1月21号 今天下午请假玩了一下午西充太弱了。好不容易盼到星期六居然来句不放假补课我去年买了个表的课，阿门，保佑我大张澜星期天能放假。

今天是我亲爱的4月3号，阳光很好，这个月我包餐了不会挨饿所以好开心。回顾这几天真是好精彩，然后也开始感激生活，所有不快乐都是自找的。其实我在想，亲爱的大雯，我发现我跟不上你的脚步了，不过看到你越来越美好还是会好开心。我要去吃饭啦，大霞你肯定现在很想念我。

4.5号 雨 ，打出来又删了的字，删了又打出来的字只适合放在心里直到发霉然后被腐蚀等到天晴了拿出来晒晒利用沿途的风把它吹走，这样我又少了一件心事。

4月6号 晴，我发现我开始讨厌这样记录我的心情，可能等我再勇敢些吧我会明白我现在计较的都是多余的所以就这样吧。

重新看了好多以前的东西，时间还是改变了些什么吧。
从很远很远的地方走到现在，路过好多美丽的风景，只是看向镜子里的人依旧没有变，不美好，好像更加糟糕。
有很多想说的，到嘴边又不知道说什么，不敢听伤感的歌却每天哼着，都说爱笑的女孩子运气不会差，嗯，我明明知道那是针对很漂亮的女孩子。
我发现我在衰老，比如头发，比如心态。
我好恐惧这种样子，我想问问是不是真的有轮回，如果有我想结束现在的自己重新开始人生。
那么华胥引真的存在也好啊，我想我宁愿糊涂的幸福吧，梦里活下去生命给你。
总还是骂自己傻，真傻，傻到家。

是在5月喜欢自己和自己聊天了吧，不需要什么安慰也不会因为自言自语感到难过，那里有那么多人听我废话呢
我是害怕未来，我承认胆小懦弱，也明白丑陋不堪，我仍然活着，不论是打击，讽刺，鼓励，好运，平淡，失望，等等一些情绪，我都好好活着。
总把事情想的很糟糕是为了好在知道真相的时候降低失望。
可是我真的很想痛快哭一场大骂讨厌的人操你全家不记后果向喜欢的人表白不犹豫牵闺密的手旅游或者闯荡对爸妈说我真的过的不怎么样当着认识我的所有人大喊蒋大艳你就是个矫情的贱人对生命长路里那些人渣说快点滚远一点我没有力气再去笑着面对无论什么令自己不开心的事，都滚远一点别再靠近我好不好。
我的难过我自己体会，是我不够好所以生活这么糟，怎么能怪别人呢，她们不过是说穿了而已，是因为有一个我。
如果生活，我可能选择后者安慰我，那些好想做的事就留在心里，我愿意自欺。

刚刚被开玩笑，她们都说打击到我了，我说这不算什么，以前经历过比这100倍的讽刺和打击，她们问为什么我说我还不能把旧心酸当作笑谈，嗯，我还是不够成熟，这些东西都就放在心里吧，可能以后会想开，这个世界本来就是这个样子。
有想过离开这里会重新活一次，那么给自己一个机会吧，我想离开这里重新开始，而另一些磨难，请对我温柔一点。

滚你妈逼吧

嗯，最近看完一部小说，名字是再见，旧时光，从小学写到高中，从开始对孤立的尴尬到后来的适应，从开始尝到幸福到失去幸福，所有美好的东西小说和电影总能很好的呈现，而小说里面的心酸也总会让作者写到淡然，那么就让小说给我勇气吧。还有三天，最后三天竟然一点也不留恋，还是很庆幸遇见你们给了我好多以前没有学到的，无论是好或者坏。没有和你告别，是因为无所谓再相聚。

现在在考英语，明天过了就可以正式解放。
其实我也不知道我是第几次这样看开，我还有好多东西要努力，陪自己看开等自己长大，自我洒脱点也没什么不好，生活嘛，最终还是取决于自己的心态。好好过以后吧

昨晚和老妈聊天一直从小时候到现在开始是她在不停说我小时候怎样怎样后来问了我一句什么我竟然就这么从初中开始说到最后她睡着了我才发觉但总觉得还有好多好多没讲完，看看我都经历了十七年的人世了啊时间过得真快，可能下一次感慨的时候我二十岁再下一次我三十岁再下一次我六十岁以后谁说的准，晃眼我们竟也熬过了三年之痒好想回到和你们一起逛校园吐槽路人甲的时候啊，如果十年还在身边那就一定要在一起过个年不然怎么能说我们是亲人这么沉重的词呢，我也知道梦想之所以不容易实现因为这两个字无论是组合到一起还是分开都有点白日做梦的意思，不说什么山盟海誓了，我好想念旧时光也好想念你们！！！！！！！

怎么就忘了这么多曾经走过的路呢，大概是现在的路太平了以至于只是麻木的走麻木的看风景看到都忘了自己究竟有没有走路看没看过风景这回事。

是因为恐惧才不敢往前走怪得了谁啊，逗

自己都不完美怎么就不能容忍周围的人有缺点呢，难道你生来就高贵一些？没有对不起你就少闲言碎语，还是忍住想骂你的心情说声谢谢，是因为这些话我才会反省才会成长才分得清你对我好是因为真心还是人情世故。