不知道各位有没有过这样的时候
在你年少的时候 在你中年的时候 在你任何的一个年龄的时候
有那么一个女人她走在前 你走在后 她笑着 跳着 你笑着看着 。
其实你也不知道为什么要笑 要那么紧紧的盯着看着
也许那个时候你还不知道什么是喜欢 什么是爱 。
什么是在一起。什么是谈恋爱 。
甚至有傻傻的想过 前面这个女人 就是你的一辈子 。

那句现在被你用来在贴吧调侃的四个字：因为爱情。

你想很懂事，不愿意跟大人吵。你开始理解父母，可是他们还是会提出很多荒唐的事情。
例如，让你和老王家胖的壮实的二妞，相亲。原因是人家闺女会持家，有一家不错的卖衣服的门面，这让你觉得可笑，你想到了包办婚姻。
你吃饭的时候吃的很干净，看电视的时候听不得吵闹声，你发现自己开始变得小资，大人眼里的你就是眼高手低。

你把一切都收拾的很好，却一直在撕扯一件东西。
你也会自己窝在窝里，看几部不错的文艺电影。
你念着各种各样的台词，有1900，有肖申克，有阿甘，有各种各样虚幻的奇迹。
这些奇迹也不只一次的暗示你，或许你那天还会，还会跟她说句好久不见。尽管，你知道这是根本不可能的事实。也许恰巧想起了好久不见，你记得她说过这是她最爱的歌曲。

有的时候，你会心里很难过。 可是，你学会了隐藏，学会了观察，学会了先解决事情。 学会了处事不慌，你觉得这就是成熟了，长大了，可你不知道，你小时候最讨厌的就是这种人
这背后，不知道被阉割了多少次，被打击了多少次，用某动画的台词就是，双手早已生锈，感觉不到夏天的蚊子叮咬，冬天的风雪凛冽。

你开始很会照顾弟弟妹妹，会很喜欢跟他们一起玩。
虽然他们嫌弃你，因为你顾虑太多。虽然他们有点自私。可是你就是喜欢他们幸福的笑着，你想，他们要是这样一直无邪下去该多好。
你从外地回家，更喜欢的是手机或pad也或者基本喜欢看的书。
然后躺在铺上看，然后睡着，然后被喊醒，然后下车。中间竟然没有跟别人多说一句话。早上醒来，你变得很饿，不敢不吃早餐。
但是有时候也快迟到，你随手拿点吃的东西，在父母的责备中离开家，也或者自己一人离开租的房子，跟上班族一样，手里拿着食物，向着公交车奔跑，尽管你在学生时代嘲笑过他们。

因为早餐是你一个人吃，因为一个人所以就会想到另外一些事情，但是你不想想到这个人，想到这些事，说白了，你在逃避。
你短碎的胡渣也象征着一去不回的好时光。这个时候你就会很快的吃完手里的东西，然后假装的很振作，开始准备工作，听着各种五月天的音乐，你学生时代一听他们的音乐就会很亢奋，现在呢？毫无感觉了吧，但是你假装很振奋。

你学会了保护自己，你学会了生存。
你和同事说着无关痛痒的话。
你想说你不是真的快乐，可是理解你的，你又不想麻烦他太多，“你不是真正的快乐”你学生时代听这首歌，觉得很矫情，快乐就快乐，还不是真正的，现在一想，那个时候真幼稚。
只有偶尔聚在一起喝多的时候，才会一起抱怨，甚至抱怨为什么路上有块砖头，草丛里有一对接吻的2B情侣，当然你最多的时候是发莫名酒疯，胡乱说话，好像在释放着什么，究竟释放什么，你也不知道。

