为什么看我

今天回京。
早上打车，被拼车。这是最不喜欢的方式。
对方几个人都是要考研的。
我说那麽先送他们吧。
一句无话，各有心事。
最后司机没有收我钱，跟我说太谢谢你。
坐上车遇到一个从未坐过动车的阿姨。
帮她调试座椅，撕开垃圾袋，都是连之劳都不算的举手。
阿姨一定要给我几个橙子，推谢了。
前天一个不算熟络的朋友母亲过世。
就在那一周之前她才告诉我母亲查出了肺癌是晚期，住进医院就下了病危，高压40。
是普通咳嗽，她不在意，她学医的学霸女儿也不在意。
打了两个月抗生素，才想起该下个诊断。
前后不到一周，人走了。
四十来岁而已。
其实我们都可以对陌生人保有善意，却太容易忘记最需要我们的人在哪里。
如果有一天，我足够强大了。
一回头，我最想看到的笑容不见了。
我不敢想。
有人问我，你这么小就这么闯，以后准备去哪发展。我说回北京。
因为爸妈都在那。
别人会惊讶，说真难得。我们的孩子肯定是不会回来了。
辛酸。他们的孩子带着父母的栽培与期许闯出一片天地的时候，有没有想过。
这片天地，给谁看。

纪念一下自己九级了。

近来情绪不太好，其实也只是对亲近的人才表露。
因为老问题的积攒终于成了口角，事后他依旧平静且愉快的说着其他事。
末了他说我爱你宝贝，问他你怎么不生气。
他说我都回答你了呀，我爱你呀，我就是有未卜先知的能力。
想念熊说烦躁君总会失败于一方的包容，我却恰恰是总在仍未熟络是做的出色的人。
一旦熟悉亲昵起来，我绝不是收放自如的。
连自己都厌弃自己暴戾乖张又不受拘束的性格，却被一些人这样不以为然的包容了。
这世上最大的包容，就是在他看来这根本算不上是一种包容。
而他习以为常。

错别字，不能忍。

今天去吃了门框锅贴，就在上次和粑粑邪路过的小巷子里。
味道很正，错过了虾仁馅儿。
我觉得自己变坏了，变自私了。
会更多的想尽办法取悦自己，如果取悦别人会愉悦自己我会毫不吝啬这样做。
但是我知道这再也无关品德与精神，只是自私的另一种存在形式。
我就是那种，为了胜造七级浮屠而去救人一命的和尚。
没有像以前那样跟着师父，很愧疚。
导师的工作毫无兴趣，很压抑。
越走越远却越走越难，越是离天空更近越是陡峭不堪。
好在地铁的人再多也会有一双手不肯松开，好在回家再晚再累也会有一杯热奶放在床头。
其实都不知道明天会发生什么，也不必惋惜过去。
只是满足于幸好我仍有此时此刻，这一切看起来就不会太糟。
瑞秋说，if I can make coffee, there isn't anything I can't do。
或许是为什么她看上去很快乐，比任何人都。

今天和笨别年前最后一面，原本计划一起玩一天却变成提前告别。
没有如期的见面，没有计划中的玩闹。
到最后总算吃到了饭本上五星的韩餐，心满意足了一些。
剩下的时间要准备一篇论文，写一份标书。
又有了乖张情绪，却不知该如何是好。