表姐最近在学做菜，那些残次品可害苦了姐夫。今天我去串门，表姐一见到我就说：小弟来啦，姐姐亲自下厨给你做菜吃。
　　我和姐夫顿时汗如雨下，幸好姐夫机智连忙说道：表弟难得来一次，我们出去吃。好呀。听到表姐同意，我和姐夫都松了一口气，
现在我们正坐在阳台的餐桌上在寒风中等着表姐上菜。

　　LZ农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说，我喂完猪就给你做饭。
　　侄女说，是猪重要，还是我重要。我伯伯说，我这马上就好。侄女华丽的来了句，猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。

新学期开学点名，班上有个同学叫覃奀垚（qín ēn yáo）。
老师看到花名册点名时都快哭了，一个字都不认识啊！
最后含着泪问了句: 谁家的熊孩子叫，西早不大三个土......

最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，
背后还老有凉风，是不是遇到......”
“哥，你毛衣穿反了”
“哦，谢谢”

我有一个朋友住院了，买了一些水果去看望他，
见到他躺在病床上放声痛哭，并说:我女朋友离开了我，我今后可怎么过啊！
不对啊？没想着他有过女友啊？难道脑袋摔坏了？
我心情沉重的来到主治医师的办公室，
问:我朋友现在是什么情况？医生说:右手粉碎性骨折。

从前有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛，
有一天女孩带着男孩去见她的父母，
于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，
“信佛”，男孩想了想，
说：可以，过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了，
女孩说：黄了！女孩的妈妈又问：为什么？
他愿意信佛不是挺好的么？为啥黄了呢？
女孩哭丧着脸说：别提了，信TM大发了，出家了！

某室友过生日，我们给她订蛋糕，老板问刻什么字，
我们说啥都行，凸显二十岁生日就可以，
结果吃饭的时候打开盖子，上面赫然六个大字“凸显二十岁生日”
老板，你是有多实在啊……

小明第一天上幼儿园，
放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，
以前养一只小鸡至少要半年才能长成，
现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”
爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，
别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”
“叔叔，我不知道。”

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。
侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
秒懂的有木有？

我可能要赔的倾家荡产了，前天和邻居吵架，气不过。
昨天邻居一家人出去旅游，附近在拆迁，昨晚我买了油漆，
在邻居家墙上写了个拆字，今早起床发现邻居家房子没了。
今天晚上十点邻居回了，现在一家人在外面哭。
我崩溃了，开个玩笑成了这样，我该怎么办？

今天在洗头，隔壁床上的一少妇，
在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，
洗头小妹听后说，那里那么小，平时放根黄瓜都疼，
何况生个那么大的孩子！一说完整个店都没声音了！

姐姐家两个小孩，大的5岁，小的6个月。姐让我照看他俩一小会儿。
小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，
吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，
就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，
小姨唱歌把妹妹唱吐了”。