你上下楼梯，走路很慢。
一个台阶下去，有的时候就会杞人忧天到自己会不会被摔死的程度
。这种现象不仅仅出现在这些事情，还有各种各样的担忧。
童年时候的你，两腿悬挂着，坐在楼顶的边缘，看着楼下的人群如蚂蚁，而你毫无畏惧。
也许这就是他们说的，越长大，越胆小吧。
你深刻的明白，一个人的潜力是无限的。
你也做过破釜沉舟后的背水一战的事情，你成功了。
可是你才发现，这样的机会越来越少了。
你拼命的就像前面一样抓住时间，你后悔看的书太少，你只想安静下来看书。

可是，这该死的生活就是让你疲惫过后昏昏欲睡，你甚至不会听歌。
你身边的人，有的人一不留神就没了，有你的朋友，你的亲人，你朋友的亲人，陌生人。
你明白生命的珍贵，也因此更加胆怯。
你怕某天你熟悉的人就消失在你的生活中，永不会出现，所以你宁愿疏远他们一点。

有的时候葬礼就像黑色幽默一样，各怀心事下，打扑克，调侃，吃饭，下葬中结束一场又一场的葬礼，有时候你甚至喜欢葬礼，因为可以聚餐，你甚至想过了贴吧的那个段子，在葬礼上什么铃声响起，你有时候会想，为什么铃声不响呢？你都觉得你恶毒了。
你以前总想找存在感，怕别人不跟你说话，怕被孤立，怕被说内心黑暗。
后来，你也没有找到。后来，发现自己挺强大的，内心一点也不黑暗。
可是，这也是自己安慰自己的谎言。
虽然是谎言，但这种谎言都没了，赤裸裸的真相你不想知道，所以说你说你都懂了。
你问，为什么一定要让别人判定自己的生活，可是，你却又真切的在乎着。

不知道我们下次再见面，我还会不会像第一次见你一样紧张。
也许不能再见了，但是就算等到我老了，我还是会偶尔想起你吧。
可我必须要过一个新的生活。
这就是另一个人生的开始。
你能不能记得我爱过你？或者说，我能不能记得我爱过你。
写下这些，你突然感到很失落。你打开很久没上的QQ，翻着上面几百个形形色色的好友，看到那个单独分开的好友分组里的头像亮着，有点激动。你写好的QQ消息删了又写写了又删，最后还是没有发过去。你没有为你主动聊天找到借口。

你想做些什么引起女神的注意，于是有点倔强的**的做作的隔了好几个月了条说说：很久没有联系，我想我应该哭一下表示现在的心情，可是我一点都不悲伤。 然后你的评论栏和最近访客很迅速的增加着，你很高兴的点开希望看到女神的身影。可是没有。
你的哥们、好友看到你的状态很担心的问你怎么了，难道你还念念不忘？你故作轻松没心没肺的说我突然发神经骗骗空间人气。你又很贱的进了女神空间，看到留言板上和异性有些暧昧的对话，忽然你觉得天塌了下来。原来，你一直是一厢情愿，呵呵。备胎？屌丝？那些你曾经鄙视的词，原来说的就是自己。

你想起了在学校做的一切关于女神的傻事。 在寒冷的十二月的某天你听人说今晚有流星雨，所以你傻傻的在天台一个人呆到凌晨只是为了看到流星然后为女神还有自己许愿。结果给女神的愿望实现了，自己的却失落在疙瘩角落了；女神短信又在你已经睡着后说心情不好，你很机灵的拿起手机只是因为长期条件反射回了个等等，你穿起衣服不顾严寒的跳出二楼宿舍在外面买了杯热腾腾的奶茶跑到女神家楼下，可是打电话却不通，又回不了宿舍，只好在网吧冻得发抖熬夜。女神第二天也没有联系你，你也没有告诉她你做的事。

你总是在路过女神教室的时候往里面看，尽管看到的只是背影你还是很满足。偶尔女神一回头你却装作若无其事的样子，其实心里去紧张万分。
你做了太多太多，但是女神却不知道或者装作不知道的事。说到底你和女神最近距离的时候就是每天下午学校田径场一起跑步的时候，仅仅只是一起跑步。你很满足，感觉全世界都是你的，希望可以一直跑下去。