刚放假的时候我还是一个不折不扣的大胖子，　　经过一个暑假坚持不懈的努力，我习惯了。

一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，　　两人在讨论出轨小三的事，　　女的说到：“你要是敢背叛我出轨，　　我就把你给阉了，然后分手。” 　　男的说：“哼，你要是敢把我阉了，　　以后我就去做变性手术，　　然后睡了你老公！”

千万不要跟老婆聊前女友的事，　　说不生气都是骗人的。　　入秋了，地板挺凉的。

楼主你觉得我会成为新一代水比吗会的吧

刚在地摊买了本《孙子兵法》，　　翻开一看，扉页上赫然写着：　　首先，你需要一个爷爷。

今天看到女神在线，　　我发了一个信息给她：“在吗？” 　　十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 　　天哪！女神居然回复我了！　　我按耐住激动的心情回复：　　“那你先拉，拉完再聊。” 　　一个小时过去了，女神怎么还没拉完？ 此人注定一生孤独

公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

“我跟女神是彻底没希望了！” ，“咋啦 ？” ，“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！” ， “哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的......”，“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了......”

有一天月饼过马路被汽车撞了，他低头看着自己裂开的肚子，十分沮丧地说：“原来我是五仁馅的啊。”悲痛欲绝的他准备咬舌自尽，刚咬一口就吐了出来：“呸！真他妈难吃！

室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来!?

青年说道：我对我第一个女友百依百顺,她说我没主见,分手了。禅师摸了摸头。青年接着说：我对第二个女友一心一意,总是在她身边表现的很优秀,她说我人太好,她不放心,分手了。禅师又摸了摸头,青年：禅师你是要我自己用脑子想想吗？禅师怒道：麻痹呀！我的意思是我是个和尚,我懂个屁呀！

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

LZ苦逼高三党，今天下午生物课，生物老师是全校公认的美女教师，有几个同学睡觉，老师说：‘“起来了，都高三了，不要跟我睡觉了啊，” 角落里不大不小的传来一句。“快点起了，老师叫你们不要跟她睡觉了”，。你能想象出老师当时的表情么。。

有次我俩一起出去玩，我突然想到一个略黄的笑话，就跟同事说我给你讲个笑话吧，就是有点黄。同事直接无视我走了。当时我这个桑心啊……然后，她在角落里跟我摆手”过来讲！这边人少！“