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回复:【忧伤还是快乐】

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有次有个很漂亮的女生,加了苒,说要看看苒,因为她不知道一直以来我为什么坚持?现在依然不知道她们到底聊了些什么。不过后来,这个漂亮的女生,肯真心的祝福我。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>

苒也会和我说说笑话,虽然有些听过,我也装作从没听过;苒唱歌有些跑调,她最喜欢唱梁静茹的《暖暖》,偶尔也会唱几句金莎的《神话》,还会用河南方言给我念几段文字……

正如我所说,异地恋是煎熬的。不仅是我,苒也是。我和她也会因为某些原因而不愉快。但早已习惯,距离,让我和她更加珍惜彼此。

某些人,如果你们因为异地恋就轻易分手了,千万不要把罪过怪在距离上。你应该庆幸,庆幸自己离开了一个并不是真正爱你的人。因为在爱面前,距离真的什么也不是,所以,如果你的爱人也在遥远的地方,不要觉得寂寞,不要觉得委屈,要庆幸,因为你用寂寞和思念换来了一份真正的爱,那是别人求之不得的爱。

高二第一学期将要结束时,苒回来过一次。
那时和她还因为夕颜的误会而冷战。
我不知道苒什么时候回来的,她说想要见我一面。于是,在青山公园,见到了她。短发还没有张长,穿着一件素净的女士衬衣。见了面后,很自然。却又很生份。我知道,是因为夕颜的原因。刚见面,我也没有对她解释什么。


18楼2014-01-04 14:12
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    后来和她漫无目的的逛着,我拉住了她。这是我第一次牵住她的手,她也感到很惊讶。紧接着,我对她解释了关于夕颜的事情。看着苒喜极而泣,我拥住她,我说,“不会再让你伤心”。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
    那天,我和苒第一次一起看电影,第一次一起打电玩,第一次一起吃肯德基……还有,第一次吻她。

    不久,苒又要走,不过是回老家河南去工作——一个理发店的收银员。
    又要开始异地恋的生活。不过这次时间短,苒做了三个月就辞职回到了宁夏她爸妈工作的地方。那时,高三生活刚刚开始。

    苒盘下了一间彩吧。每天除了打彩票,就是帮她父母打理下旅馆,商店的生意。苒的朋友极大多数都在河南,除了与我,真的无法想象每天她会这样孤单。而我也开始准备冲刺高考,备战高考。

    这段时间,做了件疯狂的事情——第一次为她逃学一整天。
    这天早晨,苒突然电话给我,说她在街上,想要见我。我说学校这周不放假,周末不休息。问她怎么了?她说没怎么,就挂断了电话。
    我想了想觉得不对,在午休时打电话问她苒说今天是她的农历生日。本来想和我一起过的,结果到了街上我没在,就又回家了。
    当即做了个决定,联系了班长,让他帮我打个掩护,然后我就径直出了校门。打了个出租车,到苒家后才给苒打的电话,她很惊喜。我们到了街上,逛了一圈儿,买了蛋糕,看了电影,打了会儿电玩……晚上又联系了几个打工的哥们,一起叫过来给苒庆祝生日。


    19楼2014-01-04 14:13
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      2026-03-23 22:46:49
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      我送苒回家的时候,苒问我,<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
      “今天花了多少?”
      “没多少?”
      “什么没多少?花了800了吧,我一直给你算着呢”
      说着就从钱包里拿钱出来,“你还是学生……”
      我生气了,坚决拒绝“是我给你过生日,不是你给你过生日。”
      我把钱又塞给了苒。
      “你还有钱回学校吗?”
      “我啊,还有,够回了”
      “要不我就把车费给你”
      我又是一阵拒绝。
      当天晚上,坐车回学校,发现口袋里多了40块钱。

      某天晚上聊天,苒忽然问我
      “你说我们最后真的会在一起吗?”
      “我相信一定会!”
      “你这么肯定啊,有时候我特别希望你不要上学,就去打工。这样我就能光明正大地告诉我爸妈,我谈了一个男朋友。”
      “不上学的话,我还能做什么呢?我家人就希望出个大学生,给家里人争口气。”
      “做什么都可以,打工也是可以很有出息的。”


      20楼2014-01-04 14:14
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        我又机智地水了一贴——2014年1月4日2时14分29秒


