无题

我还记得，小时候在家偷偷把储钱罐反过来到钱出来，很开心自己想到这个办法，可以买自己要的玩具，但是自己还是偷偷摸摸的，用被子盖住，怕发出的声音被邻居听见，因为隔壁正好有人在家，我在家里拿了好几次，每次好像都偷偷摸摸的，也不知道怎么回事，也许是因为以前有人说过，偷自己家的钱也是小偷，所以才这样害怕吧，小时候无意中看到了家里书柜里的一本书，说是什么越战的，里面有一段讲的是士兵虐待女战俘，把蚂蟥放在她的乳房上，当时我看的时候有一股很强的冲动，很害怕，觉得很不好，很厌恶，但是又很兴奋，很激动，后来就经常看这类有情色内容的书了，什么尾随然后强奸的，或者就是正常男女之间的，反正看的时候非常的亢奋，我想就是从那时候开始，我不再单纯了，疯狂的在老爸的电脑里寻找带有色情内容的电子书，还有家里的光盘，一些三级片，都有男女清热的画面，一开始只是看，后来一边看一边手淫，也不知道为什么，当时也没多想，后来知道了男人的精液要2天才能恢复，过度手淫伤身体，于是就怕了，有一次跑步之后可能是叉了气，但是我就怀疑自己的肾因为手淫过度坏了，后来检查没事，于是有好长一段时间好像有了警戒，不再手淫，但是后来渐渐又无所谓了，然后我就发现，面对女同学时就不那么自在了，好像会不自然联想那些书上的内容，然后自己又不想去想，因为想了，就会和看的时候一样很亢奋，刻意逃避那些念头。到了高中，一个全新的环境，全是陌生人，看见别人玩的很开心，而没人主动搭理我，或者，才说了一两句就和别人聊去了，让我觉得很孤单，我不是很主动的人，虽然心里很想，也做出了一点点的主动，靠近别人，也许别人没有理解，我是在试图与他交流，所以不在意，但我心里却交际如焚，但是又怎么都没办法发作出来说：和我交个朋友吧，或者：陪我玩玩吧之类的话，尤其是对女生，应该是受了那些的影响，其实心里很喜欢和异性玩，但是有了那些顾虑，感觉自己怎么也不能不乱想了，只能处处逃避于异性相处，高中我的手淫明显多了，而且休息天总是一个人在家，要不就是在深思怎么才能和同学出去，终于有一天当我感觉到不真实感的时候，我内心所有的担心，恐惧，爆发了，我的世界崩塌了，我的精神崩塌了，我觉得自己之前所做的一切都是错误的，而且导致了自己现在这样，最可恨的是这一切无法挽回了，我在自己性格养成，人格构成的重要阶段做了那么多对自己不利的事，一切都成了定局，我很像改变，但是脑中总有一个声音，不可能了，太难了，已经定型了，在想到自己小时候都是在看电视，没承担过责任，一直只管玩，从不多想自己的事，更加感觉自己无力回天，一切是从小养成的习惯，性格，没办法改变了，每当我有消极的想法或念头时，这些就会跳出来，改变不了了，是从小养成的性格，总是这么消极，总是往坏了想，这些念头全部出来了，好像我一旦往坏处想，自己就会开始责怪自己