昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”这我就不能理解了。。

有句超催泪的歌词，每次看到我都会哭得不能自己................“我以为我会暴富，但是我没有.

学语文真是太虚伪了，作者在文章里写：我今儿拉了泡屎。我们就得写出作者为什么要拉这泡屎，作者拉这泡屎的意图是什么，这泡屎包含了作者怎样的思想感情。。我们能从这泡屎中学到什么，这泡屎的主要内容是什么。。未了了老师还要问：如果你是这泡屎，你会让作者用什么方式拉出来。

夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了，哭了～～

朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？” 世界安静了。。。。。。。。。。

老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇。。

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。

一小男孩到商店，叫道；老板给我个避孕套，要最大的那种，老板非常好奇这位小朋友，为什么要买避孕套，于是开口问了，小男孩说他们今天有表演，要在学校演出，他跑去问老师他演什么。
老师把他拉到没人地方告诉；滚蛋，你他妈你演个鸡巴

“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。 我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？” 同事一听脸都绿了…… 老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

粑粑，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”…

相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实么？男：我已经乘十了。。

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”

有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！！

我一兄弟为了验证他爸是不是真的戒了烟，今早我兄弟上班，出门特地没关煤气

李安欣慰的说:我51岁了，终于获得最佳导演了。李咏笑了，说:我39岁已经是春晚金牌主持了。李政道笑了，说:我31岁已经是世界级科学精英了。李连杰笑了，说:我19岁已经是家喻户晓的功夫巨星了。李天一笑了，大呼:我15岁就准备让自己遗臭万年了！！