晚上去办公室问数学老师题目，班班在，女神不在，班班见我进来就对我说
【阳老师说你冷，刚刚我还和她特意去接的被子，你身体怎么这么弱】
【……】
【…】
【我们寝室的人都冷啊】
我觉得班班对此事有点不屑的感觉，所以我一直不敢来办公室接，没想到去问个题目被逮了个正着。

我正看着数学老师写的草稿，突然听见班班说【**（我的名字）在这里呢】
【在哪里】
【在这里问题目】
我往门口一看，还真是女神呢，带着笑容看着我。

好吧，我都尴尬死啦。拿着东西赶紧闪人………

闪人。晚安。

走光好尴尬〒_〒

oh,no!这和我的情况完全一样，我很爱我的政治老师。我很爱她，她也很爱我。当她不教我时，我哭了整整7天，那7天我什么都没有干，只呆在自己的屋子里。现在，我会每次课间都去跑到她的办公室去偷偷看她几眼，我发现她是我生命中不可缺少的一个人。她很照顾我，每次都让我感动的不行。不过，现在我很荣幸的成为了她的干女儿，我向她叫妈咪。我很幸福！

今天在微信里看到女神转的说说，好有feel 啊

或许我一无是处
我至少爱你不是事故
这点我不曾糊涂

憋了一肚子话要对你讲，一肚子苦水要倒给你。但是一到见面时我就哑口无言。我开始害怕我的烦恼会让你烦恼让你不理解让你也困扰，所以我慢慢学会独自消化，尽管这过程痛苦也难熬。但我仍旧在乎你，仍旧可以随时为你拼上性命，所以你千万不要委屈自己，你要是饿着肚子，我会觉得饱腹是罪恶。

如果我可以少爱你一点，在你心里我的样子会更美一些。因为这样，我就不会怒目，不会生出无端端的情绪，然后又讪讪的找你言和道歉，一副没骨气的败相。至少，我可以做个不言不语的正常人，不会一开口便走漏了心事，将心底缺失的安全感曝光无遗，让不过夜的眼泪反唇相讥。

有时我想重新收拾一下我的人生，生或死直截了当一些，绝不是象现在这样犹犹豫豫。如果现在给我一个有出息的、光宗耀祖的死的机会，我不见得愿意，或更诚实说，我根本不会愿意。我宁愿一声不吭的活下来，无风时弱不经风，暴风时又强壮不催。等待老，等待自然死亡，或等待一劳永逸的、一蹴而就的事件。

我拖着满身的自卑走了一路，没观赏过风景，被两旁的树用冷漠的眼睛盯着。磕磕绊绊摔破了腿，泥巴沾在脸上。迷了路丢了魂儿，剩下沉甸甸的绝望。忘了笑的感觉，太久没有太阳，和孤魂野鬼过冬。这一切只是因为在路初始时我遇见了你。

这几天没能和你偶遇没能和你搭讪，只能从别人的口中听到关于你的零星信息。好想和你说话，很想和你温拥，怪我胆小还是怕你介意，总之，我躲开了与你直视的目光，我只会偷偷地一个人瞄瞄你。

每次带着作业本走到办公室去问题目，我唯一的目的不是想弄懂那个题目的解题思路，而是想去看看你，我不敢去问语文题，我怕我支支吾吾，最后会紧张，我每次都是随便拿本作业书屁颠屁颠跑到办公室里，只要你在，我就觉得很舒心。