哇噻，加精了啊！兄弟姐妹们加油啊，把耳熟能详的你认为有意思的笑话改头换面来上一段，嘿嘿

夏天和MM约会的时候，脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，夏天于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对夏天说：“好啦好啦，那我从了老衲还不行吗？

夏天高中班里有个女生叫
焦敏，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“如果我输了我跟你姓，可是你输了怎么办？”夏天答曰：“我输了我跟你姓焦！”声音洪亮，结果全班暴笑。。。。。

夏天小学时暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是夏天很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见夏天露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!”

晚上,傻子逛公园见情侣在啪啪啪，感觉新奇，.第二天又去看,见夏天做俯卧撑,便走近俯身低头细看,夏天大怒:傻瓜你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干

有一天大正故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”
旁边的正嫂紧张的问：“年纪是谁啊？”

老妖单位杀鹅过年，夏天负责写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男女老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

次贴未成年人免进。

老妖到外地出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
“我看完表演，眼睛又红又肿。”老妖告诉医生说。
“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”

夏天早上上班挤公交，旁边一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的夏天终于忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！！！

大正打电话给老妖：“哥们，我的车又撞了！”
老妖忙问：“你没事吧，是谁的责任？”
大正回答：“没多大事，应该是我的责任。”
老妖又问：“难道对方一点责任也没有吗？”
大正答：“一点责任也没有。”
老妖觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”
大正答：“对方是墙。”

青花去考驾照。
口试时主考官问她：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
青花不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
青花很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
“你应该刹车！”

快过年了，大正锅在阳台上看风景，发现对面楼上有一个拿着手绢的漂亮女孩在向他挥手，正锅也激动地朝她挥了挥；然后她跑到另外一个窗口向他挥手，大正锅也向她再挥；后来她到第三个窗口时大正才反应过来，原来她在擦窗户……

老妖胆子大。一天黑夜经过一坟地，看见前面有一亮光一闪一闪滴，以为是鬼火，遂拾起一砖头扔了过去。发现亮点又转到另一坟头再闪，反手又是一砖头过去。。。。。突然传来大正的声音：尼玛，拉泡屎都不让人安稳，一颗烟功夫挨两砖头啦。。。。