1.一条菜青虫和一条毛毛虫偶遇

菜青虫惊叫：“啊！！野人！！！”就被吓跑了�

墓地留言
１生时何需久睡，死后自会长眠． 

２＊＊＊到此一游 

３本人以死，有事烧纸． 

４当你看清着行字的时候，你踩到我了． 

５谢谢你来看我，我会时常上去看你的． 

６劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了...... 

７如果可能，请把我叫醒． 

８留言：我觉得我还可以再抢救一下！ 

９赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币． 

１０我这里三缺一，就等你了． 

１１睡觉中，请勿打扰！ 

１２旺铺转让，价格面议． 

１３请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头． 

１４我冤啊............. 

１５我是怎么死的？ 

１６骸污染区，请勿靠近！ 

１７我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ 

１８我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！ 

１９此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧． 

２０我有时出来走走．

动物冷笑话
1.有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。 
老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。” 
老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？ 
老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。 


2.蜘蛛和蜜蜂订婚了。 

蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：「为什么要让我娶蜜蜂？」 

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。」 

蜘蛛说：「可是我比较喜欢蚊子耶.. 」 

蜘蛛的妈妈说：「不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿..」 

蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」 

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...」 

蜜蜂说：「可是人家比较爱蚂蚁ㄚ..」 

蜜蜂的妈妈说：「别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东奔西跑连台货车都没有..」 

蜜蜂说：「那隔壁村的苍蝇哥也不错..」 

蜜蜂的妈妈说：「他是长的蛮帅，但也不能拣个挑粪的..」 


3.有一名贵妇养了一只母鹦鹉， 

但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」 

贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份 

有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告 

於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？ 

我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」 

神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」 

於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听 

神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。」 

隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化 

未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」 

只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」 

4.一只狗来应聘一份秘书的工作。 
“您会打字吗？” 
这只狗坐到打字机前以破纪录的速度打了一片毫无瑕疵的文章。 
“很好！不过，您会做咖啡吗？” 
这只狗跑进厨房，5分钟后端着三种咖啡，以及点心小面包出来。 
“很好！不过，我们要找的是一位会多种外语的秘书！” 
“喵~~，喵~~。。。” 
5.横行 

一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:"这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的." "亲爱的,"公蟹答道:"我可不能天天喝那么多呀!" 

6.掌握外语 

一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪.猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊! 
7.吸血蝙蝠 

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：『她MD，我刚刚就是没有看到那棵树！』 


8.近视 
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”

一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育

老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，

大喊：“撤退！”







上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散

步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：

“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K

了我一顿。








有一次寝室里同学的老妈打电话过来 
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“

已经出去了” 
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”

十大冷笑话
1. 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
　　百元钞想了一下说：
　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
 2. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆……”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　人：“……饼。”
 3. 熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
　　“我们都快灭绝了耶~~~！”
 4.　有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
 5. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
 6. 有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节... 话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己…… 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的 佐罗之死
　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　佐罗说：我知道了。
　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　只见门前站着一匹马，对她说：你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
　　10. 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
　　猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….
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