一只狗熊和一只小白兔在拉粑粑，狗熊对小白兔说：“你不介意你的毛会弄脏吧？”小白兔：“不会。”于是，狗熊拿起小白兔擦PP了……
一天，小白兔去河边钓鱼，没钓到。第二天，又去河边钓鱼，有没钓到。第三天，小白兔刚来到河边，一条鱼突然跳起来冲着小白兔大喊：“你TM再用萝卜当鱼饵你试试！！”
一只小白兔去小卖店问老板：“有胡萝卜吗？”老板：“没有。”小白兔失望的走了。第二天，小白兔又去小卖店问老板：“有胡萝卜吗？” “没有。”小白兔又失望的走了。第三天，小白兔又去问老板：“有胡萝卜吗？”老板愤怒的冲小白兔大叫：“没有！没有！你TM再问一句我拿钳子把你牙敲掉！”你白兔落荒而逃。第四天，小白兔去小卖店问：“有钳子吗？”老板：“没有！”“那有胡萝卜吗？”

去年寒假的某天晚上，
　　我和老妈去家附近的超市买东西，
　　一不小心买的有点多。
　　老妈出来后就想推着手推车直接回家，
　　保安过来阻止。 我妈帅气的甩了一句：
　　把我姑娘押这，一会儿过来取。
　　于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影…

一哥们和女朋友在一起两年了，他女朋友很漂亮。期间对他女朋友各种好。非常爱他女朋友。简直就是衣来伸手，饭来张口那种地步。此为背景………………………………………！！有一天我喝酒聊天，微有醉意。不知怎么回事就聊到女人上去了。我就说他女朋友太幸福了。然后他就看着远方若有所思的说:“现在的女人都很现实，你有钱，可以用钱把女人摆平，你有权，可以用权摆平。你长得一表人才，也有女人跟你。像我们这些，只有玩点真心了呗。”我石化！！！！！！从此，我投入到了他门下。

上联:博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联:上一届，这一届，下一届，届届失业!
横批：愿读服输

小明长滴血愁银，有天同学说他脸长滴像个屁股是滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋额伸进井口时，
’
就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“草泥马，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你！”

本人胖富美一枚，跟男朋友谈了二年了，准备年底结婚。
有次我们一起下楼吃饭去，刚走到楼下，
那货心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上去了，
结果那货说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动……
最后，那货又说了句：“就是走不动……”
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今天去吃肯德基，点好餐后找了个位置坐下，可能是因为昨晚没睡好早上又起很早所以吃着吃着一下就趴在桌子上睡着了，睡得迷迷糊糊的时候听见一女声说这家伙怎么了，不会是死了吧，刚才我看见他在吃东西一下就趴下不动了另一个女声说，由于太累我没理她们继续睡我的，这时候有一手指伸到我鼻子这里，然后又听到没死啊。最后我忍不住了，一下站起来说你们这是在做什么，然后那几个女生大叫一声全跑了，只留下我在那里凌乱无语中！！！！！！

总看见迎风尿一丈，顺风尿一鞋的，今天楼主在野外，乱着大风，忽然有了尿意，就想起了这事，然后就想实践一下，我艹！然后我就重温了二十年之前的感觉！有谁这样洗过脸吗？不说了，都是泪啊！

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

经验涨太慢 不发了