        IP属地:广东来自iPhone客户端21楼2014-01-04 14:14
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          苒告诉我,她这个年龄在老家都是已经结婚了的,她爸妈也一直再催她,苒顾忌着我,一直没有把我和她的事告诉它的父母,因为苒很清楚,说了势必会遭到反对。我还在念书,苒却是要急等着出阁的。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>

          我和苒想了很多办法,能想的都想了。
          比如生米煮成熟饭;比如私奔;比如我辍学……
          最后都被苒否定了。
          苒希望我不要念书,可终归是希望,她总是一直在为我考虑。
          “你这样做的话,你父母会很伤心的。”
          “不要这样,我希望你好。不要为了我做这么大的牺牲。”
          ………………

          终于有一次,苒哭着对我说,
          “我们可能真的不能在一起了”
          我心里一紧。

          过了几天,我对苒说,
          “再等待几个月,等我高考完,考上大学。向那些亲戚们证明我的能力,然后就去上大学,上一个月后,就找个理由不念了。或者,我考不上大学”
          “你真的不上大学吗?好不容易考上大学,不去上的话会很可惜的。”
          我安慰她,“没关系,反正我也不想上这个大学,就像你说的,打工也是可以很有出息的。”


          22楼2014-01-04 14:14
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            目标定了,<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
            我觉得考不上大学的话,会更有把握一点。
            于是我开始弃学。
            当时已经是冬腊月,正是复习的紧张阶段。
            没心思看书,没心思学习,上课也总是和苒在聊天。几个知道内情的朋友都劝我,抓紧时间复习,我却是没当一回事。我从第一考场沦落到第七考场,名次降了200多名。
            我对苒提起这件事,苒说,“我知道你一切都是为了我,可是我希望你不要再继续这样下去,否则就算最后在一起了,我也会不安心的”。
            口头上,我虽是表示不会再这样,可是在心里,我想,这一切值得。

            如果事情照这样发展,今天我就不会在这里写着这篇文章。

            过年前一周,我和苒的对话:
            女:我就要走了
            男:哦~
            女:我要回老家了,你希望我走吗?
            男:…………我,希望你走……
            女:那我走了以后都不回来了呢?
            ……………………一阵沉默………
            男:……我,还是希望你走…………
            女:…那………我们分手吧…………
            男:……好……


            23楼2014-01-04 14:15
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              我知道,她这次回去肯定又要被她爸妈逼着相亲。我也不能自私,我说,希望她走。是希望她会老家和她的朋友们多多接触,在宁夏这里守着我对苒很不公平,我希望她多接触其他人。也许她误会了我的意思。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
              我想着的是还是要改变策略,好好考大学,给那些亲戚们,邻居们证明自己。然后找个理由再退学。考不上,和考上不上结果一样,但却是两个概念。我同意分手是因为要彻底断绝外在联系,做到心无旁骛。而苒,我想或许是误会了我的意思,或许是她实在坚持不住,或许,是别的什么原因。

              分手后,不记得是怎样的一个心情。
              我调整了状态,回归到学习当中。好几个同学都说,好像我变了。
              我变了吗?哪里变了?

              高考结束,英语只考了53分。差7分就能够得上一本线。选择了离河南较劲的山东省的一所大学,因为苒曾说河南的大学不好,要我不要报。我因为苒选择了山东,也不知道是谁传谣言,我去山东是为了夕颜。子虚乌有。

              我满心欢喜,准备和苒复合时,却已经看到了她和她新男友的合照。是苒相亲的对象?还是苒以前的同学?总之,一切都晚了。我却是不甘心的。

              我对苒解释了原因,苒对我说
              “我希望你能祝福我们”
              我说,“我们还有没有可能?你难道不喜欢我了?”
              喜欢又能怎么样…又不能陪在你我身边,这样狠没安全感,想在一起又那么难,我讨厌“等”这个字
              无疾而终了。


              24楼2014-01-04 14:16
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                我总在要求她等,可她不知道,一句我等你,不知道需要多大的勇气。它远比我爱你三个字,更需要勇气。不是每个人你都愿意等待,也不是所有人都值得你去等待。一句我等你,包含了很多的无奈,心酸,苦涩。或许是爱不到,或许是不能爱,无论怎样,我等你这个承诺,远比我爱你更动听。可是有多少的爱情经得起等待…<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
                那次之后,我,便叫争取了。

