3
小孩，你比他们都好。
至少，每次我们吵架吵到六亲不认水火不容，空气里都是玉石俱焚的火药味。我刻薄绝情地问候了你全家之后，反锁着房间在里面无声地掉眼泪，接着用手机不断按着键盘，咒骂你不得好死。
你连回复都懒得回复我。
元气耗干后，门外才响起寥落的敲门声。
一声。两声。听不出温柔的道歉，也辨不明我的话你到底有没有听进心里。
再没有第三声门响。
我靠着木门，就那么坐在冰凉的地板上，对着墙上的挂钟发呆，像个坐在那里的可笑木偶，自己嘲笑自己的落魄。
然后我听见你总是不带一丝感情的声音，扰乱了时钟的嘀嗒，从隔阂着的门外传来。
你说：“吃饭。”

4
我们走在街上，我要抬头仰视你的肩线和表情。我也没有你大。懂得的东西没有你多。有时候你甚至会觉得这个世界要是没有我，不知道要聪明多少。
在我心里你却还是个小孩。
在朋友的生日聚会上，别人开玩笑地摸摸我的头，吩咐你要好好照顾我。
你听了，像幼儿园里没有受到老师表扬的孩子一样，埋怨道：“我自己都照顾不好，要怎么照顾好她。”
气氛瞬时有些尴尬。朋友赶紧对我笑了笑，打了个圆场：“你别介意，他从小就这样，不是会心疼人的人。”
我知道你的意思，这么些年过去，就算当你穿上西装出席正式场合看起来也像个大人一般有模有样，在你的心底，也一直有个长不大的，爱跟这个世界闹别扭的小孩子。
这个小孩不会说好话，看到皇帝没穿衣服，就当着街头众人嘲笑他的“新衣”。所以经常吃得罪人的亏。
这个小孩看起来又凶又孤傲，脾气大，独断又专权，偶尔却又会自卑地拽着你问：“喂我有没有他帅？”“你说啊我和他到底谁比较优秀啊？”
这个小孩不会伪装。不愿意学那套寒暄客气。爱伤人。最后也还是伤了自己。
别人看着这个小孩，都摇摇头，担心地说：“估计他是长不大了吧。”
只有我知道这个小孩对我的暗藏的，笨拙的，如同刺猬去拥抱别人一样的温柔。
我去碰路边不知道是不是家犬的狗，他凶我：“被咬断胳膊怎么办，要死啊！”
我明明不会喝酒，却不想被别人看不起，于是在朋友的聚会上端起杯子就喝。他压着嗓子在耳边恐吓我：“你要是再喝一杯，我现在马上就走。”
他在我找不到东西的时候，总能精准如谷歌地图一样，第一时间说出它们的准确位置。而后得意扬扬地炫耀道：“我就是神。”
他在睡前的电话里，给我念晦涩昏沉的故事。我眯着眼睛听。他说：“困了啊？困了我就念到这里。你睡吧。”
小孩，其实你比这个世界上很多人都要诚恳。你不会虚与委蛇的爱意，也不懂掩藏自己身上与外界格格不入的利刺。你总控制不住去伤害别人，越亲的人越控制不住当面用无心的言语中伤，毫不留情地插到他们的心坎里。
别人的好，你却只放在心里，决口不提。
纵使每次伤害了别人万分追悔，你也不去解释。就像不小心扇了对方一巴掌，怕自己再走近一步，挽回地想去摸摸对方的伤口的话，在别人眼里，都会被误会成下一个巴掌又要扇过来。
于是你只能站在离别人很远的地方，把要伸出去拥抱的手背到身后，想着还是不要打扰被你伤害的人了。
久而久之，亲近的人就这么疏离了。
你站在河流的那一边，渐渐地，春去冬来，芦苇萧索地倒下，大地荒芜一片。
在白茫茫的雪地里，不知怎的，你也就变成了一个人。
想一想，这样的你，不知道是无情多一分，还是寂寞多一分。

5
也不知道从什么时候开始，我们不断地争吵。裂痕来得莫名其妙，连个转折都没有。就像当初不明所以地喜欢上你。
可能在一起久了，对方的缺点就无限放大，柳絮一样的琐碎落到眼睛里，就变成了不可忍受的存在。
有时候我靠在墙角，想自己真是没用。我的小心情小感动在你看来厌烦又不值一提，我的难过又装腔做势。我整个人，不过分地说，就是一个用来陪衬你的笑话。
在你口里我全部都是缺点。我长得丑，没身材，反应慢，人又笨，老是恍惚，又爱装，跟你完全不是一个世界的人。我沉默地把这些话都听进灵魂里，失望得连还击你的力气都没有了。只能坐在那里，继续听你诉说对我的不满。
我以为什么样的我你都能接受。以为真诚地暴露我的残缺会让我们走得更远一些。天真地想，是不是就算我们知道对方是个糟糕的浑蛋，还能够在一起。
我错了。
你好像忍了我很久了。
你也累了吧。
早就烦我了吧。
从哪天开始的呢？
还是根本从一开始就一直嫌弃我。
我们之间不行了吧。
还有什么资格嘲笑别人之间分分合合的爱情呢？
那就算了吧。

