刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿～(好有爱！)
我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了～

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！你想憋死他呀！”

每日一笑话，活到八十八

小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己nai子？” 爸爸：“…………”

当你站在一个空矿的地方，如果感到身上的毛发突然站起来，皮肤感到轻微的刺痛，甚或听到轻微的爆裂声，这就是雷电快要击中你的征兆。遇到这种情况，你应马上蹲下来，身体倾向前，把手放在膝盖上，曲成一个球状，千万不要平躺在地上，以免粘到路面上不如一团焦炭好打扫。

去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来

收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”就缺老婆和孩子了

@M你在我心上 @棉花糖森木塞姆 @最美卟过朵朵 @i话别太多 @Dk_Wone

年轻人找禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动还是蝎蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话

昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”
我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。

今天小侄女又来我家玩，这熊孩子实在太难缠了，浪费了我十多卷绷带

每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生

一开门发现老婆光着身子惊恐的看着我，我感到了些许的不对劲，随即打开橱门发现一个同样裸体的男人！我一巴掌甩在老婆脸上：贱人！热你不会开空调吗！脱衣服干嘛！我是那种吝啬的人？

同学过十一，在黄冈。喊他给我带点土特产 ， 今天他回来了 手上拿了一份黄冈密卷。我心中一万匹草尼马在奔腾你特麽能懂，二货小伙伴

以前出去爬山，在山脚下农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我觉得这姑娘是不是精神分裂啊。。。后来才知道，这他妈是双胞胎