大学僧一枚，各种逃课，一日睡得正香被舍友电话吵醒 哥们慌里慌张的说，快来上课啊，老师点名了我睡眼惺忪的回答 你傻啊，替我喊到不就得了嘛！ 这时室友嚷到，你TM才傻呢，老师就点了你一个人

咱家不要求什么回帖不回帖萎哥啊或者飞机场，就是乐呵乐呵 满意了呢就给我回个十五字啥的就行哈http://g.hiphotos.baidu.com/forum/wh%3D320%2C512%3Bq%3D45%3Bg%3D0/sign=10e45f0bd309b3deebeaec6bfe8f40b4/5f63252dd42a28347231ce6859b5c9ea14cebffc.jpg

女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基； 女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基； 女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基； 女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。 总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基…

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小 学生 ，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草泥马，把钱还我。。。

有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…”

在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊：麻麻，麻麻，快跑，水开了……

我：我想查一下我的话费。营业员:对不起，一号到六号是我们系统的出帐期，不能查询话费。我：那麻烦你帮我转一下七号小姐。营业员：……

问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
等等我给你们找这个段子啊 有视频的

和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。 等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞： “老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！”

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」 司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑

记起小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！ 有个小伙伴要跟卤煮PK，没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了。我tmd都惊呆了