相亲会上，一男和一女神相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”
然后……就没有然后了

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。
他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。
我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。
这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……

数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有…有人吗？

-从前有位骚年边吃口香糖边看岛国 片，然后他死了，因为他吃的炫迈，根本 停不下来。。。

当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？

一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？
女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。
我一听急了：你先给我解释！
女同事：嗯，就是这样！！！！

别惹我，我生气起来，连自己都打。

现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。
女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。
女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？
几几年？？？次奥，不带这样玩的！

昨天晚上咋整就睡不着喽，有三个问题一直纠结着我：一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢？二是小昭带了多年脚链，裤衩子是咋换的呢?三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦腚的呢? 这心都让我操碎了，这些不省心的玩意!

西兰花说：“我像一棵小树”；
香菇说：“我像把小伞”；
核桃说：“我像大脑”；
香蕉说：“我们换个话题吧？”

我：“你这是在给谁上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”，说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却TM睡着了！”

吃饭去了 下午更新