晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。拎了很多大河蟹站在门外。
我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说。“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。
快点看，我他妈的还得跑十几家呢

“老婆，开车小心点儿，我刚刚听到广播里说有一辆车在高速公路上逆行了!”
“哪止一辆!我已经看到好几百辆逆行的傻X了!”

愚公家门口有两座山，他决心把山移走。
智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢?
愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。
玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子....

这才是真正的注定孤独一生啊!
下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。
“那你怎么办?”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车!”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

一男子站在公交车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑?
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了!!”
路人惊讶道：“怎么耍的?”
男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”

碰到小朋友问我“小孩儿是从哪里来的”的问题时，我从不会说充话费送的或者垃圾桶捡的，我都是一本正经地告诉他们：小孩子是爸爸和妈妈生的。这一句话就能让他们哭半天。在孤儿院工作还真是快乐啊。

快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说:“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗?”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”。

第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。
当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”
男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”

小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9”，“用不着，不买!喂!!!你拉着我干嘛?再不放手我喊警察了!”，“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧”。

话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照!照片出来时，夫妻很高兴的看着。
大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的。”
“什么?”先生的脸马上垮了下来。
太太：“老公，你要相信我!”
二人快吵起来时，大夫说：“这张才是，刚拿错了!”...坑爹的大夫...

作为路痴迷路了，打死党电话求救。
“喂，xx我迷路了”
“靠，你行啊又丢了。你在哪知道不”
“额，不知道…”
“周围有什么标志物么，前面有什么?”
“路…”
“后面呢?”
“路…”
“擦，旁边呢!”
“额，好多树…”
“……”

我来啦

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，
一只小羊跪在那，
看着正在烤的那些串，
眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，
旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈！

一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，
突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，
老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”。
富二代好说歹说老太太就是不起来。
没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。”
话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠！

和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共１０２，她笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”
老板点头。于是，她从兜里抽出１２块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。