>>>人们总是用我和他们自己比较。似乎这世界上某处有有一个界限，并且，如果你从不越过它，你就不会想要把自己从高楼上抛下去或是吞掉一整瓶的药片——但是如果你越过了，你或许会。人们认为我跨越了那个界限。他们问自己，“我是否会离那个边界那么近，就像他一样？”
事实是，并没有什么界限。有的只是你的生命，你怎样把它弄得一团糟，然后谁会来拯救你。
而谁不会。

>>>母亲们支持了许多她们孩子的错觉，而我的之一就是我喜欢我成为的这个人，因为妈妈喜欢。当她去世后，这个想法依旧如此。
真相是，我并不喜欢我现在的样子。

＞＞＞我睡得很不好。我吃得很不好。似乎我静止站立时都在老去。当我找到一份工作，在与客户见面前，我将漱口水（蠢话）和滴眼液（眼泪）揣在口袋里，冲进盥洗室。

＞＞＞当你对自己非常糟糕时，你会对其他人非常糟糕，甚至是你爱的人。

＞＞＞或许你认为，像我这样参加世界职业棒球锦标赛的人，永不会堕落至自杀的程度……因为他们总是，至少，有一个“成真的梦想”。但是你错了。发生在我身上的事只会发生在你的“梦想成真”是一个缓慢的、柔和的实现，且它不是你所想象的那样之时。
所以它无法拯救你。

＞＞＞你被从你唯一的孩子的生命中驱赶了出去，那感觉就像一扇钢铁的门被锁上了；你被放逐了，而他们听不到你。不被听到是放弃的第一步，而放弃是谋杀你自己的第一步。
所以我尝试着那样做了。
它并没有多么复杂，什么是重点？那更像是什么是差别？

＞＞＞When he went blundering back to God,
His songs half written, his work half done,
Who knows what paths his bruised feet trod,
What hills of peace or pain he won?
I hope God smiled and took his hand,
And said, “Poor truant, passionate fool!
Life' s book is hard to understand:
Why couldst thou not remain at school? ”

＞＞＞在雾中，我发现那辆卡车像一块巨大的沉船残骸，驾驶室扭曲得像是被喀嚓一声折断了脖子。蒸气从发动机罩上升起。一盏头灯还在工作，向泥泞的土坡抛掷出一道光线，把一地破碎的玻璃变成闪烁的钻石。

＞＞＞我缓慢而痛苦地站起身。我的后背湿透了。我全身都在疼。雨依旧在轻缓地下，但四周除了蟋蟀的鸣叫外一片寂静。一般而言，此刻你会说，“我真高兴我还活着。”但是我不会这么说，因为我并不。

＞＞＞我转向南方，向我的故乡小镇走回去。我并不为此骄傲。但是任何意义上我是不合理的。我是一个僵尸，一只机器人，不被任何人关心，包括我自己——实际上，在那个“任何人”列表上，我自己在第一行。我忘记了那辆轿车，那辆卡车，那把枪；我把它们全部抛在身后。我的鞋子吱嘎作响地碾过砾石，然后我听见那些蟋蟀在笑。

＞＞＞我抄了个从草地过的、熟悉的近道。一阵晨风摇晃着树，然后扫下几片黄色的树叶，像是一起小巧的、飘忽的雨暴。我已经两次自杀失败。那多么的可悲？
我向我的老房子进发，决意完成这项职责。

＞＞＞我父亲尽可能快地应募参加了二战，告诉母亲他将“比我们镇上的任何人杀死的人都更多”。他漂洋过海去了意大利，亚平宁山脉北部、波洛尼亚旁的波河流域。1945年，在从那寄回的信中，他向我的母亲求婚。“成为我的妻子”，他这样写道，在我看来这更像是命令。我的母亲在回信中同意了。她将回复写在亚麻布纸的信笺上，虽然这样做对她来说太过昂贵。我的母亲对她写下的每一个字以及承载它们的媒介都很尊重。
在我父亲收到那封信的两个星期后，德国签署了投降文件。他要回家了。
我认为，他从未得到他想要的那么多的战争。所以，他与我们开始了他自己的。

也许吧主不会在上这个贴吧了 但是我还是要说 那个界限 有人会在意有人不会在意 每个在一起的人都是缘分 不要到后来会后悔内疚