到了NY才告诉H这件事情，没有商量，只是通知，轻描淡写。她的回复充满无奈和歉意，我却有种报复的快感，自此我和H开始了通过书信维持关系的柏拉图爱情。
新的环境和对父母的愧疚让我终于可以慢慢用繁重的学业和打工来消除H不在身边内心的空缺。为了不让中政几年的学习和时间浪费掉，出国前父亲通过关系解决了本科的毕业证，申请读纽约大学法学院JD，那时对所谓的GPA也没要求，我需要面对的是接下来的TOEFL和LSAT。那段时间我疯了似的准备考试，买各种各样的题集，连打工对我而言都成了一种放松，个中滋味不多赘述，与这个故事无关。时间是充裕的，即便考试通过，也无法跟上当年9月份的入学，只能去拼2000年入学的机会。TOEFL对于那个年代中国教育培养出来的考试机器完全不是问题，满分677分我拿了653。LSAT难度较大，但六月份的考试我还是硬着头皮拼了一把，结果不出意外的完败。一边通过中介紧锣密鼓的准备其他所需材料，一边玩命似的复习做题，三个月时间里我做了700多套拟真测试，终于以173分的成绩拿下了10月份的LSAT。
H不在身边的困扰和想念仍会在每一个闲暇的当口占据我的身心，我只能不停的寻找事情充实自己，LSAT考完后面对即将持续一年的空白期，我没有选择回国，打了两份工，余下的绝大部分时间我都泡在图书馆，提高自己的英文阅读能力以及对这个国家的了解。

14岁起就独居的我很快适应了NY的生活，没有特殊状况时与H保持每周一次电话，一封书信。这样的交流远远无法释放我对她的想念。除了用无休止的学习和工作麻痹自己外，我养成了用便签和照片随时随地记录心情和想念的习惯，并刻意加上了时间和地点，那时我想把这些东西当做结婚礼物送给H，一定能换来她幸福的眼泪和拥吻。呵呵。

H过的并不好，虽然每次电话每封信她基本上都报喜不报忧。印象比较深的是有次她电话我时克制不住哭了，在居酒屋打工，被六十多岁的客人骚扰，出言警告却被老板训斥。还有次正在通话，尖叫一声就挂断了，我正担心，她电话又打来，有不良少年路过听到H用中文讲话，居然往她身上扔死乌鸦。类似的事情在她的日常生活中会发生多少我无从得知，我恨不得把牙咬碎，却什么都帮不了她。心疼的同时心里也会重拾埋怨，如果我们继续待在北京，该多好。
后来得知她与舅妈相处不算愉快，搬出独住，经济压力陡增，我要她租住房的照片，她却不肯给我，我知道她一定是为了省钱在凑合自己。H家境普通，我想汇钱给她，她却死活不同意，她说当初自己选择离开，已经给我原本的生活带来了如此大的影响，她不能再继续依赖我，她想独立承担自己的决定带来的后果。我想问她后不后悔，话到嘴边却咽了回去。傻瓜，就算你错了，我又怎么可能看你受苦无动于衷？我干脆把国内带出的VISA卡给她寄去了，自己只留了学费。如果我不能让你过好，我怎么可能过的好。
事实上，我过的确实不好。离开了父母的庇护，纽约教会我生活的真谛。被白人歧视过，被黑人抢劫过，被同胞欺骗过。尤其是把所有钱都寄给H后，我开始学习如何在这座高傲的城市卑微的讨生活。就像一块顽石被打磨的过程，鲜血淋漓。我做过饭店的勤杂工，送过外卖，擦过鞋，报酬最高的一份工是健身教练，却根本无法与鬼佬们那身蛋白粉和药物催出的肌肉相提并论，在赢得几个基佬的青睐后不得不选择辞职。与这些相比更不好的是我必须一副轻松的姿态跟所有人说我很好，最不好的是几年后H把我给她汇的所有的钱都存在一张卡上还给我，我知道自己终于还是什么都没有帮到她，只剩下一堆贬了值且没有利息的货币。这是后话。
…………
1999年的最后一个小时，我在租住屋里就着热狗吃着泡面跟地球对面的H描绘想象中时代广场人山人海烟花绚烂喜迎千禧的画面，心想这真他妈的浪漫。

