对不起爸爸。。。让您失望了

昨天凌晨头痛的一直在抽搐，宿舍的姐姐发现后背着我去了医院，通知了我的家人。
打镇痛针效果不是很明显，勉勉强强睡下。
当我睁开眼的时候，看见的是父亲憔悴的面庞，和血丝满布的双眼。
发现我醒来，父亲操着一口纯正的东北口音问：姑娘啊，咋样啦！还疼不？想吃点啥？爸下楼给你买！然后我的泪腺崩溃了！抱着父亲放声大哭，父亲轻轻的拍打着我的后背没在说话。
过了许久看我好一些父亲说，好姑娘咱不哭了啊，爸在这呢，知道我姑娘心里苦，还不愿意吱声。那咱就不说。爸接你回家，这破地方咱不待了，你爸养活你。我点了点头
对不起我撑不下去了。

今天是返乡途中的第一天，父亲开着车一路没有开口。
我把车窗迁出一道缝隙，手指探出感受着风的流逝。其实一同流逝的应该不仅仅是风吧。

回到家又发烧了，没什么意识。做了很多的梦，都是些支离破碎的记忆片段。
没有多么美好却是不断的在一遍遍回放。
其实活在自己的世界里没什么不好，不过即便是虚构的世界也需要一个真实的框架来支撑。
梦君思君不见君。。奈何！
抑己郁己愁自己。。成疾！

其实每天起床的时总是有一段空白的美好的。当真正清醒后，诸事锁心，酸涩又会涌上心头。
都说时间可以刮去心头的痛，可心被充满了怎么刮？不懂。

离开了？还是没到来？

每年母亲总会在冬天到来之前打好两件毛衣，一件是父亲的一件是我的，很小的时候我就非常喜欢看母亲静静的梳理毛线，微笑着她将对我和父亲爱一针一针的编织进毛衣。
以前我不懂只是觉得新鲜，直到自己学会以后才知道其中的包含的意义。
我开始打毛衣了，从袖子开始，因为不知道打给谁。可能只有袖子吧。

今天打毛衣起身时腰部突然闪痛。。。妈妈说我平时不运动，可能是闪到腰了。
好吧，大夫说头痛属于神经性的痛，镇痛时大概可达到7级到8级。可我怎么觉得闪到腰那一瞬间超越了10级呢。。。

这些天连贴吧都不敢进来了，可能逃避已经成为习惯，不论什么都会刺痛我脆弱神经。我不知道怎么表达这种歇斯底里的心绪。不明原因的回到了原点。这年真的好难过。

这几天看了些吧友的回复，有些明白，有些却是不懂。
我想了很久，曾经是他的心在动摇，而现在他给了一个重新开始的理由。
也许我真的只要踏出一步就可以得到我想要的，可我做不到。
为什么？其实我也想知道！

大年初三的晚上，和家里人吃饭，长辈们问些长短的问题。熙熙攘攘的结束了聚餐。然后表姐提议小辈分的去唱歌联谊，当然我是被强拉的对象。
到了唱吧才发现不只是家人，还有一些儿时玩伴在里面，这让我紧张的神经近乎处于拉直的状态。为了不失态我只能在距离表姐最近的位置坐下一动不动。
表姐第一首歌点的是《泡沫》在前奏开始时她把耐克硬塞到我的手里，然后说你不唱大家就都坐着等结束！别说你不会，姐不信！当时我的脸好烫，头开始一蹦一蹦的疼。低着头眼泪不争气的在眼窝中旋转。
我不明白平时最了解我的表姐为什么今天会这样对我。
我来吧，她可能真的不会，别难为她了！这个声音好熟悉，可我记不得是在那里听到过。然后这个浑厚的男音开始唱《泡沫》奇怪的是居然没有违和感。

之后的事情我没有留意，只是感觉有人在看我，那种被人注视的感觉让我浑身毛毛的。直到结束我也没有勇气和那个眼神对视。回家时大家都说有事情不能送我，又坚持不让我自己打车回家，最后的结果是那个熟悉的声音说他顺路可以送我。
出于礼貌我坐在副驾驶，车窗按下我的头偏向窗外心思却不知道飞到了哪里。
车子开了一段时间他第一次开口说话，你可能不记得我了，小时候我们是邻居，初中的时候我们是同学，班里又高又胖的那个就是我。你很少说话所以你可能对我的印象不会很深，在有就是我瘦了，你就更不认识了。
其实他不知道，我从始至终连他的脸我都没有看到。但是他的提醒却把我的记忆唤醒，最起码我知道为什么他的声音我会熟悉。
我说了句不好意思就不知道怎么继续了。
他把我送到家里，父亲留他喝茶聊天。我自己进了房间，蒙着被子心里想，我可能被相亲了！

今天是什么节日？情人节？元宵节？都不是。对于我来说是封心锁爱的一天。没有多余的言语，好难受。好难受