2014年了，过了7月就19岁。从未恋爱过，孤独总是我要克服的最大难关。
我有算多的好朋友，可是没有可以完全倾诉的人，毕竟人人都有自己的痛。没有义务要去帮我分担，我不愿意拖累，也不愿意人家嫌弃我。那麼多年来，就是这样，自己哭自己痛自己不开心自己自残

说不清是甚麼时候开始，大概是初三吧，我发现自己情绪有问题。然后，忧郁倾向就一直跟著我。看医生，吃药，哭，生活就是这样循环。很多时候，我都有自杀的想法，可是我没胆，我就是懦弱。我总会想，要是死了，能把器官捐赠出去也是好的，总比我现在强。

我知道自己其实已经很幸福，很幸运。有父母、有书读、有健康，这种认知让我更痛苦。因为我还是不快乐，也想不明白。知道世界上有人活得更惨更痛苦为什麼能安慰到人？难道知道有人比自己惨会更爽？不开心就是不开心，为什麼能比较呢？可我又想问自己为什麼还不开心，我已经有很多很好的东西，我应该开心，对，是必须开心。很矛盾，很痛苦

我想是因为我不能爱自己，总告诉自己要先爱自己，告诉自己其实我也有优点。可感觉就是自欺欺人，因为我不好，性格不好，也纵容自己变得不好。自私、懦弱、常迟到、失约、逃避困难。样子也不好看，加上太瘦，要自己增肥，却以不进食来惩罚自己。对，就是不让自己好过，然后一边拼命对自己好，也是放纵自己。这是一个没法解除的恶性循环

不必介怀别人说了什么，怎么评价你。你就是你，唯一的你、独特的你，无可替代。

但我后来知道妈妈其实也很爱我，很关心我。她是我一直没有狠下心自杀的最大原因，我不想她哭。而不知道甚麼时候开始，我跟父亲的关系变得很差，在我受忧郁所折磨时，他两次叫我快点去死，快点自杀。当时我恨不得立刻死了，可是我还有妈妈，我不想她伤心。她叫我不要理会父亲，可怎能不理？那是有血缘关系的父亲，我记得在我更小的时候，我是很喜欢父亲的

往后看到别人父女感情好，我都有种说不出的痛苦同怨恨，我的父亲只会吼我，随时要动手打我的样子，而别人的，看起来关系那麼好，心裏总有种不甘。

其实我是香港人，读书不算好，上不了大学。在读大专，期盼可以升回大学，要不我也不知道我人生还有甚麼出路了，我们这些平凡的人总是在生活中拼命挣扎，但求一条生路。我却觉得迷惘了，因为不知道自己会活多久，要是忧郁倾向重了，一瞬间就自杀了就连我也无法控制，感情像自己不能控制一样，不知道甚麼时候会崩溃

19年了，一直单身。不是不想恋爱，但没有人喜欢我，我甚至都要怀疑以后会不会有，反覆细想只能归因自己不好，谁会喜欢像排骨的女生？我应该要增肥，可同时又会觉得自己注定孤独而心灰意冷，现在我还是说是因为我太瘦了，要是我身材变标准了，这个问题的原因恐怕是我也改变不了，不想接受有其他可能原因，因为这等於是告诉我：是的，你没救了，没有人会喜欢你，你一直是自欺欺人，你永远都是孤独的

森林尽头悬崖前的夕阳

坏习惯总是改不掉，如此一来又会嫌弃自己，觉得自己没用。又是无尽的不快乐，好像我生来就是一个不值得获得快乐的人。总是反反覆覆的，今天早上九时的课我迟到不想上，又跷课了。

任性的，然后又讨厌自己任性。讨厌自己。我有很长时间没有看医生和吃药了，不是不愿意治。是不敢去相信会治好，要是会变好的话我老早就好了，依赖药物令我感觉自己更像废人，尽管我已与废人无异。

我很容易对人有好感，可我是没有资格去喜欢别人，也没资格让别人喜欢我，会怕朋友抛弃我，会怕喜欢的人在背后嘲笑我。没有选择，逃避。能快乐谁愿意痛苦？

独自坐在城市大学哭，我不愿意哭，等我习惯孤独了我就不哭了，总有一天我会习惯，坐著坐著就好了，哭著哭著，哭得眼睛痛了也就不哭了