我大概是又犯病了，每隔一段时间就会这样。。
一些难以启齿又需要倾述的内心，告诉自己不能这样想又狠狠的想着的感受，打出来会不会好受一点。这些话需要观众聆听，同时又怕被自己伪装起来那部分肮脏卑鄙的心里被人触及。所以，以下说言皆是病语胡说，勿要当真。
不知道从何时开始，小时候记忆中的家感觉不再是我的家，虽然什么都没变过，每次回来我还是睡在我小时候长大的卧室，但是这里除了我背回来的一套换洗衣服外没有我生活过的任何痕迹。
我明白，从小父母就在心里和事实上给我灌输，我得接受这里渐渐是哥哥的家，小侄女的家，甚至是嫁来嫂嫂的家，单单是和我没有半分关系，除了儿时的记忆犹存。因为父母健在的关系，我得每年回到这个所谓的家过年，可就算躺在这里，我还是会觉得，暂住在哥哥的家。。。
可能因为我有这样的心里变化，而他们还当我是这里一份子。哥哥每次向我提议合资为家里置办什么东西的时候我都会拒绝。我妈向我得意的说，她置换了家里的新家电耗资多少多少，夸她之余我都会在心里酸酸的说，关我什么事。
曾经的这个任我打扮的“小黑屋”，床头也换上了小侄女的照片，抽屉里童年的小秘密也被清空了，我念过的书，小时候的衣服全没有了。柜子里是她的游泳圈，将来，这里是她的房间。我如同客人一样，背着行李来，到时间后就背着行李走，和我在外地一样，我很迷茫，无论在哪儿都没有归属感和安全感，对未来充满了恐慌和绝望。

初中的圣诞节，我翻墙出校门回到市区，花了10块钱买了个打火机包装好回到家里，贴上纸条，爸爸，圣诞快乐！ 放在了柜子上。
我爹不知道当时知不知道圣诞节，也不知道当时看到我留纸条，拆掉礼物的时候是什么样的心情，有没有一丝欣慰或者高兴，或者是不是真如他所说，看得淡。我记得那时自己的心情，期待和对自己这样的壮举有一丝害羞。
我当时就想让我爹开心一下，现在看来当时应该没做到吧，因为他所有的不满都来自于他的欲。
但是就是在大概那个时期，我才开始去了解我爹。
我爹很严肃的一个人，小时候很怕他，我哥也怕他，大家不敢和他讲话，后来渐渐的是心疼他。
因为那时我妈的嗜赌，那时的我感觉整个家都是我爹精打细算支撑着的，那时父亲的形象是无所不能的，我爹什么都会修，他很爱干净也很勤劳，事无巨细都有记账。但是他总是在他的卧室看着窗外发呆，想事情，家里人也交流很少，看着他的背影突然觉得很心疼。那时，我总是没事找事去和他说话，并不在乎内容，只是不想让他憋着，有个人能倾吐一下也好。他开始和我交流，内容多是对妈的抱怨和对我哥的操心以及我学习和花费。
初中应该是刚懂事的年龄吧，所以在很长一段时间我都对我妈有恨意，对我哥也是觉得他是一无是处。。我从初中开始觉得，是我的念书导致了家里经济的困难，加上成绩不好，一种负罪感折磨着我，初二的时候，我萌生了退学去赚钱的想法，我从无法当着我爹面开口，寄了封信给他，他亦回了封长信给我。
在我小时候，父母，特别是父亲的形象真是无所不能的，那时觉得问他们要一个东西他们只是想给与不想给的问题，而不是能给和不能给的问题。。
渐渐长大，我发现我妈并不是小时候记忆的那样不好，我哥也是很孝顺，所有之前的评价皆来自于我爹心中的不甘对比。

管~永远爱你~么么哒~