自己都还是个在爱里低头的小朋友，竟然还要去安慰别人，心酸。

2018-8-4 越来越讨厌待在这里了。
今天是红豆粥的一天，想起从前的时候，我们都是一样的起点，也许不是的，人和人一开始的性格决定了一大部分今后的生活，我们即使在一个点上相遇了，也绝不会是一样的起点。
看着你一步一步的变好我觉得很失落，当然这其中并没有什么嫉妒或者别的阴暗心里，我只是觉得，从你优秀的身影里映照出来的并不好的我，太让自己难过了，近墨者黑，旁人才会知道自己是什么样子的，也许...我只是因为把所有的事情的都想象的太过于艰难，也许是我的内心确实过于脆弱了，也许害怕周围人冷淡的样子，但是这样的我让我很讨厌，就像是你曾经说过的，讨厌老是一副老好人的我，面对讨厌的人总是千方百计安慰是自己做的不对所以别人才会讨厌自己，遇到事情，总是第一个觉得自己是错的，后来觉得你说的很对，所以我开始改了，但是，本质是改不掉的，尽管这一秒我骂她诋毁她，但是当她对我和颜悦色的时候，我仍然觉得也许她只是一时心情不好，所以 ，总是在讨厌和还行中摆棋不定，不知道我写的什么鬼= =
声音好听的小哥哥，真的，少女心爆棚！！
哎呀，刚刚还有伤感来着，人总是要进步往前走，为什么我总是进步的那么慢，走的也那么慢啊???
今天也是个喜欢抱怨的蒋宣小艳，哈哈哈哈

2018-8-5 八月的第一个周末！！
昨晚很奇怪的梦到和高中一个不太要好的朋友突然关系变得很亲密起来，在梦里我对她很要好，她也对我很好，我对她曾经伤害过我的事情既往不咎，并且去哪里都会和她一起？？？
不知道从什么时候起就开始睡觉腰痛，难道我年纪轻轻就开始腰椎不好了？之前在哪里上班都没有的，仔细一想应该是在这里天天坐着上班，我又老是勾着个背...啊，烦躁...
我在想，也许别人工作上也有很多闹心的事情，只是由于性格原因并没有说出来而已，所以，我是不是抱怨的过于太多了？？如果真的做不下去大可以辞职，总是一边抱怨一边接受着这样的工作，相比起从前，现在还是好太多了，多努力，少抱怨，做些让自己觉得幸福快乐的事情，比如，上班看书玩儿手机写字练字弄逛微博贴吧，反正就是不做正事的那种= =
很不喜欢我在安静的记录自己想写的时候被别人打扰...所以总是挑没有人的情况下才选择来打字，但是有时候难免还是会有人过来找我说话，我就很烦然后默默切换到微博的界面...
最近好像还是没有从姨妈的影响的心情里走出来啊，比起和别人聊天我更喜欢自己安静的听歌看书玩儿手机，所以她们来找我聊天我就会控制不住情绪的很明显的表示厌倦，并且不想搭话..然后，我又会觉得自己有些过分...这样人家会以为我是因为什么事情讨厌她们了，但是我实在是很难装出一副好心情的样子闲聊啊...看来是太熟了，所以情绪显得有点肆无忌惮了，希望我赶紧步入正轨！！
最近听小蓉说话的意思是打算辞工了，但问她的时候她还是说尽可能的做到过年..要么就是等这一个月辞退人的时候，毕竟还能多拿一个月的工资，但是我并不希望增加我太多的工作量，更何况，工资过于太低了，而且又要靠加班来赚钱，浪费太多时间 ...

2018-8-7 一大早还没清醒的时候听一首正能量满满的嗨歌，觉得又是很美好的一天哈哈哈哈，我一定要积极的改掉自己有些不好的缺点，要成熟一点，总要适应新的环境的哪一天的 ，现在就要开始努力起来了，加油！减肥！！明天晚上去跑步！！

刚刚就像是回光返照一样，果然一切都是假象，看，现在还不是眼睛痛、困、浑身不自在...看来这办公室是容不下我了，我想出去走走，想去爬山，想泡在水里，反正就是不想上班...╮(╯▽╰)╭

好像回到了那天早上，明明听到让自己心里很难受的话，却还要被说一句现在是连玩笑都开不得了，但是我心里难受确实装不出来高兴的样子，也并不觉得好笑。

怕了怕了。

是我心里太敏感了，是我的错。

想把所有朋友圈空间微博全部设置仅自己可见

不想忍受偶尔的争吵，就想去一个人生活，这种想法是否太极端了，想之前一个人生活的时候，过得并不开心，但有时面对这偶尔的难受的日子，总想用最简单的方法去解决。我也想说很多丧气的话，但是思来想去觉得又会伤害到你们，犹豫再三，憋回去了，打开朋友圈才发现，你们好像早就决定了要这样说。

那些话说出来的意义是想让自己好受一点，但是我发现没必要去和任何人去埋怨或者倾诉，她们能给的安慰微不足道，我在这里或者日记里写下来都是一样的，何必去让别人增添你的烦恼，人长大了就是这样吧，什么事情都想分的很清楚 ，人情这个东西，只要欠起来真的不知道要怎么去还，但是，我呢，别人对我好一分，我便想还两分，和阿玉出来吃饭是一件很正确的事情，对一个人好，不要去期待她会还，这样，对方一旦违背了你的期望，你就会觉得痛苦万分，长大了真的好累啊。
不知道为什么，从小就很讨厌和大人相处，就连我爸妈都不例外，但是我也知道他们对我很好，这难道是一种童年阴影？？？我总是觉得不想去接触他们，但是我的内心又觉得自己这样很不应该，我是她们唯一的孩子，她们很需要我，但我时常觉得，去爸妈哪里是一件很累的事情，就算过年待在家里也是一样，我很难忍受妈妈每天一副看不惯这里看不惯哪里的样子，我觉得很烦躁这样的生活，这些微不足道的事情这些小时候的无不足道的事情，一部分导致我尤其的软弱，动不动消极情绪就觉得人生没意思，好像死去更轻松一点，但是理智恢复过来，我又总是害怕死的，离开周围的一切，但是再也见不到爱的人了，也是一件很痛苦的事情啊。

2018-8-8 人为什么会变得越来越冷漠，我好像明白了一点。

2018-8-19 我们好像连悲伤的权利都被理智和外界的声音给剥夺了。

2018-8-20 好累啊😔
我确实是很不想装作很忙的样子，即使是别人下来了看见不好，我也不喜欢。大概是觉得要走了所以不想再维持这些表面功夫了吧。有那种做好了自己的事情后可以做自己喜欢做的事情吗？仔细回想了周围的朋友的工作，大概是没有吧。要么就是忙的根本没有时间去玩儿，要么是闲的无聊但还是不能玩儿，如果两者选一样，我还是觉得第一种好，没什么事做固然很好，但是要发呆一整天的话，时间太难熬了，看来我以后是个当老板的命哈，不受束缚，应该是每个人内心的理想工作吧。无聊，不切实际。

2018-8-29 每天最开心的时间段，大概就是22:00以后吧