到了我这样的年纪居然还相信网恋，说出去真的很丢人。记得最少五年前的时候比我小七岁的弟弟的同学诚就已经玩得不亦乐乎了。当时他和一个杭州的女孩子在网上卿卿我我，因为同住一个单位，所以常到我家和小弟唏嘘，我听了就给他做呕吐状。还摆出一副大姐大的样子说“别玩这种不务正业的事啊。有时间多选修几门课程，将来也好适应社会需要。”现在好了，轮到我了。

其实只是一个巧合，因为那阵子突然有了结婚的念头，不想一个人过了。虽然在这之前我一再叫老妈做好心理准备：我打算独身一辈子，同时让她别担心，我不用她养活，而且还保证过得很好。

阿淇的《单人房双人床》一直放在我的床上，书是四年前在上海买的，一个单身女子原生态生活手记，看了感觉一个人生活很有方向。

我老妈是很开通的，也不急我。看着我都大龄公主了还把我当小女孩似的，只偶尔一句：“还是两个人的好，有什么事可以相互照应。”我只当耳边风。

今年上半年因肚子疼住院三次。 

那种疼痛可以让你感觉得到死亡的临近，天使和魔鬼就在我的左右，他们在两个不同的方向用力的撕扯着我的身体，我看着他们，疼痛让我无力做任何的挣扎，当身边不时有人在说：她在冒汗----她嘴唇发白了----她快要晕过去了-----我想：也许，我的灵魂已经在那一瞬被抽离我的身体，萦绕在天使和魔鬼呼吸的空气中---- 

五月十号随团去了华东五市，同去的女同学苏是一个大学讲师，刚好她们学校的一幢女生楼出了问题，全校放假十天，而我也正好有假期，机会难得，就约好一起出去旅游。原本打算去海南的，偏她在大学里教的是旅游英语，接下去的课程讲的就是华东五市。结果就依她改行了。

为了多看景点，旅行社把时间行程安排得很紧凑，早上五点起床，晚上回到酒店基本上都过十二点了。前面三天我还乐得屁癫屁癫的，到了第四天身体就开始累得受不了了。那天早上看杭州西湖，感觉和看水池差不多，特郁闷！

五月十八号从华东五市回来再次肚子疼入院。

检查很多次之后确定是我肚子里某个部位长了一个肿块。之所以长这个肿块的原因有两种可能，其一是：我的情绪不稳造成；其二是：我身体里的某种激素过高或过低。 

后者暂且不说，我是真的情绪不稳。 

那阵子工作压力很大，那时公司正要进行大的整改，每天开会开得我歇菜，刚好公司一个新项目进行中，一切由我全盘操作，那个累啊，还真没法形容。英一直说我是在透支生命，所以我病了，而肿块不过是一个给我的警钟。 

我从来就不是那种做事拖泥带水的人，也可能我怕死吧，既然肿块不能消掉，那我就把它切除掉好了！ 

很多时候放弃反而让我们得到更多。

七月四日做的手术，就象做了一场恶梦。真的！手术后不能动的那六个小时，在我脑子里唯一的想法就是：如果我的人生一定要让我再经历这样一次痛苦，我选择放弃我的生命！ 

我也一直以为自己很坚强，因为过去所经历的总总早就让我对一切事情泰然处之，波澜不惊，坦然面对发生在我身边的一切，我甚至已经认为没有什么事情可以打得倒我了。就在那一刻我才知道，自己有多脆弱。 

我哭了，我害怕那种疼痛！我更害怕我经历这种疼痛时没有爱我的人陪在身边。没有人，陪在我的身边，这才是我害怕的真正原因。 

莫名的，就很想那种家的感觉，想有一个爱人在身边。

而他的出现换句潮流的话说：是“赶在我思想的浪尖上了。”

很多事情出于偶然，只是冥冥中也许一切早就注定了吧。

突然觉得自己很可怜，居然还相信有爱情！ 

真不知道这阵子是怎么活过来的，记忆飘渺虚无=====