和懂你的人，坐着不说话也不会觉得尴尬，和不懂你的，天马行空谈成一片天，也觉得不是一个世界的。回到家里，一样是空，空荡荡的。

帖子有太久没更了，不是没写，是不敢发。 今天既然都说出来了。我还是发了吧。

2014年4月6日 早上7点
同言哥哥，从昨晚到现在，我一直一直在想这件事，和当时在上海一样了，这次不是姑姑，是妈妈，时间也差不多刚刚好，分开两个星期，我就会出事。不一样的是，上次，我对你有怀疑，而这一次，没有，一丁点都没有。这一次，是自责，自责的几乎崩溃。原本早上祝完你生日快乐，我们都好好的，我也很好，除了会想你，是开心的。结果中午喝多了，没忍住，发了信息给你。还被妈妈看到了，即使是猜测，也十有八九都看到了。而且还删掉了。我并不后悔喝多的时候想你忍不住而做了这件事，却害怕、承受不了这件事造成的后果。至少到现在，我知道，又让你担心我了。我真的很想告诉你，我的状态很不好，很不好，我好想好想这个时候你在我身边。可是不可以。我快要撑不下去了。
从我们踏上这条路的时候，我就知道，未来会很难，很难，可是我爱你，你也爱我，我们在一起是幸福的，哪怕只有一天都是幸福的。我曾想到过，这一天，也曾说过，如果将来有一天需要在家人和我之间要你选择的时候，我会让你选家人。因为我不忍心看你为难，心疼，舍不得。就是现在，我的心里，都不停的担心着，妈妈有没有和你提这件事，而你怎么应对的，在你的所有烦心事中，又因为我填了这一件。我没有想到过，到你家人这个难关，会来的这么快。哪怕在给我一个月也好啊，让我再和你一起一个月也好。我也不会这么不甘心，十天都不到啊，十天。我一直觉得，我可以给你幸福，可这一件件的事情，让我觉得，我只能给你添麻烦。因为我的性格，我控制不住，我并不是那个会让你最幸福的人。
那次你喝醉酒，打电话，曾说过，你只要我，你说等把爷爷的事处理完了，你不管爸妈了。而且我相信，你真的会这么做，我也好想一起和你去面对这些困难，可是你知道吗？我心疼。我不愿意看到你，因为我，跟家人有任何的不开心。我和桃桃她们说：也许有一天，我会消失不见了。放心，我不会做傻事，只是在你的生活里消失。时间长了你也就会把我忘了。我说这是最坏的打算。只要还有一丁点办法，我都愿意和你一起努力。我太爱你了，所以不想让你难受，一点都不想。你看我多坏，口口声声说的不想让你难受，现在写的这些。却会让你难受的不得了。
阳阳哥哥，我身上所有的事，都是我一个人的事，我没有理由，要你来跟我一起承受。我知道这件事情，无非就是两个结果，一个妈妈不接受，想尽办法让我们分开，一个就是家人接受，我们还能在一起。可后者的可能性太小了，我可以和你一起努力，努力的去做后者。即使失败了，我也不会后悔。
你曾说过，本性难移，是，虽然我已经很努力很努力的改变了，可是我胡思乱想，总把事情想到最坏的这个本领，怎么都控制不住。我也曾想过，如果你在我身边时间长了，这个毛病应该可以改了。可一直都没有这个机会。
我知道，这个时候，不该再给你添麻烦了。可我还是在做着，不停的做着。这叫什么爱呢。
强颜欢笑，对我来说可能真的太难了，再这么下去，我迟早要让妈妈、小姨担心了，可是我调整不过来，我不知道自己怎么才能从这个自责，从这个承受不了后果的这个状态调整过来。
骑着车走在路上，眼泪一会就止不住的流下来了。

为了不让他担心，我告诉他的，是这些。
老公，关于昨天的事，我想过了，也被骂过了。我又一次犯错了。闯祸了。我一味的想这个事情会有多严重的后果，一味的自责，一味的胡思乱想对这件事情没有一点帮助，既然已经发生了，时光无法倒退，不论妈妈有没有发现，我们都应该做好准备，我本想说，是我一个人犯的错，应该我去承担所有的后果。可我们在一起了，我就是再不愿意你难受，你也会和我一起面对，帮我把这些事情解决了。而我应该做的，就是好好的，不要让你担心我、分心。你说过，你既然选择了和我在一起，就会接受我所有的不好。而我应该做的，就是把这些都不安定的因素都改掉。对不起，这一次又让你累了。说对不起，都苍白了，每次都是我，给你添麻烦。做了错事，要你给我解决。我会照顾好自己。乖乖等你。你安安心心的陪爷爷。妈妈的事，不论怎样，小可都会和你一起面对的。你不离，我不弃，我不会放弃的。

