医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说：“我要当爸爸”，一女孩说“我要当妈妈”
剩下的那个女孩说“那...那我只好当小三了”。

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人围观，男的看这天若无其视说：“啊，这就是地球呀！路人：“靠！装鸡毛外星人！”

唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免

唐僧：徒弟们，莫急莫急！知道你们着急了，先听师父跟你们讲，凡是成功人士娶妻，那女子一般都要比自己小个十几岁，你们还小，未来的老婆还未开蒙。。。可千万别一时糊涂，替前辈们养老婆啊！

八戒：沙师弟，不是吹牛，你这辈子泡妞的功夫都及不上俺。泡妞贵在有耐心和远见，看见那个孕妇了没？老猪我刚才扶她过马路，顺便记下了她的电话号码，万一她怀的是个女娃咧？你懂的。反正我也不缺，这个号码给你，看你小子运气了！

唐僧：啊！你要干什么？！！女妖精，你不要过来啊~贫僧可是宁死不从的！啊！不要啊！！！啊，，啊。。。。。。嘿嘿嘿嘿，再来一次，要不然你死定了~

和同事聊天说他一个老领导在他结婚的时候说:结婚了要学会一些生活技能他茫然的说：要学什么呢领导说:我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐打低两勺坚持一个月以后你就不用做家务了领导就是领导（是啊离婚了肯定不用做家务了）

今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“都这把年纪了'还是不能够正确的认识自己啊

夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总能听到发出“咚咚”的声音。丈夫疑惑地问：为什么每次，你骂我“废物”时，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？ “还不明白吗？”妻子说：她的意思是---顶楼上的！

孔融小时候，爹娘吵架，闹得不可开交，孔融上前说了一句：能过过，不能过就离了得了！
这就是后来著名的“孔融让离”的故事。

一女问男友：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”男：“当然可以。”女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”