校內也PO過了。。。

克拉布再PO一遍。。

歐也也。。


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誰是誰的人。。誰是誰的墳。。。　

我埋葬了你。。誰來埋葬我。。。　

偶爹網名老青蛙``` 
他很喜歡這個ID, 
偶在博客裏都這麽稱呼他~~ 
摘幾個偶博客裏記的笑話：　　 
　　 
1、昨天終于看到看到新娘18歲裏非常經典的一場戲——天文台初吻！ 
趕緊叫老青蛙：快看——這就是我最喜歡的韓國演員！ 
老青蛙：哦``` 
我（花癡狀）：終于看到他們初吻了！ 
老青蛙（害羞狀）：不看不看``` 
順便還雙手捂著眼睛 
　　　　 
2、昨天與老青蛙談到環保，他說某國現在有一項技術，人死之後用液氮速凍至零下200多度，再拿出來，輕輕一碰就成灰了……該灰是高營養成分的化肥，可以用它種植花草，順便也環保了。 
由此想到前些時另一國的環保技術，人死後火化，將骨灰高溫高壓，也就是人工鑽石那一套程序，因爲他們的實質是一樣的，火化後主要成分是碳，微量其他成分能表現爲不同的顔色。最後成爲鑽石，或者彩鑽。可以鑲嵌在首飾中，以做紀念。 
我：以後大家都挂著骨灰鑽石，見面就說：哎，你的鑽石好大啊~~恩！這是我爹。 
啊！你看她的更大，你爹是大塊頭麽？不是，這是我全家…… 
老青蛙：做成鑽石項鏈，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！ 


3、某天去學校考試，和老青蛙一起在公交上，感歎路況不好``` 
突發奇想~~~ 
等咱有了錢就買飛機—— 
——到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個``` 
這三個不要，其他的一樣來兩個~ 
等咱有了錢就買飛機—— 
——上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~ 
老青蛙大汗：機場有廁所``` 
——我不，我就要把BB拉到米國、RB``` 
老青蛙狂汗：那不是便宜他們了``` 
　　　　 
4、換了個新MP3，老青蛙問舊的那個怎麽辦，我說誰喜歡就給誰。 
于是他喜滋滋地拿了去，把自己當做數碼一族，每天早上必定挂好MP3 
再出門上班。 
某日晨，老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別， 
老媽笑他裝時尚：哪有你這樣的老頭子還戴耳機的？ 
老青蛙急了，怎麽沒有？我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著…… 
偶說——人家那是助聽器~

我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經常問他意見。
有天我要把手上一支股抛掉，問她，她不讓抛
結果第二天大跌
我給媽媽發短信說：臭媽媽，看你不讓我抛。。。
我媽回：臭兒子，不要緊的。。。。
暈。。。我是個女的啊。。。。


 


說個同學老媽的
同學在看《灌籃高手》的動畫片，老媽經過，正好看見流川楓的親衛隊在跳大腿舞：“流川楓，我愛你！”
同學老媽很疑惑滴問了一句：這是什麽組織？
同學：……

 

 

前男友來我家幫我修電腦，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰，因爲爸爸那時候不准我戀愛，我就順口說是我最好朋友的BF，我"借"來修電腦，然後我媽就開始教育我"別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎麽辦，那你們又怎麽有臉在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不決講述
5分鍾後我爸放下飯碗鄭重的擡頭問我媽"請問你是瓊瑤女士嗎?"

 

 

我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什麽的，解放軍在做匍匐前進，我外
婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癞蛤蟆跳得好快啊。”


 

我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，
所以老爸打電話只能打寢室電話找我，
有天老爸打電話過來，一室友接了。
室友：“喂，你好，請問找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。”
室友：“#%……#%，叔叔，這裏全是寶貝女兒。”

 

 

有一次，別人送了只小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句: 
叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽。

 

 

一天早上我騎著那輛破自行車去上班,路上我娘給我電話,因爲沒戴耳機,所以我說快挂吧，我騎車呢.老人家寬容地說：那好吧,你小心駕駛.　　

 


　　
前些日子我燙了一個爆炸頭,回到家媽震驚地問我：你摸了電線啊?

 

 

一次，我媽媽說我就是咱家的太後
我得意，什麽太後阿，西太後？
我媽媽說，臉皮太厚！

 

 

我爸爸原先不喜歡小動物，後來養了這麽多年，也從習慣變爲喜歡，但是他不肯承認，經常當著我和媽媽的面說：“哪天你們不在家我就給掐死。”實際上，他每天一回到家樓下，就要吹哨，然後上樓第一句話就是，貓叫沒？狗叫沒？貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的

 

 

媽媽發短信問我，吃的什麽午飯，我說去煌上煌買了只板鴨
老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！

不記得那天我媽媽是收到一個什麽聚會的邀請，我爸爸就問我媽：”可不可以帶情侶呀 
（暈，爲什麽不問帶家屬呢，就是怕我們跟去吧，不稀罕呢）”．我媽說：”行李？就一個晚會我帶什麽行李啊？”

 

 

晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我擡起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說： 
“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”
我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆
肉來，還不嚇死你啊！”

 

 

還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看看，都是帥哥。”結果老媽特無聊地回我一句：“有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！”

 

 

有一日，我老媽和我去逛街,路上遇見我一同學,我同學跟我媽打了個招呼，說，阿姨真年輕!我媽立刻得意的大笑,趕緊抓著我那同學的手說,"走走走!咱一起去逛街!我也給你買件衣服!!!"

