奔十级，豁出去了

妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun.”直译：“爱情结束了也无所谓，物质不是真正的武器。”意译：“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”，音译：“屌个蛋，装逼犯，你的菊花老子干”

老王家养了一头猪，有一天他媳妇把猪弄丢了，老王说：“给老子去找回来，今天要是找不回来老子晚上就干死你！”后来老王得了重病，弥留之际拉着他媳妇的手问道："跟我辛苦了大半辈子，你最开心的是哪一天。”他媳妇眼含泪水："家里丢了猪的那一天。”

都回复个呗，十级了

物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回了句：“第一题不会……

悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”

周末早晨与女友一阵翻云覆雨后，颇感疲倦与饥饿，于是便准备出门去买点菜做点好吃的。 　　出门前，女友发嗲的问我说“亲爱的，今天你给我吃点啥~” 　　我说“今天就吃鸡 吧，好久没吃了。” 　　女友轻轻一笑，嗔怒道“讨厌！刚吃完就又要人家吃。” 　　我说“没吃啊，好久没吃了吧。” 　　女友红着脸说“死鬼，没心的，以后再也不吃了！” 　　我说“怎么了？不爱吃吗？” 　　女友“爱……爱吃是爱吃，可是老是吃累的慌啊” 　　我憨厚的一笑：“不累，只要你爱吃，我一定给你吃。” 　　女友：“德性~ 快去买菜吧，回来再吃” 　　我心里一阵纳闷，可不回来再吃吗?但是也懒得多问，就换了鞋子准备出门。 　　出门前我满怀信心的走到她面前说：“今天我会要你吃个新鲜的~，肯定比你爸的好吃！” 　　“啪！啪！啪！啪！啪！”女友听了这话给了我5个耳光，还哭着说道：“不许你提以前的事！” 　　我到底错在哪里了！！！！

笑了的都会个十五字呗

骂人最厉害的， 就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆咧............
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
「她才二十五岁！」老人叫道。 「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」
「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」
医生静静地听着。不发一言
「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」
医生抬起头，看他一眼。
「这让我想到一位失散多年的朋友。」
医生缓缓开口。
「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。
当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」
这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩,
用尽吃奶的力量大叫三声『砰！砰！砰！』。
奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。」
「****！这怎么可能？」老人大叫。「那一定是别人干的！」
「我也这么觉得。」医生说...

.当父亲去上班时，三岁儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说下去，并且告诉他等父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地说：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做了爸爸出差时你和王叔叔做的事。

暂时没了

我这人比较老实
有啥一下就发完了

我去你怎么都快大砖石了！

终于十级了
满足了