昨日小聚 有苦难言
恰有憾事抱恨两年 始终是无计回避
逃不脱三年里的无尽雨季 是我感恩却永远不想回去的记忆
眼角眉梢也许未有得意之色 字里行间却溢骄傲之意
反常规我懒接话 任言语蔓延
此时此刻决策错对好差孰能说清 不愿辩驳 只肯沉默

今我已无妒忌心 只痛恨自己
但仍觉众星捧月之势确有过分
有些事情我可甘于陪衬 而缺陷过甚时为何看不清 反是盲目恭维？
我理解却又不理解
无非年岁距离横亘

容颜如旧心态易
不会同初全数事宜逞口舌之快

不了解之事说得振振有词
而我们身在其中未出声而被无辜低看
不是你棋高一招，而是你自信过盛
我始终不愿用自负形容你 只用来形容自己
因为我早承认 我甘于当副车成你陪衬
又怎么会直言中伤你

早自嘲本非善类 却仍有太多顾虑藏起满身尖锐
不是手下留情 也不是无能成为对手
反而是太知底细和人心 如若出手 输的一定是我
早知自己赢不了 不如忍退 算是折我骄傲

赢只赢胜负 输却输陌路。
便也纵我些许糊涂。

我不是一时兴起
还以为不同于别人 还以为不可能的不会不可能

每次负情绪的最激烈时候都好想说与人听，然后转念想想我的负情绪也许会干扰别人，况且这也无法解决实际的问题我都只好作罢。
只要关乎于我所在乎的还是忍不住难过会哭，然后自己就把所携有的负情绪释放出来。
诸事不顺是因为还是有脾气和劣性，万般执着在于放下，我只有直起身对它说：我不会败给你。

总归还是思想太幼稚。

发现自己最害怕的是不知结果的漫长过程，越是绵长越是恐惧。
头痛乏力，在学校还是撑完了所有课程，回家的路瘫软而走得愈发漫长。发烧三十八度多，让我神情恍惚越发不能控制情绪。
在医院姐姐给我验血因为准备时间太久而让我恐慌。控制不住眼泪迸发，懦弱娇气地窝在母亲怀里，而脑中另一个清醒的自己劝慰自己淡定，可惜无用。
朝父亲发了一顿脾气，其实我没有怪他，只是想到白天里我坐在教室硬撑的时候的无助难言而些许委屈，想到自己以自嘲的形式和同学解释我瘫软的原因而心酸。

许久没有发烧挨了两针居然烧到三十九度多好在退烧了