                我想不明白,为什么苒会在那个时候提出分手?
                我想搞清楚原因,就拜托一个朋友去问了苒,苒说的很简单。
                “和欢在一起,我感觉很自卑。”
                我觉得很诧异,然后仔细的翻翻以前的短信,聊天记录,才发现,有些东西,是我疏忽了的。

                不知道什么时候我变的不快乐,现在我要变的快乐点。我想我是缺少沟通的人。 即使岁月把我们改变了,我们还有唯一不变的。
                请不要找借口,喜欢你的那么多不缺我一个…
                此时说爱过有什么用呢,只想告诉你爱你让我心痛…
                我总是认为你身边的人都比我好,我什么都不好,你太优秀了,让我感觉我们的差距。爱你选择放开你,让你寻找更好的未来。


                25楼2014-01-04 14:16
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                  2026-03-23 22:40:49
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                  是想知道最近好吗?可是没有勇气,怕打扰到你…
                  意思是,只是如果,如果真的不能在一起,我希望你能乐观。
                  (>_<)昨天没睡好啊 ,想了很多。我想和你在一起却不知道怎么过我们彼此父母那一关。
                  恩恩,一定要开心哦,你的心情波动我的情绪^O^ 有什么事我们一起解决。
                  你的意思我明白,我只是怕距离分散人心,而现在的我很讨厌异地的感觉。
                  因为舍不得,因为会心痛,因为我的懦弱,因为各种因素…… 始终在我心里有个角落属于你。不伦以后怎么样!
                  不要这样,不能怪你的。是我不好惹你生气了。是我没考虑你的感受
                  不要总觉得对我有愧疚感,换位思考一下我对你也有,没能想正常情侣一样陪伴你。
                  你告诉我,自己心里很自卑,我也要告诉你,我也是一个很自卑的人。不过我在改变,我希望我们一起改变,让我们变的自信,坚强,成熟,积极,乐观。
                  人生就像一万米长跑,如果有人非议你,那你就要跑的快一点,这样,那些声音就会在你身后,你在也听不见。当一个人变的强大那些流言蜚语也会跟着消失。一起勇敢,一起坚强…… 一起努力一起坚强……这段时间我不打扰你了,你静一静,用心学习。如果想我可以给我打电话。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>

                  小学的我,是自卑的,怯懦的。
                  初中的我,是不开心的,因为我觉得配不上苒,对苒表白,会成为她的负担。
                  高中的我,是复杂的。我开心,我有资格去爱着苒,她不再上学,我就不必担心我会影响她的学习,我变的像个男人,我可以对她负责,坚守她的幸福;我难过,最后,直到最后,也无法和她在一起。

                  让我学会了微笑,让我学会了含着眼泪微笑,学会了在心酸时用微笑包裹起厚厚的悲哀。这种悲哀是陷在爱的泥潭里不能自持的进退两难,是明知不可为而硬要为之的坚持,是不想向现实低头而又不得不低头的无奈,是感情在世俗的约定中不堪一击的脆弱


                  26楼2014-01-04 14:17
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                    13年9月28号,我写过这样一段话,就用它来结尾吧。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
                    今天是我单身第223天,距离你22岁生日还有20天。细数曾经,暗恋你2年,单恋你又4年,直至与你相恋1010天。而在这相恋的1010天里,我们又异地恋2年,最远相隔2966公里,分手7次,复合6次,吵架0次。见你一面,很难。这1010天里,我们只短短见过8次,大多数时间我们是在煲电话粥,最长时间打了3小时17分28秒,最多一个星期交了300元话费。我一直认为我没有好好照顾你,关心你,呵护你,这是我心里永远的遗憾。我们分手已经223天,可你住进我心里已经10年又4个月。我不否认中间我有过暧昧,但我绝对没有做过一丝一毫对不起你的事情。。。我没有无聊到刻意记录这些单调的数字,只是我在细数我们深刻的回忆。不知道还要多久才能忘记你?…………………我不知道。
                    我是该忧伤?还是快乐?
                    Ps:我应该感谢我的经历,感谢那些教会我成长的人,希望 2014我的未来会更好


                    27楼2014-01-04 14:19
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                      昨天还说爱我
                      今天怎么说变就变
                      我们很久没有沟通
                      没有共同语言
                      每天只是打打电话
                      重复那几句话
                      我根本没法猜测
                      你心里面的想法
                      对我来说
                      你的一切都是那么重要
                      我越陷越深
                      弄的自己已经无法自拔


                      IP属地:湖北28楼2014-01-04 14:20
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