顶自己，升级就不用验证码了
——来自 爱贴吧 Windows Phone 客户端

1、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们。。。。。。我们还在上幼儿园大班。”
2、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？
3、前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说：“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意！”
4、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”
现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
5、今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
顿时下面欢声雷动。。。

1、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们。。。。。。我们还在上幼儿园大班。”
2、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？
3、前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说：“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意！”
4、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”
现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
5、今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
顿时下面欢声雷动。。。

1、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们。。。。。。我们还在上幼儿园大班。”
2、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？
3、前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说：“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意！”
4、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”
现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
5、今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
顿时下面欢声雷动。。。

1、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们。。。。。。我们还在上幼儿园大班。”
2、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？
3、前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说：“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意！”
4、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”
现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
5、今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
顿时下面欢声雷动。。。

. 孙悟空：当天空不再蓝，当大海不再绿，
当树木花草都失去色彩，当宇宙万物都变成行尸
走肉，我们为何还苟延残喘活在这个世界上？
　　猪八戒：因为我们想活着，就必须这样下去
。
　　孙悟空：我们为何不能像一千五百年前，去
反抗，去挣扎呢？
　　沙悟净：那时我们反抗、挣扎，但最后沦落
个什么下场呢？你被压在五行山下五百年，他被
打下凡间投成猪胎，我被流放在河底当成水鬼。
　　猪八戒：后来若不是唐僧带着我们取经，打
怪，升级，怎么有重新仙佛的机会呢？
　　孙悟空：那是一千多年，我们都没有什么经
验。
　　唐三藏：悟空，你可知道我吃的什么肉？
　　孙悟空：什么肉？
　　唐三藏：猴子肉。
　　孙悟空：俺老孙杀了你。
　　唐三藏：一千五百年前，也有个猴子去反抗
天空，结果被大卸八块，众仙佛吃其肉。唯独我
没吃，于是我便被佛祖贬下凡间，经过十世轮回
，还要西天取经，历经九九八十一难，才有重新
作佛的机会。
　　孙悟空惊讶问道：那个猴子叫什么名字？
　　唐三藏叹息回答：孙悟空。

老夫一眼就看出你是水经验的，不过这年头水个经验也不易，罢了，我再送你一场造化。其实我也是来放水的，吧主勿怪，我不会在精品贴里水，两天后我会自行删除！！！

老夫一眼就看出你是水经验的，不过这年头水个经验也不易，罢了，我再送你一场造化。其实我也是来放水的，吧主勿怪，我不会在精品贴里水，两天后我会自行删除！！！

老夫一眼就看出你是水经验的，不过这年头水个经验也不易，罢了，我再送你一场造化。其实我也是来放水的，吧主勿怪，我不会在精品贴里水，两天后我会自行删除！！！

支持下，我也新手

几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾当时老年人的感受！现在，老年人在广场上跳广场舞，不顾现在年轻人的感受！ 几十年前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 、整人！祸害了一帮老年人！现在，一些老年人碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人！祸害了一帮年轻人！ 仔细想想，其实不是老年人变坏了！而是 ，那拨坏人变老了！还是那拨人。

دن： 小鸡问母鸡：“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊”? 母鸡道：“不行的，我要工作”。“可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。
.
母鸡意味深长的对小鸡说：一天一个蛋，刀斧靠边站”，孩子你要记住： 存在是因为创造价值!淘汰是因为价值丧失。过去的价值不代表未来的地位。所以每天都要努力!
.
如果你是雄鹰，没有人鼓掌，你也要飞翔；
如果你是小草，没有人心疼，你也要成长；
如果你是深山里的花儿，没有人欣赏，你也要芬芳！ 如果你是创业者，没有人激励，你也要达成目标！
.
做事不需要人人都理解，但你要尽心尽力；
做人不需要人人都喜欢，但你要坦坦荡荡。
梦想的坚持注定有孤独彷徨，因为少不了他人的质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮！

哈哈，经验是慢慢1累计1的

1、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们。。。。。。我们还在上幼儿园大班。”
2、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？
3、前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说：“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意！”
4、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”
现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
5、今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
顿时下面欢声雷动。。。