成绩下来了。我以高出录取分数线67分的成绩考入中政。而H发挥失常，仅仅被一所本地的大专院校录取。我没有任何喜悦可言，对我来说，如果不能和H一起走前面的路，我宁可撕了这一纸通知书。H却出乎意料的平静，为我高兴之余反过来安慰我，说总有办法的，不能同校，想办法在一个城市也不错。
当晚父亲摆宴替我庆祝，H没有参加，我知道她的感受。席间亲朋好友纷纷向我表示祝贺，我却像丢了魂的木头人，只简单的微笑应对。H，此时此刻，你在干嘛。我想陪你说说话，哪怕你真如外表看上去那般平静，我也要守在边上，那样，我才安心。饭后回家路上，我跟父母表明了我的态度：我必须和H在一起，一个城市都不行。如果H不能和我读同一所大学，那么我就和她读同一所大专。

父母了解我，也真的喜欢H，决定第二天约H一家坐下想想办法。我打电话到他家，他父亲不同意，我知道他还是气我耽误了H。应该的，是我耽误了H，可是，我愿意用一辈子的时间来给她女儿我能给的一切。
我还是让父亲订了酒店。第二天一早，我敲响了H家的门。她还没起，她妈妈把我让进屋，他爸爸正吃早餐，看见我就黑着脸想回房间。我叫住了他，把我的决定讲给他们。大概是感觉到了我的真诚，他们也有些感动，虽然还在责备我们的不务正业，言辞间却也少了一份拒人千里之外的冰冷。H父亲最终同意我的邀请，上班去了。我跟H母亲聊了很多，现在想来，觉得自己脸皮还真是厚的可以，那么点儿岁数就跑女孩子家里跟人父母表衷情。
两家六口终于坐在一起。话题虽然不轻松，确是在为我和H的将来做打算。很多原本模糊不清的事情也逐渐明朗起来。内容大致如下：1，道歉并感谢H令我做出如此巨大的改变。2，两个孩子感情深厚，走到今天，大人们也希望能最终走到一起。3，既然考上了X大，不去上太可惜。两家人会努力活动试试看以H的分数能否进去，实在不行，H复读一年，毕竟基础打的很好。4，希望我理智对待，也让H劝我不要太绝对，既然想靠自己力量给H一个好的生活环境，X大就是一个好的平台。我强烈的表达了对后两点的否定，努力活动没问题，可要H留在郑州复读，我绝不同意。H在桌子下面掐我踢我我都不睬。

第一个可以无所顾忌接触彼此的假期，却因为对不久未来的不确定笼上一丝不安。很多话我们有默契的选择不说，只能从彼此越来越紧的拥抱中汲取力量。不是不确定彼此，不是不确定爱情，只是无法忍受哪怕短暂的分离。三年时间，我们早已成为彼此的习惯。除了H我没任何朋友，甚至之前的兄弟也早已疏远。H也一样。夜里常常失眠，H不在身边的时候我会骑着车去她家，不是要叫醒她，只是在每次送她的地方站着抽根烟，只是在她家门口的墙上留几句想念，只是想离她近一点。

八月初，父亲找我谈话，三个内容，1，H进中政无望。2，有个机会可以让她进武大，走读一年转正，不必再经历一次高三。这几年见面会少一些，但是对H以后发展比较好。暂时还没把这个消息告诉H家人，是否要说，决定权在我。3，希望我莫拿前途当儿戏。已经是成年人了，不要用H去不了中政我就也不上了威胁父母，在这件事情上他已经尽力了。

日子越过越长，我听不进任何功课。终于还是捱过了九月。
早早买好回家的车票，假期开始前的最后一节课，我提着收拾好的行李坐立不安。下课铃响，我第一个冲出教室，却一眼看到H站在楼梯口冲着我笑，朝思暮想的人突然出现在面前，我被巨大的惊喜和不可思议笼罩，紧跟着百米冲刺的速度扑向H，老鹰抓小鸡似的把接近一米七的她举起来抱在身前，满满的拥抱，真实的触感告诉我她就活生生的在我怀里，我甚至忘了放下她，满肚子的话，却不晓得先说哪句。直到她羞涩的要我放她下来，才发现身后已站了许多围观的同学甚至老师。这些人见证了我的爱情和当时的喜悦。可我无瑕感谢他们投来的善意的目光，只丢下一句“这是我女朋友，从老家来看我了”就拉着H的手转身跑开。

哦，忘了讲，最大的突破是我们终于不止在二人小世界徘徊。每天心情都很好，有课时去学校，H不在身边，努力学习之余，彼此都交了不少朋友。

凌晨想再多写一些来着，却写不下去了。
挑这么一个安静的时间，坐在书桌前快一个钟头，抽了半盒烟，发现自己写不下去了。
时隔多年，我以为我终于可以平静面对的。可我好像还是无法接受你最终给我的结局。
和你在一起的几年，我们几乎没有任何争吵。恨不得每天24小时的厮守，相处时间甚至超过许多朝九晚五结婚十多年的伴侣，却从未觉得腻。我看不够你，我们有说不完的话，我所有的回忆尽是快乐，身边所有人都认为我们一定会在一起，就像渴了要喝水饿了要吃饭一样天经地义。你怎么可以你怎么忍心给我这样的结局？
……
快乐真是悲剧最残酷的帮凶：遇见你时，那么那么快乐；与你同行时，那么那么快乐；泛舟西湖的黄昏，教室门口的拥吻，那么那么快乐；终于和你在北京开始共同生活时，那么那么快乐…………
那么多的快乐加在一起，H你可知道，这些过往凝聚成一把刀，悬在心口上。
每想起一次，痛一次。
纵可弥天裂，难补心上痕。
我们曾经以为我们会永远在一起。
以为而已。

