很累、很累，期末临近这一个多月以来，QQ群不再说话、贴吧里也敛默了很多。决定努力复习了的，但是期末愈是靠近我却愈是迷茫。做这些是为了什么呢？近一周以来每晚都在作着烦人的梦，考试考试考试。。。。醒来后还头疼愈裂。厌倦阿，这般的生活和自己，这两天完全没有再去看书，明明是是考前最后的两天复习了。可是完全没有一丝的动力，该干什么我都懂，脑海中甚至都在不断得提醒催促着自己，就连原本热衷的游戏此时也觉得百无聊赖，可是即使如此，宁愿无聊得面对着游戏发呆也不愿碰复习资料哪怕一下，看着它就有一股深深的厌烦涌出。有股冲动，想体验下那种彻底堕落的感觉，不去努力不去追求，就这么让时间过去，就这么让考试过来，什么都不干得去感觉去想象后果，去恐惧。

很讨厌、很讨厌这种感觉，躺在床上都会觉得自己正渐渐失去生机活力，慢慢的腐朽。但是之前那样就有生机有活力了吗？时间不在自己手中而在安排表和习惯的手中，按安排表去上课回来习惯性得打开电脑，习惯性得点开网页，习惯性得让时间过去。只有在和朋友们说话的时候才能开心得笑出来，才能不那么“习惯性”。但这也仅是短的暂逃避而已吧。一旦静下来一旦只剩一个人，一旦开始思考。就会瞬间觉得自己毫无存在意义。不想再继续阿

感觉自己象是被拯救了一般，这种心境下收到你向我吐嘈郁闷的短信，忽然觉得自己似乎还有些存在的意义，自己还是被人需要着的。真的，真的很谢谢你。当初在出自己是个合格的倾听者时虽然是想着分担一些你们的苦恼，在你们烦闷的时候能有处排解，但是或许自己都没意识到的，潜意识中还有着渴望被人需要害怕孤单一人的想法在吧，你说是吧，一个连自己的情绪都不能理清楚的人有什么能力帮别人分担苦恼呢？ 很开心、很感动呢。就象当头棒喝样得开始清醒，虽然之前浪费的时间不会再回来了，不过没关系，现在继续开始加油就是了。如果再不努力的话，我可能就会自惭形愧得觉得那么垃圾的自己不配作你的朋友了。那可不行！话说随随便便就把你作为动力的来源不会被骂吧，233

感受一份责任，为人子女的责任。 我不是那个烦事优秀的别人家的孩子，我没法科科满分，也无力获得各种奖项。这样的我没能力让你们面带自豪的说出：我家孩子怎么怎么的。这很遗憾。不过，只要我肯加油的话，让您们在严肃的面孔下欣慰得想道：还不错。的能力还是有的呢。谢谢您们的关心，老爸老妈。虽然您们什么都没说但是我能感受得到，那份平淡中的关怀。 相对的，也让我进一步意识到为人子女必须让父母感到欣慰这一责任的份量。 老爸、老妈，出自内心的，我爱你们。

这半年来，离开了魔兽、丢下了CF、告别了LOL，不在去历史吧参与辩论，不再去盗贼吧随便看看，不再去上条吧努力得带动气氛，不再去认真得看那每一篇的同人然后根据故事去想象自己喜欢的发展。。。。。 说是为了努力，可是似乎没得到预期的结果呢。努力未达到期望的效果，另一边也失去了许多。太过单调乏味的生活会让我失去生机活力的。冷静下来，发现，自己还是个喜欢思考的人呢，现实中是精彩不起来了，那幻想的世界没有问题吧。只要不沉迷至忽视现实的话。决定了，这两样，都是我所重要的生活组成部分，我都不会放弃的。

当你说到吵架的时候，我才意识，我说的话竟然已经重到那种地步了吗？
我不知道的，
或许，天蝎不该有一个耿直的性格，因为它们太毒了，随意的一句话都会狠毒到让接收的人被生生噎住
你是我重要的朋友，无论如何，希望你知道，无论我嘴上说如何，但是对于认定的朋友他是不会有任何想法的，即使两人意见相左，即使你当面直斥我，我会有的仅仅是伤心，遗憾，彷徨
还有是否会失去这份友情的恐惧
蝎子，无法忍受的只有背叛，遭受背叛后一般是不会再有任何回旋的余地的，而我这只蝎子也是如此，遭受背叛后我会默默消失
还有这只蝎子最怕的事物，是失去。失去朋友，失去亲密的感觉，失去无拘无束的聊天机会
所以，未来还请多关照，我的朋友，如果蝎子出了什么错，请大声当着他面戳出来，血淋淋也没关系，这会让多疑蝎子安心，这个朋友还是吧自己当做可以不用顾忌得说话的朋友