9 Crimes - Damien Rice

昨天晚上一不小心，又把自己喝大了，原以为能控制得住的，但有朋友说得好：你就是不懂拒绝。这句话的潜台词是，你丫就是一个见了世俗诱惑就忍不住飞奔上前的人，从这点来说他是对的。早上洗漱的对着镜子看自己晦暗无光的脸，依稀有少年时候的影子，但更多的是长期生活不加节制带来的一副傻相。
五年前，我是不怎么喝白酒的，烟抽得也少，牙齿洁白，步履轻快，做事情以前没有畏惧或者退缩什么的，每天看哈耶克，看塔可夫斯基；五年后，我愿意尽一切机会把自己灌翻在地，烟不离手，满口焦黄，满腹心思，书买了一堆又一堆，大部分都没有拆开，遇见年轻的男女文艺青年总要或明或暗地耻笑一番。
这究竟是怎么了？
早上来到办公室，员工照例把桌子打扫得干干净净，绿叶植物依然青翠，杯子洗过，烟灰缸也清理掉了，这一切让我心情瞬间美好，我忽然间觉得，日子并不是很难打发，一些看似无法调和的东西，也会随着时间冲淡或者清晰，那么，还有什么可抱怨的。
回到正题。

今儿就到这里。我和小天使有个约会。

再回到纽约，八千里路云和月。我没有从与H的见面中汲取任何正能量，反倒再次被拖入思念和忿恨的泥潭，不能自己。除了整个人愈发的沉默外，表现方式倒是和两年前有了很大不同——我戒了烟；更加卖力的拿学分，泡在图书馆的时间也基本上都拿来钻研各种案例；增大了运动量；更加频繁的出入于赌场，甚至会在周末飞去Las Vegas，依然坚守3000美金的界限，却开始长久的逗留。
买了套公寓，拎包入住型的，却仍然赖在Johnson家。与他父女二人的相处融洽，依稀让我有家的感觉。Susie吊在我脖子上时我还会开怀的笑，不似平时那般牵强。
与朋友合伙在唐人街搞了个可乐吧，提供酒水，桌球和简单的食物。赚钱的愿望不大，单纯的想有个能坐坐的，自己的地方。
与身边的中国人用英语交流，自然如母语一般，面色平静的穿过这座mega city的大街小巷，再无唏嘘，偶尔午夜惊醒，把自己陷在床上看H在照片里枝繁叶茂的笑，侧身，怀抱空荡，里面住着寂寞，却假装成了你。

回到纽约之后我开始给自己本就紧张的生活加码，由于日常在校表现还好，在导师的推荐下很容易获得了在一家律师楼实习的机会，薪水不高，却让我对这个行业有了更深的理解，也为日后就职打下了坚实的基础。在保证自己学分的同时开始着手准备律考，为了更专注的学习我搬去自己的公寓独住，每周日回Johnson家探望他们父女，近两年的相处和帮助，他们对我来说和家人无二。每天晚餐后仍然会去赌场，赚钱的同时，这已经成为我繁重学业外唯一的消遣。偶尔遇到J，他还是会用一口生硬的中文跟我唠叨，别求快，求稳，要适可而止。嘴上应着的同时，心里泛起暖意。在这个生硬的城市，只有他和Susie算是真正关心我的人，遇见他们是我的福分。
02年4月，通过中介在Park slope物色到一栋房子，价格昂贵却物有所值，为了H到来时在这里拥有属于我们自己的家，终于咬牙买下，此后生活中又多了一项内容，精确的记下了每个房间甚至每道墙的尺寸，空闲的时候会出入各个家居用品店，把看上的物件儿一样样搬回家。那段时间常常汗流浃背坐在空荡的房间里跟H打电话，描述自己在各个角度看出去的画面，想象未来的般般和安安，一家人在这里生活的场景。闭上眼睛，仿佛H就在身边。与H的联系因为网络的普及也愈加频繁，却依然保持写信的习惯，看着对方的字，闻着信纸上依稀彼此的味道，会觉得好像距离并没那么远。
常在午夜睡前站在阳台上观望这座没有夜晚的城，林立的高楼灯火闪亮，地面上依旧车来车往，依稀能听到远处流浪歌手伴着吉他或手鼓的吟唱，天空没有星星，涌动着的云似乎都被灯光渲染成了灰红色，永远给人一种厚重的压迫感。H，晚安。

