有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

１．俺家水龙头是左右摇头开关，公司水龙头是上下点头开关。早上俺洗脸漱口加刷牙让俺家的水龙头左右摇了Ｎ次头。到公司后去洗手间洗手，当俺把水龙头转了１８０度也未见有水出来时，开始抱怨停水了物业怎么不提前通知一下。同事奇怪地说：“我刚才洗手还有水呢。”于是上前轻轻一抬水龙头——水出来了……
２．平时都是前台将打卡机调到正确位置，同事们来了只需将卡插进去即可。今天上班时，一同事外出，上班时外出是需要在打卡机上调位置的。习惯了，她想也未想就把卡直接插到打卡机里，出来一看，在上班栏里重新打了一个红色的时间。完了，这次有点说不清了，只得拉前台做证明。
３．俺在公司有一项工作就是把每天报纸里的各类大幅广告挑选出来，并分类整理好。公司订的报纸种类挺多，为节省时间，通常是怎么快怎么来。如版面较大的报纸，打开来看费事又费时，挑得多了，自然知道广告通常是登在下半版的。为了省事，每次拿到报纸不看上半边，把报纸翻过来往桌上一扣，也不用整张铺开，只需提起下角边往折叠层里扫一眼，有没有广告一眼敲定。俺回家看青年报，第一反应就是把报纸翻过来一扣，扯着一角往里瞄。俺同屋奇怪地问我：“你怎么这么看报纸呀，铺开了看不行吗？”“唉呀，习惯了，我还在瞄有没有广告呢！”
４．公司到了批货，由于办公室留守的人少，所有人都动员了起来。俺们女士别的不行，货物搬进电梯帮忙按电梯按钮还是没问题的。公司在９层，整个一下午都在搬货，俺也从１层到９层往返了Ｎ次。下班回家，俺家在６层，一进电梯俺就让电梯工按了９层，等到了９层，俺才想起俺住６层。弄得电梯工把俺当成那啥了：“你是住这儿的吗，自个儿家住几层都不知道了？”
５．上下班高峰时间，电梯里通常人满为患，都挤得像饼干一样，真有点挤公交车的味道。有位大姐，可能老坐公交车，电梯到８层停了，里面有人要出去，跟这位大姐说：“对不起，借光一下！”大姐忙说：“别挤，我也下车！”
６．俺公司人多，开会的时候会议室的椅子不够用，每次俺都自觉地推着椅子进会议室。周一大小会不少，上午全体员工会议，下午部门会议，俺的椅子也随之进进出出了好几趟。开完会后，前台临时有事请了一会儿假，于是领导安排俺去替班。俺回屋推着椅子就往外走，同事Ｙ见了忙说：“让你替班，你推椅子干吗？”“唉，开了一天的会，推习惯了。”
７．俺平时骑车上班，为避免公交车上洗桑拿，整个夏天都坚持骑车。最近天冷了，俺决定改坐公交车了。第一天坐公交车上班，下班后，俺没和同事们一块走路去车站，而是习惯性地和他们告别后，径直走到地下停车场，在找遍整个停车场都没看到自己的爱车，急得就差打电话报警时，才猛然想起俺是坐车上班的。
８．俺知道拧紧瓶盖顺时针方向旋转；拧紧螺丝也是顺时针方向旋转；用老式铅笔刀削铅笔还是应该顺时针方向旋转铅笔。最近公司买了款新式转笔刀，巨省事，只需要把笔往孔里一插，转动把手，铅笔就会削得跟针尖一样细。俺把铅笔插进孔里，习惯性地顺时针方向用力旋转把手，可没有任何作用，铅笔取出来还那样。没办法，只好找同事来帮忙。她一来反方向旋转几下就搞定了。俺奇怪：“顺时针在这儿不管用了？”同事没好气地说：“大姐，你用的可是左手！”

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”
贵妇人说：“这幅幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论
说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

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狠宅的我有一个狠小的理想：有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！

有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。