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我妈妈下个月要回东北了，
我们的父母还从来没有见过面，
你们家之前也说该商量结婚的事了，
就给我爸妈都订了票让他们回去，
我知道结婚关于钱的问题肯定不会谈的那么顺利，
但没想到是现在这样，
我们吵了一个晚上加今天一早上，
我只能一遍一遍问你这就是你的态度是么，
我也是傻非要一遍一遍的和你确定然后让自己难堪，
我没有让你们家拿几十万几百万的没有非要你买房买车，
我可以和你吃苦怎样都没问题我爸妈我就不用考虑了吗，
你爸妈是爸妈是长辈我爸妈就不是对吗，
我就想要个心里平衡都不行，
这就是我逼你了逼的你爸妈没办法，
我爸妈辛辛苦苦攒了钱给我们就是活该，
你连和你爸妈提一句都觉的舍不得怕他们上火，
到了我这就是我逼你就是除了对不起我就是只能让我等，
平时把话说得再好听也没用遇到事了才能看出来，
心里的不痛快不知道怎么解决，
等失望够了就真的死心了吧。

歪歪
不知道怎么安慰你
看你说的，这些场景我都经历过
说到结婚的事情上总是各种不顺
各种想法不一样
有时候真的是很失望痛心
那种感觉也不想说话，什么也做不了只能等
真的挺难受的
抱抱你，希望你们好好的交流
不要造成误会

我不懂怎么对你拐弯抹角，
心里想的什么从来都是毫无保留的说出来，
总是想把所有的话都说开，
不想让任何人心里不舒服，
也从没想过把我的快乐建立在谁的痛苦之上，
包括现在这件事，
你之前说我不理智可能那天和你说话的时候是有点吧，
但现在理智的想过了，
深思熟虑过后反而更坚定了我的想法，
你不用总说事是那么回事但是怎样怎样，
我不觉得自己有哪里对不起你，

装的话太累，
我学不会也不想学。

我想试着体谅你不想看你为难可是你呢，
和我说别怕有我在的那个人现在连半点影子都看不到了，
你要么就是面对现实对不起我要么就是没办法只能委屈我，
你这样一辈子都解决不了我们的问题，
还有那天我让你放免提打的电话，
你妈说的话有没有考虑我或者说有没有考虑我们你自己想去吧，
没钱不代表可以不讲道理，
你说来说去也都是一样的话我已经烦透了，
绕来绕去的真的很累。

昨天晚上快睡觉的时候想听奇妙能力歌就用你手机放了，
唱完那一首之后都是随机播放的，
第二首是很悲伤的歌当时就挺难过的，
你还说下一首不会还这么伤感吧，
结果下一首居然唱上了咱们结婚吧，
当时真的控制不住自己只是想哭，
和自己喜欢的人结婚多么美好的事，
不知道曾经想过多少次，
可是现在呢已经被这些闹的一点期待都没有了。
特别是对你，
对于这件事除了给我失望再没有其他什么。
我妈妈说这次回去不见面了，
我觉得自己很没用。
我说我们就像现在这样吧，
不要去谈论结婚这些事，
你想和我在一起我们就这样，
不想在一起了我就离开不给你添麻烦。

出来晚了现在还没到通济门肯定会迟到了，
这几天过的好累好累阿，
昨天晚上我们又说了好多，
你问我我们会分开吗，
我说不知道，
以前很确定的不会现在真的不知道了，
你说两个人在一起要有机会遇到要彼此喜欢要相互适合，
你说遇到一个想一辈子在一起的人有多不容易你知道吗，
你说我们这件事解决了就可以了，
你问我怎么办才好阿，
怎么办才好阿，
我也不知道！！
59分比0分更让人可惜吧，
因为差一点就可以了。
还好比起之前你能理解我一点了，
也知道替我们说话了，
不管结果有没有改变，
你能有那样的态度我心里好受多了，
至于其他的不想想了。

希望你们好好的

很累但是又睡不着了，
我和朋友出来玩了，
请了三天假加上周末两天，
你周二那天去上海出差了，
这半个月是我们在一起以后过得最难的一段时间了吧，
之前那些吵吵闹闹都是我们俩之间的事，
都是好解决的这次却不一样，
好像没有一天睡好觉的。
我总是在想，
凭什么在别人那是那么平常的事到我这就变成这样，
凭什么在我心里很重要很重要的事会是这个结果，
凭什么我毫无保留的付出却换来一句什么样的找不到。
凭什么你妈妈对我是这个态度。
你能理解你妈妈可是我理解不了，
你说我心里有气，
确实是的，
关于这件事，
她的态度现在包括以后我都无法接受也不会妥协。
要不是有这份很深又来之不易的感情在，
估计我们也要熬不下去了吧。
前几天你说觉得我疏远你了说我变了，
说实话，
看你那么为难我真的有想过要么回家算了，
可我还是舍不得你，
我是想试着不那么依赖你，
没有你还能怎么样呢，
谁离开谁不能好好过阿，
可是我不想承认，
才三天没见我就很没出息的很想你。

那些我们分手吧这样的气话说的时候我明明比你更难过，
比起那些虚张声势的和你吵和你闹，
我更多的是害怕你知道吗，
我怕我们会因为感情之外的原因分开而一辈子遗憾，
我怕那种失去的心痛，
我怕我再也遇不到想要那么努力去爱的人了。
你能理解我吗？！

歪歪 先好好旅游
让自己开开心心的

是因为结婚的事没谈拢吗？

感觉我好像要失去你了，
很想一直爱你，
但是失望太多了。

昨天你说我变了，
你说我根本不是你想象中的样子，
你说我们现在好像是为了在一起而在一起，
嗯，这些都是你说的。

昨天听到广播里那个和我们类似的故事我觉得要崩溃了，
熬过所有的难过慢慢磨没了心里的期待就分开了，
我们现在不就是朝着那个方向发展吗，
可能我们在意的点都不一样，
我干嘛还奢望你会理解我的心情呢。

曾经骄傲的以为不管发生什么事我们都不会分开，
可现在……有点想回家了。

一句话最近又反复出现在脑海里，
“命里有时终须有，命里无时莫强求。”
挺讨厌这句话的，
但好多难过的事都是靠这句话熬过来的吧。
会不会好的我不知道，
谁知道明天会发生什么呢。

开心的事也还是有的呀，
讨厌的那个同事辞职了，
终于终于终于要走了，
临走的时候还是那么讨厌，
最起码走的时候交接工作要做好吧，
可是居然刚说了辞职下周就要不来了，
就算是不想干了完全可以提前一个月说辞职阿，
她负责的那堆事就直接管都不管了。
以后我可能会比以前忙一点了，
但我的工资涨了点，
也算好事吧。