莫和有钱人攀比,比不起呀!
1、三位“高富帅”比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”
另一个说：“我家佣人全是菲佣。”
最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”
另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。”
2、那天在公路旁边等车，看到两帮人吵架，A帮有8个人，B帮只有3个，气氛相当紧张，一场大战，一触即发。
正在这时，一老头骑车摔倒在旁边，只见B帮里面一个人走过去把老人扶了起来。
A帮里面一人说到：“大哥，我们还不出手？”
只见那大哥甩手就是一巴掌，骂到：“他敢扶老人，你敢吗？我敢吗？咱惹不起，都跟我回去！”
3、陪高富帅朋友喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。”
我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？”
“年收入过了7位数。”
4、亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱。
真有钱,土豪和他们都没法比

是长大后改变了我们的小时侯
1、小时候叫调皮，长大后叫犯贱；
2、小时候叫萌 长大后叫装嫩；
3、小时候叫帅 长大后叫装B；
4、小时侯怎么哄都不睡，长大后：就让我死在床上吧！！！
5、小时候梦想方便面什么时侯能天天吃啊，长大后终于实现了。
6、小时候积极举手回答问题是聪明伶俐，上大学还坐第一排听课抢答就成了哗众取宠；
7、小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰；工作后在单位伤心就成了演技很棒；
8、小时候与小伙伴打成一片是人缘好，长大了还不老实站队就成了左右逢源墙头草；
9、小时候：当同学们进入梦乡，老师还在批改作业。(感动啊)　长大了，当老师们进入梦乡，同学还没写完作业；
10、小时候以为念书很有用，长大后才知道用不着；
11、小时候我得背着爸爸抽烟，长大了又得背着儿子抽烟；
12、小时候想用心装下整个世界，长大以后才发现心变小了，小到只装的下自己；
13、小时候不爱钱，长大后除了钱什么都不爱；
14、小时候以为，学习会有前途，长大才知道，关系才是出路；
15、小时候快乐是一件简单的事，长大后简单是一件快乐的事；
16、小时候，衣服很容易弄脏，长大后衣服很干净，可人却脏了；
17、小时候总在幻想长大后，而长大后却总想回到小时候。

小品《偏方》经典台词(湖南卫视春晚)
1、王连梦妻：回家睡觉。
王连梦：你不嫌害臊啊，六十多岁了，满大街追老头要回家睡觉，你这是荷尔蒙裂变吧你呀。
王连梦妻：你说你退休以后睡过一个好觉吗？白天你不消停，晚上你还折腾，全社区的灯都灭了，就你还瞪两大眼珠子，知道的是你得了失眠症，不知道的还以为你家祖宗是猫头鹰呢。
王连梦：你见过失眠症吃三十多片安眠药还睡不着觉的吗？
王连梦妻：我也觉得你这病怪呀，这不前两天到处给你讨偏方的嘛。
王连梦：你就别提那偏方了，前两天说偏方好使，能睡着觉，给我整一大兜药丸子，我一张嘴吃了三个，别说还挺好使！
王连梦妻：睡着了？
王连梦：吃饱了！你看现在一提就打饱嗝。
王连梦妻：老伴儿，这回好了，咱儿子今天早上给我弄了一个好东西。
王连梦：啥呀？
王连梦妻：就这玩意儿，儿子说这叫什么摸破3。
王连梦：这叫MP3，这没文化太可怕了。我听听。。。我爸刚弄死他。。。这那是什么催眠曲，这是他奶奶的孙子的鸟叔，我爸刚弄死他这是，就听这曲儿，我一口气能从武汉跑到沈阳去。。。我儿子这是要弄死我呀。
2、王连梦妻：跑呗
王连梦：不跑了
王连梦妻：越老越能耐了啊，还往树上爬。
王连梦：树上不是有我老家吗？！
王连梦妻：你老家啥时侯跑树上了。
王连梦：话说六十年前，一只小猫正在树上睡觉，这时侯落了一只老鹰，从此就诞生了我这只老猫头鹰。
3、王连梦：那是过去我们单位那贾经理。就是离休那贾经理。
王连梦妻：那打个招呼去吧，走。
王连梦：打啥招呼啊，我过去是小员工，人家是经理，我过去最怕的就是他，咱绕道走吧。
王连梦妻：你这人杂这样儿式呢，人家离休你退休，再咋的他也是你同事呀，不打招呼多不礼貌。
王连梦：现在平级了哈，我也不用怕他了。
4、王连梦妻：王连梦
王连梦：外号叫迷糊。
贾玉汤妻：我想起来了，我老伴经常说你，说你打呼噜是不是，说你把呼噜打的波澜壮阔，荡气回肠，迂回婉转，一泻千里呀。
王连梦：那是过去，现在不。
王连梦妻：现在再想听他打呼噜啊，那只能靠粉红色回忆了。
5、王连梦：去贾经理太忙了，厂外的业务亲自跑，厂内的管理亲自抓，来了客人亲自陪，这回该让他好好亲自睡一觉了。
贾玉汤妻：话是这么说呀，那你说就这么天天睡，他也不是个事儿呀。
王连梦：那你让他睡呗，我想睡还睡不着呢。
贾玉汤妻：那你说你们在一个单位上班，我看你这精神头杂这么足呢。
王连梦：过去我们是不一样

一些非夷所思的搞笑糗事
1、前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”。
2、一同事刚接一电话，申通快递。说有一封他的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。
3、我一个同学去便利店打工。
一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”
同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。”
4、今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。”
那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”
5、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
6、一同学想与女朋友分手，但女朋友死活不肯。师兄传授：一见面就借钱，借不到就骂。

爆囧的二货借钱
1、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！
2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。
3、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。
鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。
4、债主问：“你为何迟迟不还钱？”
二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”
“做梦吧你！”
“第二，你总得离开人世吧？”
5、A：你认为金钱和父母哪个更重要？
二货：当然是父母。
A：为什么？
二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还！！！