 


　　
幾年前 老媽剛用手機，短信從來不會發，某天我跟老媽短信記錄如下：


媽： 你雜麽 （翻譯：“你在幹什麽？”）
我： 啊 老媽你會發短信了啊，哈哈
媽： 哈欠（估計是打哈多按了下）
半個小時後
媽： 風輕輕的吹帶去我對你的思念
我： 老媽你幹嗎？
媽： 練練發信
我： 。。。。
之後數小時 收到我媽各種類型騷擾短信無數
再後來，老媽打電話來：“女兒啊 傾的傾字怎麽拼啊，我說：Q I N G 啊 ，老媽
你幹嗎？ 回答：“沒事了88”　　
5分鍾後 收到老媽短信“大海呼嘯 傾訴我對你的深情。。。。
徹底吐血暈倒！

 

 

跟我媽坐沙發上看蠟筆小新
突發奇想 問我老媽：小新好可愛啊～以後我要是生兒子生個小新一樣的你會怎麽辦？” 

 

 

我媽慢悠悠的轉過頭極其恐怖的盯著我 一字一頓的說：“掐死，重生！”
我差點被花生米噎死～
某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神貫注的關注著賽事,老媽上前小聲絮叨:"這地上得鋪的地毯吧"剩下六雙眼鏡立即呆滯!

 

 

中學時有一次往家打電話--“媽”-- 
“誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！）
“我，**（我的名字）”-- 
“哦，**上學去了，晚上你再打來吧”
說完，挂掉電話...
我汗...

 

 

最近發胖 我有事沒事就叨叨減肥阿減肥
我媽都會用一句經典的話堵我：瘦死的駱駝比馬大你就不要想了…………
有次我給家裏打電話：我爸接的，我就問我媽呢？我爸說我就是你媽。。。。
汗。。。你怎麽是我媽呢？
我爸解釋說，每次我打電話總跟我媽說話，他想冒充我媽多跟我說句話。

 

 

話說昨天去看爺爺,穿了條深藍色的挂脖的連衣裙
我爺爺盯了我半天說,今天怎麽像炊事員啊..
我汗...

 

 

大學暑假，我買了條裙子，到我媽面前顯擺，希望她能誇我幾句。我媽讓我轉一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣？”，我媽說“還行，該包住的都包住了”

我回家按門鈴我媽問“誰呀”
我答“張惠妹”
一日我媽外出回家按門鈴
我問“誰呀”
我媽答“張惠妹她媽”

 

 

說說我的阿姨,一年去香港旅遊，妹妹托她帶s.h.e的唱片和hello,kitty的小東西，結果老人家帶回來twins的唱片和多啦A夢的雨傘。

 

 

我有個同學的爸媽更搞笑。郭富城打的那個海飛絲廣告，晚上看電視的時候看到了，她爸來一句“朱時茂好年輕哦”，她媽側過頭來一看說“也，硬是朱時茂跌（重慶方言，意思是：真的是朱時茂呀）”。

 

 

還有次人家送了我一個獺兔毛圍巾，被我壓箱底了，老媽有天突然想起來，問我：人家送你的塔利班的兔子，你怎麽不用？-_-|||！暴汗啊。

 

 

老媽說樓上的鄰居買了輛車,我問:”自動的還是手動的?”　　
老媽思考了片刻:”可能是手動的吧, 前面有個方向盤”　　
我這邊已經處于抽搐狀態ING

 

 

老爸和老媽平時的娛樂之一就是打遊戲，常玩的就是最原始那種打坦克，兩人在家大呼 
小叫的。
有一次我聽見老媽攻克對方一個堡壘，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女媽媽啊，我下巴都掉下來了。


以前有個李嘉欣做的廣告:美好生活用麗濤!(MS一洗發水廣告)
我媽媽在一般收拾東西, 沒有看電視.很疑問的對我說:美好生活用力掏?
用力掏什麽嘛??