同学间小聚了场，知道了些曾经就在身边发生，却完全不知道的事，知道了些本可以轻易知道却完全不知道的消息，知道了些不想知道却无奈知道的事情。大家都在变，我也是。虽然似乎思想上没什么大的改变，不过言行上也已经从半个闷葫芦变成了个有点话涝的逗逼。不知道以着一种什么样的心态，很想听到他们的境况，那谁已经工作了，那个小不点已经结婚了，还是青梅竹马。那淫魔学的什么工程现在人成熟了很多，那文静班花在学校里传出了很不得了的流言，而且八成确有其事。怎么想的呢？原来一直以来都是活在自己的世界里的阿。高中时所谓男女生各分为了三派，他和她因为恋爱双方家长被召到学校过，几个他的哥们气不过对她冷嘲热讽过，同桌崩溃转学的缘由。。。。同一个班级里，在那个封闭式的学校中，几乎都在一块吧。浑然不知。就象是只活在自己的世界一样。似乎确实如此，象一个理想主意者般，自顾自活着自顾自努力着，不去在意不去理会。就象现在般，相比现实更依赖着网络的人际。未来阿

我知道自己是个虚伪的人，
你最讨厌的那个人其实和你很像
或许很对
我最讨厌的性格我身上都有，至今还未在现实中遇到过如此的人
哈哈，糟糕的家伙啊

唉，马上就到时间了，又一次的违背自己说的话
100天呢，崩龙猎杀数才到5
自从PSP摔坏后就放着了，原本猎杀十多只的存档也算拜拜了
后来虽然修好了也没怎么碰了，期末啊
这次寒假本来不想打工的，一方面有自己的学习计划，另一方面也想拿些时间杀满100只崩龙吧
还想学打毛衣来着
不过老妈既然说和人事打过招呼了我也不好让她难做
但是根本什么都没有吧，最后还我自己跑去填的表，感觉被骗了一样，我还有计划的好不
现在每天上九个半小时的工，好吧，所有的计划算是泡汤了
总是总是总是没能完成自己说的话
糟糕的家伙
讨厌的家伙
自己都看不清自己的家伙

还是不行，想着依赖他们，却又不敢
我比不得队长，敢把自己的哀伤告诉你们
我是个自私的人，我希望对于我重要的朋友的你们我能够一直是一个高大全的形象
我希望你们能像我倾诉自己的烦恼，这能让我感觉到自己被信任，甚至找到，价值
我希望着你们快乐，这么做会让你们的心情受到影响的吧
我怕
怕失去些什么
这样的我
你们是否还会想我诉说苦恼？那么就失去了那份价值了吧
这一切不是为了什么别人，到头还是想着自己的
这里只是个迷茫的自私的人
失落时就开始怀疑自己的一切
对大家友善是因为怕孤单一人
对他们好是因为心有所图
说错也没错，我反驳不了

我不是个虔诚的信徒，或者说得干脆些，我，是个叛逆者。对于信仰这块，我很明白得江自己定义为基督徒，但是就一个基督徒而言，我却是及其失格的。对于圣经上的典故我并没去怀疑，对于这位圣父圣子圣灵三位一体的神的存在，我也没质疑过。不过却已经很没有诚心祈祷了，可能真的如书上所说般，后现代主义的质疑权威影响了我的想法。不愿意跪拜不愿意祈求，想着靠自己，真的有神的话，那高不可及的存在会在意我们这些渺小的我们呢。这样的想法在中世纪恐怕要上火刑架吧。

做了些莫名其妙的事，其实只是想消减下心里的不安而已
最近的感觉真的就是如此，在一群热闹的人中寂寞着。
有意识得话唠着，但是忽然一安静就感到寂寞、不安。
朋友间的关系还是需要去维系的吧，不由自主会这么想
还是会很脆弱的吧

教训别人虽然能头头是道，但是轮到自己时，就不行了。
想想就有泪目的冲动，这些都是看作朋友的人啊
一个两个如此，我会愤怒。
留个七个如此，我大概会惊愕。
而现在，全部都是如此，满眼的那般话语，我能做什么？
只有悲哀了吧。
有人倾诉真的是很好的一件事呢。人生上有一个能倾诉的长辈的话那就更是如此了。
虽然听到的话并不一定会完全赞同，但是能得到思考的话，那就是最好的了，而且能从思考中得到答案，那么一般就能有下一步的目标了。
做最好的自己，一直在意着他们，自以为是得维持着融洽的关系，被打击后就一副受伤的样子把自己当做弱者。。。。
好了做最好的自己，不再在意你们是谁，不再去想是否会让你感到讨厌，即使最后被孤立也好。
最好的我，严肃孤单的我