我以为当晚，我已经好了，却没想到第二天，依然又陷到了死胡同里。
2014年4月7日
最近和你打电话都没有什么开心的事。总是消极的。不想这样啊。可确实这段时间没有什么让我开心的事情发生。老公。我知道你也一样。你那边也没有什么开心的事。尤其是发生了短信这件事以后，我已经想通了，是想通了，我已经就是在往妈妈没发现什么，或者是过段时间就忘了，这方面想了，因为毕竟一般人都不会往同志这方面想。而且你在家人面前也从来没表现出过什么。真的发现了，妈妈也不会这么平静。我觉得这件事情已经过了，没有困扰到我了。我们应该像没发生这个事情的时候一样。
这两天让我感觉又像在上海的时候一样了，我不怎么敢和你说话了，说一句话要想半天，到底该和你说什么，怎么说。才能让你心情好点，让你不担心我。觉得你是不是也是这样了，不知道该和我说什么，说什么我都会胡思乱想。两个人聊起来话题越来越少了。而我越来越不知道能说什么了。开玩笑我也不会。也许到最后，就是什么也不说了。也可能是因为你太忙了。这个感觉让我不安。我是不是又在胡思乱想了。
真的觉得自己这个性格，真的不好，老是想东想西。
这样的自己跟他在一块，只会让他累。明明知道是错的，心里还是忍不住会想、会不安。上次在南京的时候，也是慢慢就变得联系少了。。所以害怕。上次也是自己犯错了。
他是这两天去了医院才联系少了，就他和妈妈陪床。两个人轮流，前段时间没发生短信的那个事，一天联系也不多，我也没觉得怎么样，可发生了，我就变了。。小桃说：“我太害怕了，是你条件反射。” 可能就是这样吧。但是我该怎么办呢。
问了，几个人，都说不应该告诉你，告诉你了，你又要担心我，本来不好的心情，会更不好。我也觉得不应该，可还是想让你知道我的心情。哎。 妈妈和小姨找到工作了，都出去了。家里又我一个人。我还是没有找到事做。一个人对着电脑发呆。工作的电话打了几个，都不要兼职。同学那个电商，人家也做成规模了，我也插不进去。
现在连贴吧也不敢去了。

明天，我就要去银川了，去确定那份工作能不能做，开始一个人的生活，为了让自己忙起来。为了让自己坚持到有答案的那一天。

这一路走来，我好累。好累。

我再也不想，忍着，撑着了，我想他，时时刻刻都想。

好想一切
都没发生
看不破
又抓不住谁的人生
爱上了什么人
爱的多么认真
到最后
都忘了谁是谁的人
你往前奔
我还在等
等不到
又不甘心这样过一生
谁爱的比较笨
谁爱的比较疼
两个人
走的太远都忘了转身
也许到过完一生
都没有下个张先生
再陪我飞蛾
扑火一样的旅程
镜子里眼角的皱纹
记忆里肩膀的温存
爱一场
一下子老了几个年轮
也许每个人一生
都会有一个张先生
牵着手做梦
梦醒了换个人
你后来变成了你们
我后来变成了我们
还微笑
谁也不打扰谁的寂寞

天天睡不好觉，我竟然还胖了。呵呵。妈妈说，我现在看着有大男人的肩膀了。
你说过，我要再胖一点。现在太瘦了。不知道，我们见面的时候，我还能不能保持现在这样子。

睡不着觉，闭上眼脑子里都是事。还发晕。
现在又觉得恶心想吐了。
我是不是得去买点药了。

我想你在我身边，抓着我的手。让我好好的睡一觉，就一觉。。不要醒来也好。

控制好自己的情绪。好好的。

我相信，总有一天这个世界会改变……即便‘它’现在真的很‘脏’……到那时，我想，每个人都会有幸福的那一天……

晚安