没关系。你们看着舒服就好。有些情节感情是一致的，若分开，就不是那个味道了。

12月上旬，伴着那年第一场鹅毛大雪，H回来了。我到车站接她，又瘦了些。她像以往一样在看到我的第一时间冲过来跳向我把自己挂在我身上。多好，我的大宝宝。有她在怀里，我就无比的踏实。帮她拎着行李，她戴着很可爱的帽子在我身边叽叽喳喳不停的说话。她说事情基本处理完了，其实就是想在家乡也开一家店。手续还没下来，太想念我，生日也要到了，就回来跟我一起待着，手续出来了再回去领。“老婆啊，如果家里再开一家店的话以后你是不是还要经常两边跑？”“就是怕你这么想之前才没告诉你，店是我跟表姐合开，我负责找货源选款式发货，平常她在店里看着就行了。放心啦，我怎么舍得离开你呢？”是啊。亲爱的，你怎么舍得离开我呢。
.......
一夜缠绵。
第二天我想赖床，H把我赶去上课，她去店里处理事情。下课后我早早赶回家，做她喜欢吃的菜，她回来时我还在厨房忙活，她从背后抱住我，紧紧的。我察觉到她的哽咽，脱掉围裙转身紧张的问她怎么了。她可怜巴巴的叫我老公。
“到底怎么了乖？怎么哭了？”
“没事儿，就是想你想的。我都好久没吃你做的菜了。”
“傻样，我以为谁欺负你了，就准备去跟Y拼命呢。说吧，想吃什么？”
“你做什么我就吃什么。。你做什么都好吃。。“
”想要什么就直说，别来这一套。。“
”你讨厌！“
……

我还是建议用手机看的朋友有空用电脑看一下。有些音乐实在不错。可惜百度曲库实在有限，太多曲子根本搜不出来。

买了当天晚上的车票，我送H回到家乡。一路她都在我铺上赖着，躺我大腿上要我给她掏耳朵，这是她最喜欢的事情之一。早上六点多出站时，天还没亮。我带她去吃了些早点，送她回家。出租车上，她突然凑近贴着我耳朵说她很想要，轻轻的用舌尖舔了下我的耳垂。我当即附和，两人在她家附近宾馆开了房间。
那是我记忆中她最疯的一次，冬日的房间里两只汗流浃背的小兽。她带着柔软和潮湿，不允许我做任何停顿，牵引我一次次攀上峰顶，在我疲累的时候用尽方法重唤我的激情，抵死缠绵。
退房的时候隐约可见最后一抹夕阳，我有恍若隔世的感觉，肌肉酸疼，好像被掏空了一样。H只是在我看她时挎着我的胳膊眯着眼笑，坏坏的样子。

再回到故乡，有种物是人非的感觉。我没有回去和父母同住，依旧选择独自待在高中对面的公寓里。二十年来我从未如此厌恶这个灰暗的城市，走在街道上，看着往日熟悉的那些场景，忽然有了游魂的错觉，每个向我走来的人都是面无表情，像极了商店柜台里摆的那些没有表情的布熊。一瞬间在最熟悉的城市失去所有认同感和方向感，掩饰不住的慌张，宛如困兽般想要挣脱这片灰色和腐朽却头破血流。
思绪会牵引我的脚步不停重复那些有过美丽回忆的地方，我常在当年放学和H见面的根据地或是确定恋爱关系的湖边一坐就是一天，一切如故，只是身边的H换成了般般。
在深夜回到高中教室看墙上依稀可见的名字，划痕，在黑板上写字，坐在H的位置上怀念那个有美丽夕阳的傍晚。
我越来越不喜欢出门，躲在家里翻看之前的无数纸条，情书，给H写一封又一封不会寄出的信。我越来越难以入眠，必须依靠大量的酒精麻醉才能换取短暂的思维停顿。
我的整个躯体塞满了对H的想念和埋怨，却没办法对任何人倾诉。没有人会懂。包括H，以前我以为她懂。
我自己和自己说话。
我步履蹒跚行为缓慢，像一个老人。
…………
我知道这种想念和行为已经接近病态，我把自己陷入到这种可怕的情绪中却无法自拔。我面无表情的接受一拨又一拨亲人的关心与开导然后沉默离开，却强力阻止父母向H的家人寻求帮助。
我知道H并不是和我分手，可那又怎样？我需要时间来接受没有她在的事实。我总是喜欢微笑着对我所关爱的人们说，慢慢来，慢慢来。然而，当我需要慢慢来的时候，从没有人给我足够的时间。其实，某种意义上来讲，我才是那条没有人愿意踢到的死狗。
…………
呵呵。
还是黄舒骏说的好，马不停蹄的忧伤。

Such A Rush - Coldplay

情绪不对了。今天就到这里吧。
我很高兴认识在这里留下痕迹的每位朋友，终于有个地方可以让我无所顾忌的提起H。

这样的理解很贴心。谢谢。coldplay我一直喜欢，曾独自跑去苏格兰只为一场演唱会。