 

 

我家旁邊的超市門口有那種賣拼圖的，10塊錢一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老媽自己買菜，趕上周末，我就陪她去。
進去的時候我就發現老媽一直盯著門口賣拼圖的看，我沒在意，出來的時候老媽還盯著那個攤看，終于鼓起勇氣小聲的問我：“XX，你說那個男的怎麽那麽惡心呢？什麽名字不好叫，非要起個那麽龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什麽龌龊的名字了？”
老媽義憤填膺：“一個大男人，叫什麽陰道！”
我也驚了一下，仔細一看，狂笑不止。
“媽，那個大男人，人家叫明道。”= =

 

 

老爸對小朋友說：“來，外公給你講個故事，叫‘味精’填海。”老媽在一邊翻白眼： 
“那太費錢了吧。”

一次晚上睡覺順手把我屋門鎖上了，我媽早上推門推不開，結果沒法燒水（電熱水壺在我屋）。她又“不敢”敲門，怕把我吵醒了我發飙。
結果，我醒了以後開門就輪到她發飙，她說——
“你鎖門幹什麽？怕我強暴你嗎？”……

 

 

某年，我和老爸老媽商量8月11號要去拜訪某位親戚。他們倆正對著遊戲機捉對厮殺，一面心不在焉地說：
老媽：哦，我看一下8月11號是幾號。
老爸：星期八吧。殺！
老媽：找打啊，這個炸彈應該是我吃的。小X啊（指的是我），你先去買幾個炸彈
當禮物吧。喂，喂，老頭，到我吃了到我吃了。
我：.......

 

 

一直想要ＰＳＰ．
媽：那什麽東西．
我：就是遊戲機，地鐵裏一人一個．
媽：多大了還玩遊戲機／／不給買．
我：Ｔ　Ｔ
過了一天突然發燒，３９度多不退．吃藥不好．
媽，歎氣：再燒就把腦子燒壞了，要不買遊戲機開發智力吧．　　
－－－－－－－－－－－－
同樣的，換我爸．
我：爸爸，現在走到哪裏都能看到人手裏拿著ＰＳＰ
爸：那個挺大的，比手機容易搶吧．
我：是啊是啊，我准備等搶的人多了去買個贓物．
爸：去吧．

 

 

說個我老爸的,某天我三姨過來我家玩,然後就做了面膜,是全部是白色的哪種,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然後我三姨就從樓下走到樓上來,可能外面的燈光不是很亮, 我老爸遇見我三姨了就問到:你眼圈怎麽這麽 
黑啊?

老爸老媽是真格兒的“青梅竹馬”，鄰居，從出生就相識了。他們從不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得他們因爲什麽原因又爭起來了，反正最後是老媽勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？”老爸面紅耳赤：“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？”老媽：“我怎麽知道你會信！”

 

 

我的姑媽是個非常熱心且性格急躁的人，有一年吃年夜飯，大魚大肉後我爸爸尋找牙簽，我姑媽馬上跳起來風風火火的幫我爸爸找牙簽，結果沒找到，我爸痛苦的歎氣時，我姑媽突然找到一小截比手腕細點的木棒，對我爸爸說，別急，我馬上給你削根牙簽出來，快得很……說完還真的動手開始削……在全家的生拉活拽下才停手……

 

 

再說個我朋友的爸媽。
她媽有次洗澡，老半天還不見出來，也沒聽見水聲。于是她爸在門口叫到：老婆，你在幹洗啊。。。

 

 

我跟我老媽抱怨說你怎麽把我生的那麽胖
我老媽飛過一句“我生你的時候你才4斤多，關我什麽事……”
　

和叔叔正討論九寨溝討論的起勁的時候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜溝？韭菜溝有什麽好看的？看韭菜？

 

 

因爲從小在軍區大院長大，我和妹妹說得一口很好的普通話，不帶地方口音。
而老爸老媽就不同了，口音很重。我和妹妹雖然不敢明著嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接電話：“哦，你們什麽時候開‘嫖娼’大會？XXX是一定到會的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄聲問我：“是 
什麽大會？”
我答：“應該是‘表彰大會’。”

 

 

我家是北方的,夏天很涼快,不用空調大.
現在在南方工作.那天和老媽講剛買了個空調
被老太太聽了說:"空調被?蓋上很涼快吧?

 

 

有一次給我爸打電話，由于信號不好，那天電話聲音特別不清楚。
我爸喂了幾聲後，我聽著不像我爸的聲音，于是問：你是誰呀？
我爸說：你都在叫爸了還問我是誰！！我ORZ~
~~~~~

 

 

來講個我爸的，我老媽給我爸用201電話卡打電話快要沒錢了，結果在通話的過程中語音提示到“您的余額不足，還可以通話一分鍾......”
結果我老爸慌忙對著電話說：“哦，好、好，我們馬上就說完了”

 

 

 

記得一次給媽媽打電話。通了之後，我叫了聲：媽~~！
我媽警覺的問：誰？
我楞了一下，乖乖的回答：你女兒。
媽：不是的吧？你是誰？......
汗死，誰還冒充女兒喊媽玩啊~~~

 

 

有天我頭腦發熱買了條連衣裙，所有朋友一致唾棄我的審美，可我還是覺得也沒那麽難看，一天正好有約，試穿，問老媽意見，我媽說：“行，挺好（這時我心中暗喜，覺得我還是有眼光的，最起碼得到老媽贊同，哪知道我媽接著說）反正穿出去***也不抓！”

======================用最後一口氣封=========================

我快要被鄙視死了。。TT TT

o(∩_∩)o...哈哈..好好笑啊..
不过好长哦..