怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！

有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体； 于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。 于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完； 然后在大庭广众下吐出来…… 三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手

一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

家里的小丫头两岁了，最近变得越来越喜欢支配（乱装）大人的东西…… 昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……

和一朋友聊天……忍痛割吧……他：人的影子就是人的魂，影子颜色越深人的身体就越健壮。我：那影子颜色淡就说明人身体差了?他：不，那说明他魂淡！…………魂淡……好吧……

在商场停车场，往出走的时候交停车费，非常不巧的是身无分文，大窘。这时后面一车上下来一漂亮姑娘，问明情由，爽快的给我交了停车费，我很感谢，就问她电话，说一定要还钱，这姑娘淡定的来了一句：”钱我都给了，人你就别惦记了”

昨晚，老公兽性大发，折腾完都快十二点了。
......哥伦比亚......
看着他昏昏欲睡的样子，我邪恶的想整蛊他一下，于是说：“老公，你刚才干什么了？我怎么没什么感觉啊？我什么都不记得了？”
这货看了一眼时钟，淡定的说：“嗯，这很正常，毕竟那已经是昨天的事了。”

天跟同学在食堂吃饭，馒头太硬了。于是同学想起了一个笑话／说从前有一个犯人越狱又被抓回来了。审判长问他：你为什么要越狱？犯人说：因为监狱伙食太差了。审判长又问道：那你是怎么打开监狱门的？犯人说：拿馒头撬开的。

昨晚自己下楼逛超市回来，刚一开门，娇声娇气的朝屋里问了句：先生，要服务吗？？？ 结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来奶声奶气的：汪、汪！ 老公笑倒~

我和老公下个月结婚，正好他今天同学聚会，老公娃娃脸，跟一个比较好的朋友长得很像.......我是分割线......到歌厅，老板跟他同学比较熟，就笑着指着老公问他同学，你儿子都这么大了！一群人狂笑，我不会告诉你，他同学愣了一下，指着我顺便说了句，这是儿媳妇，一群人笑翻了

说个我奶奶一辈的。。刚出新人民币的时候，也就红色的。咯咯咯。。。。。。那时候清明要烧些冥币祭奠先人。话说我老爹寄了一千元新钱给奶奶买东西张罗。。g潮来了，，奶奶把新钱当作冥币烧了，还说我们咋那么小气的就寄这几张。。我爸脸都绿了。。。。

爷爷是特可爱一老头～～～～～～有一次爷爷吃一个治心脏病的药，他给人推荐，夸药效好“这个药真是好阿，以前阿我那个心脏总是跳，自从吃了这个药，我那个心脏阿，就再从来没跳过”-_-#爷爷阿……这话说得，心脏都不跳了这药人家还敢买吗-_-!

和爸爸一起去吃饭遇到了一个好多年没见的叔叔。那叔叔看到我习惯性的想夸奖一句 lz坐等夸奖 心里喜滋滋。。谁知叔叔看了我半天硬没憋出来一句话。。gc是 顿了一分钟 叔叔说 一头好头发啊。。尼玛 夸不出来就不要夸呀 一头好头发。。这是神马啊。

一次出差，在车站买票，对着售票员喊了一句：来张去济南的票。售票员没搭理我，先给旁边的人出票，旁边那人很怪异的看了我一眼，等他买完票，我又喊了一声，来张去济南的票，售票员很温柔的回了我一句：这里是济南。顿时晕倒~~~

那次是愚人节
我们想捉弄一下老师
就对老师说：“校长要和你探讨一下会议精神”
老师去了，回来对我们说：“地质队刚打过电话说一小时后有地震”
我们发了疯的冲向操场
后来才知道被老师耍了
姜还是老的辣!