看着觉得楼搂挺心酸的

努力好好的吧，自己感到幸福最重要

网友？

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。 你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
22:47:03

不再无病呻吟，不再说话，从现在开始沉默。

睡觉，晚安

对不起，第一天没理你，因为我真的很生气。晚安。

是狗咬了介男的还是介男的咬了狗。

直到现在，我还在替你辩解，还在替你找理由，呵呵。。
我不希望看见还有亲骂他，其实他很好，只是不爱我，，应该说只是爱过我。。每个人有每个人的想法，不爱我他会有更好的，我也一定会有更好的。

楼主，同病相怜。

这惯得。。。诶

你半夜一点多给我打电话把我吵醒了，因为你给我发了好多扣扣消息我没理你，然后挂断电话，我问你怎么还没睡，你说睡不着，我说那我睡了，要是以前我肯定会陪你聊天到睡着为止，可是我没有。然后你发了好多消息我还是没回，其实我都看了，但是没回，你说真的不陪我再说会嘛？你看，这样的我你也开始不适应了是不是？早上六点多醒了，看见他五点多还在进我的空间。一晚上没睡？？？

昨天回了你一条很长很长的短信，告诉你我为什么不理你，为什么不开心，可是你没回，晚上才知道原来你是打麻将去了，呵呵，明明知道我在生气，还去打麻将，连短信都不回。。而且是你自己说再不打麻将的，又一次言而无信。又一次输完才找我，然后再来哄我，能不能不要这么折磨我？

对于一个言而无信的男人，那我的未来还有什么幸福可言呢？