头痛的睡不着。
虽说yy里他们听我的声音都叫我不要熬了，我也是一直 一直都在咳嗽。可能也只是想有有人陪着的感觉。他们版聊，听歌，随意的说着话，我安静的当成广播来听。慢慢的也困了，打完招呼就关了电脑，换上手机。
嗓子还是在剧烈的疼痛，想睡也是难事。
靠在枕头上咳嗽。
反正也是无人过问。
没错呢，一切只是独角戏罢了。说了不会有人懂，自己又改不了，活该吧。
有什么关系呢…错了就错了吧。痛苦的也只是我自己而已。不会影响到其他人
我真的是在自掘坟墓啊…现在真的很痛苦，很累。什么病了就去吃药，中药西药都吃了还是这么痛，想到自己这段时间的事情，眼泪就止不住的掉…现在是深夜，只有我一个人，哭着哭着都不知道自己为什么这么伤心。理性感性交替着，仿佛我在一个囚笼里，只是重复同样的心情。哭泣，生气，仇恨，疲惫。…感觉世界很陌生，距离很远。真的很不想很不想去面对，但是真的很想一个人。很不想去触碰什么，只想一个人。因为没人会懂
好累…
为什么会是这样的。
想删除这段记忆，试了很久发现自己还是做不到。
当初怎么说的来着，只是想陪着他，其实我知道我只能充当这个陪衬角色。可以说从来没想过逾越这层关系吧…
可是我也该明白，不是我想怎样别人就会怎样。我想成为他的她，也许只是个妄想而已。可是我真的很喜欢他，才会这么伤心，这么生气，这么恨。他做不到，我不可以逼迫他。这样我很自私，可是我真的很喜欢他…所以我只能哭，哭的泪眼迷蒙。因为我得不到… 我好想要他的爱，可是我得不到了… 我好想他，好想看到他还在我视线内，这样就足够了。站在远处咽下痛楚，自己默默流泪。久病不愈。
也许我就该痛苦，谁叫我忘不掉呢。
我也从未打算要忘记什么。我知道，我还是喜欢他的。所能做的就是在这片飘雨的竹林里，迷失自己，困住自己。我也没有勇气把这份感情告诉别人，因为他们只会嘲笑我，说我蠢，没结果的事情还去做干什么。但是没办法呢，喜欢的感觉还在心里，我真的很喜欢这个人，很想粘着他，看到他和别人关系好会很伤心，觉得自己并不重要，没有地位。也许这样是很过分，觉得缠他太紧了，有点作吧，总是捆住他。可是我也只是想在喜欢的人心里有个特殊的位子…不同于别人的。这算不算妄想呢？时常都在烦恼。
忘不掉啊忘不掉…困意侵袭着我。也是呢，只能一个人自言自语了，反正没人在意我的心思，我也改不掉。只能一直痛苦了
唉 噩梦 头痛 冷冷的床 寂静的四周。还有嗓子那传来的咳嗽的血腥味…真是无比糟糕的生活。不管怎么样都只有我一个人，只是一个人而已。
没有人会知道，没有人会明白。只能隐藏痛苦。
就这样，慢慢睡着吧…