To Blossom Blue - Lake Of Tears

这么热闹？我把故事结束吧。

2002年十一月份，我拿到了纽约州的律师从业资格证。意料中事却仍唏嘘，轻轻一张纸，凝聚了多少曾为之付出的努力。三年的JD课程也即将结束，准备毕业论文的同时，我开始往各大知名律师行投简历，那段时间是我纽约学习生活中最轻松的回忆，没有课的时候睡到自然醒，起床后踢球至中午，下午则交给游泳和健身，偶尔和J去钓鱼，却着实不喜欢这项对当时的我来说显得枯燥乏味的活动。之后的时间交给赌场，若结束的早，还会去看电影或球赛消磨时间。临睡前在MSN上给H留言说想念，晚安，万事皆好。

好久没有你的信 你的电话
我只想要清楚的确定一下
我们只是吵了个很长的架
或者你打算就这样分了吧
妈妈电话里问我过得好吗
我只能咬著嘴唇 说不出话
每天晚上一个人走路回家
泪水就不停无意识的流下
我们不是才爱到一半
还有好多梦想没有实现完
我想送你的生日惊喜夜晚
你想带我去的旅行 怎么办
我们不是才爱到一半
是谁讲会好好珍惜这情感
也许不能爱 会是一种遗憾
然而不能不爱却是种悲惨
锦绣二重唱的“才爱到一半”，找不出完整的歌了，大概太老了。哪位朋友帮忙找下？

之后的两个多月我被他锁在地下车库里，没有窗户，看不到阳光，一步不曾外出，坐牢一样。J用这种方式逼着我写毕业论文，逼着我戒毒戒赌，很残忍，可是很有效。他准备了一些书和跑步机，偶尔会带着Susie隔着门和我聊天，多数时候我只是在听，听Susie用稚嫩的声音问我怎么了，跟我讲她在学校的事情，心中慢慢有绿意萌芽。毒瘾发作的间隙越来越长，日子显得不再那么难熬。期间Johnson告诉我毕业证下来的消息，我只是听着，没有喜悦。我依然不可遏制的想念H，这种想念不像毒瘾上来那般撕心裂肺，却更绵长，无孔不入，深入骨髓。
有天J拿出一只日本寄来的包裹，“我去帮你拿衣服时收到的。我怕里面有什么东西会影响到你的情绪，打开看了看。不要介意。”我打开它,里面有一张卡，两枚戒指，一份卖车的手续，用红笔圈出了售价；一份清单，上面详细列出了这几年我给她汇钱的日期和数目，还有一句话，“包括卖车款在内都在卡里，收到请告知。”呵呵，卖车的手续，是怕我觉得少给我了吗？真好，干干净净。
当我觉得自己终于可以抵制毒品的诱惑时，和Johnson聊了次天，希望他放我出去。Johnson问我，“你再去赌场怎么办。”我没说话，“回国吧。据说中国没有赌场。什么时候觉得自己真正平静了，想过来再过来。”沉默了一会儿，我回答，“好。”
时隔三个月再次看见阳光，我不自觉地的眯起眼睛，恍若隔世。晚饭后J拿出第二天晚上的机票，“用得着这么急着赶我走吗？”J好像没听出我口气里的不满，“说了要走就早点回去，我没时间天天跟着你。调整好了赶紧过来，你学的东西在中国没什么用。Susie也不能跟着我这个半吊子学中文。”“你干嘛跟着我？”“我不放心你。”
把房子和公寓的钥匙交给J，拜托他帮我租出去。晚上跟Susie告别时小丫头哭了，躲在房间里不肯出来。J送我去机场，托送行李后，他跟保安交代，“这个人嗜赌成性且有吸毒史，不适合这个国家。我担心我走后他再出来，所以请确保他登机离开。”我只有无奈的苦笑，跟J拥抱告别，说谢谢，他拍我肩膀，“be a man.”
就这样离开了曾经承载我太多希望的NY，带着一颗碎成渣滓的心，我回到了故乡。

一生所爱 - 卢冠廷

终于结束了。很累。睡了。今晚的很多回复都还没来得及看，明天有空再回。

今后会不定期写点什么，就不再开新帖了。就这个贴，一条道走到黑吧。感谢大家的关心和陪伴，老实说我现在的生活还蛮好的，不像你们想象的那么凄风苦雨，矫情。H在我心里留下的浓墨重彩终究是过去的事情了，我无法忘记她，无法忘记这个故事，可我有装着这个故事过好自己生活的能力。也希望大家能从我的故事里汲取一些你所需要的正能量。

关于这个，我想说的也挺多。回头电脑上写了@你吧。