孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。
　　第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？
　　新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了！

一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗？
　　这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。
　　一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边！

一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什么？也不能吃，这不成了画饼充饥吗。”
　　小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊！羊入狼群吗！”
　　哥们就问了：“怎么个羊入狼群？”
　　小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗？”
　　哥们都乐了，齐夸小姐聪明。

两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着……
　　”我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿！”
　　”这就叫萝卜白菜各有所爱！”
　　”瞎说，我们这可是吃荤！”

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
　　不料，第二天小伙提出分手。
　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

我擦原楼主的帖子被删了，下面发放其他吧搜刮的笑话

1167.一个女同事姓谢，
早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。
此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”
男同事立即改口：“早，谢。”
静音一秒后，笑声爆棚。
【请忽略数字。】

1168.有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。
一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一元钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

1180.跟老婆吵架了，各种哄无果，最后打电话也不接了，
借兄弟电话打给她，还没开口她就说："老地方xx宾馆，快点来，"就挂了。
老婆终于原谅我了吗?
但我不知道这宾馆在那呀?

1182.昨天中午我们狗忽然大闹，把隔壁的邻居吵到了，听她在阳台上一顿骂，我连忙给人家赔礼道歉，丫的居然骂的更来劲了我淡淡的说：我们家狗狗吵到你是它不对，但是你这样吵到其他邻居，你和它还有什么区别丫脸直接绿了尼玛，偶太机智了！

1185.学长：学妹.你想上研究生吗？
学妹：想啊！！
学长；我就是研究生.

1188.QQ上总会跳出来提示你可能认识的人！自己心里想，这特么何止是认识！想加好友，却特么犹豫了

1192。一次晚上无聊，在公园里散步，找了个椅子就坐下了，当时挺黑的，突然一个女的抱住了我，说一大堆肉麻的话，她应该把我当作她男友了，我愣了一会 反过来抱住她，然后亲了上去手乱摸，亲了大概2分钟左右，我推开她留下一句，你认错人了 就走了 她一个人衣衫不整的坐在那发呆

1194.女人的爆炸点简直莫名其妙！比如昨晚，睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：『懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了N种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！……滚开，现在不许碰！没劲！』……过了一会儿，我又挨了一巴掌！

1195.前两天闲着无聊就发短信给10086说:我想你了。 没想到10086真的回了，说:死鬼，那还不快来找我。 我惊慌的放下爸爸的手机