6
很多时候，就算坐在一起沉默着，空气安静得像要凝结成冰冻的湖面。我也觉得我们在争吵。在跟彼此争论着什么。
而最激烈的一次在湖边的争吵，你还是像以往那样，伤人的话说起来直白又锐利，我转了转眼睛，把没用的眼泪死命转了回去，发誓不在你面前软弱，恨意和怒气就转化成了赤裸的攻击，然后我把手里的背包朝你砸过去。
“你有毛病啊？”街边的行人都侧目。我也管不了那么多。就当我有病好了。
“你打回来就是了。打啊？”我仰着头盯着你。我已经看到你快要控制不住的怒火了，以为你真要扬手打下来。
“你先走。我自己静一会儿。”你丢下这句话，转身就走。
我也掉头，朝和你反方向的路走去。
背道而驰。分道扬镳。
恩断义绝。一刀两断。
楚河汉界。形同陌路。
还有没有更激烈的成语？
我在心里一次又一次地告诫自己，不要回头。打死也不要回头。
就像那时我坐在湖边的台阶上，当着你的面发起了毒誓，我不要再见你，这辈子都不要再联系你。
我要是再想着你，再念着你，我就不得好死。
我要是再喜欢上你，我就自己毁自己一辈子。
我以后几十年的人生，都不会再有你。

7
亲爱的小孩，我现在很好。
用恋爱来探求人生本质是件无趣的事。曾经我多想和你一起不问意义，不管阻碍，单纯地浪费生命。
现在，我一个人也做了很多事。
为了认路，我一个人从公交的起始站走到终点站，遇到每个路标就拍下来，回到家后凭记忆把走过的地图画下来。
我们一起去过的餐厅推出了新菜式，我一个人去，一个人点餐，还很厚脸皮地只点了那一道菜，然后看着服务员把桌上多余的碗筷收掉，一个人去感受美食。想起喜欢的美食作家说过，最好的餐馆，不能和最爱的人一起来，要不会因为老是留心对方，而忽略了美食的馈赠。
我一个人去公园，一待就是一下午，和小孩子、和狗玩耍。夕阳了，就陪年过花甲的老人们说话。看到头发花白牵着手散步的老爷爷老奶奶，我会停下片刻，望着他们慢慢远去的背影，打从心里，觉得真好。
打雷下雨的夜晚，我也一个人试着出去走走，我以前害怕这些。现在我想，我总要直面我害怕的东西。
我不再想你来给我指路，你来分享我的喜怒哀伤，你来在暴雨天陪着我。
那天一个人撑着伞站在暴雨下，头顶上闪电拉链一样拉过阴霾的天空，我在告诉我自己要勇敢的时候，才明白，最好的关系，不是在对方身上找依赖，也不是去索取什么。
我们也不能总是，企望着去遇见一个能给自己带来正面能量，把自己人生变得美好的人。
这样的命中注定是不存在的。
我们要将自己变成拥有正面能量的人，努力把自己的人生经营得更美好。
只有这样，我们才能遇见那个人。
就像那部我们一起看的电影里，失恋的女儿问妈妈：“妈咪，可不可以带我一起去旅行？”
妈妈顿了片刻，然后很认真地望着她说：“去旅行，不用别人带。自己去就可以了。”

8
关于那些失去的。
关于那些我们争执过的是非。
关于谁对谁亏欠和没说出口的抱歉。
以及，关于我对你重不重要这件事，现在对我，已经不重要了。
都没关系的。我亲爱的小孩。我不关心今天哪里暴雨成灾，明天哪里又战火连连。民主主义也好，地球变成原子也罢。我只关心，你今天有没有记得吃药。
都没关系的。至少在世界末日之前，我们一起走过一条长街，说过很多往事，直到所有的路灯都熄灭了。
“在我们看不见的角角落落里，我们找不到的那些人，正面对着这样那样的一两件小事，不知不觉地过了一辈子。连抬头看一眼天的时间都没有，更别说天长地久地想念一个人。”
像你说的，没必要把感情看得那么文艺，该来来，该散散，我们各自都有好长的人生要去走。
长到没法再去天长地久地挂念你。
长到可以沉浸到生活的琐碎里，繁重的世俗总能让我夜夜安睡。
离开你，离开那段过去。天地开阔，哪里都是浮木。
切切实实地扎根在每一寸路过的命途里，对想要的东西不再过分奢望，把感慨的力气留给去赞美雨后一朵花的芬芳。拥抱我能抓住的美好。
然后，我也能活过来了。

9
最后，在又一次沉睡后的梦境里，你的声音终于从车厢的门外传过来。
你说：“开门啊。”
我用力扭着门把，却怎么也打不开车厢的门。
你说：“笨蛋，往一个方向按，门就能打开了。”
虽然人在梦里，不知怎的，我却也知道这是个梦。也知道，一定要快点，再快一点。
一定要在梦醒之前，打开那扇坚实的木门。
一定要在梦醒之前，打开门见到你，笑着对你说：“我们终于见面了呢。”

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这是本书还是你自己写的。？

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