青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了一根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复8次之多。青年若有所悟：“大师，你是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。

老师：“小明，上来做这道二元一次方程。”小明：“老师~~~~~~我只有一块钱

我们宿舍的被我吓着了

某次坐出租车，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。。。

开更@M你在我心上

有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如”指甲划过黑板的声音“可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：”想象一下，把牙签插在大脚趾的指甲缝里·······然后对着墙用力踹上去······“
【楼主现在头皮发麻了[惊哭] 】

一兄弟来电：恭喜你啊，你老婆生了个大胖儿子，你出去两年多了，也不回去看看·····看看···

一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了根很大的，老板细心的帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊！

网友提问：好色能改吗？百度知道最佳答案：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了··

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚给她买的葫芦问：我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对她喊道：“八婆!"果断一顿胖揍啊·····

”我是你小学同学，你记得我吗？“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪的说：谢谢二哥。

窦娥被下令当街问斩，行邢之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花，围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊····”

看那个点读机的广告我发现那个用点读机学英语的小姑娘学四五年就只学了一个tiger，她妈妈竟然不担心她的学习！！！

A君上山玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远的冲他大喝一声：”孽畜！还不快快现出原形？！狐狸愣了一下，突然开口说话了：“你2啊，这本来就是原型啊！”“妈呀，有妖怪啊！”A君大喊一声撒丫子跑了，狐狸嗷的一声跟在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪！别丢下我啊!吓死老子····”