亲爱的CX:
见字如面。
首先请原谅我用”前女友“这样不和谐的词来称呼你，不过我确实没想到另外一个比较合适的词，原谅我的不才。一别数月，久疏问候 ，本想将这些话写信寄给你，不料前几日得知你在这短短数月的时间里找到了另一个归属，惶恐会因此影响你们感情，仅在此写下想要对你说的话，希望你能看到。
前些日子听说唐凯要结婚了，惊讶之后便是满心祝愿。我们昔日的同窗好友一个一个都即将步入婚姻的殿堂，我心向往。记得我曾允诺你一场盛大的婚礼，很遗憾我做不到了，所以只能请你当做小孩子过家家说过的玩笑话， 八十岁回头想想，笑我痴傻。
07年，中考前的一段日子，我认识了你，认识了一个青春可爱，善良单纯的你。08年，高一上学期末，我决定开始追你，从此万劫不复。11年，年初，或许你是真的对我动了心，亦或许你是不堪复读的压力，同意与我交往，春暖花开。
那一年，我十九岁，你二十岁。在那个把爱情当做一切年纪，少男发情少女怀春，我们在这个多雪的城市，度过了两年美好而又咸湿的岁月。为了我，你来到吉林，让整个城市都熠熠生辉。你的出现，让我不必周末独自吃饭，不必深夜独自打飞机。是你让我在一个又一个燥热的夜晚拥有一座金色的港湾，温馨的家园。
那些年，你给我当妈当姐，我为你做牛做马。关于对姑娘所有的幻想，都在你那里得到了验证。我曾以为这样的日子会一直继续，即使电影散场，青春终章，我依然能够带你回家，见见我妈。 接着我们结婚，生下小古小怪，看着他们长大，我们慢慢变老。那些年，鲜衣怒马，春风得意，感谢生命，感谢国家，后来你侬我侬，快意相逢，一颦一笑，倾国倾城。再后来，近之不逊远则怨，在彼此面前放屁都不难堪，对于彼此的身体，对于性情，不再有心跳感，从小手拉大手变成左手牵右手。可是到最后，我们开始挑剔，开始索取，开始彼此中伤，下手下口不知轻重，从相看两不厌到多看一眼就厌烦，爱情成为鸡肋。
13年，就在几个月以前，你说：我们分手吧。 一个喜欢的姑娘对我说“我们分手吧”，就像你说“我们在一起”一样的刻骨铭心。我们一起从周杰伦到陈奕迅，从邹城到吉林，我们一起熬过了2012世界末日，却终究没能从13走到14。你给了我一切，然后又拿走了一切。怪你过分美丽，仿佛心瘾无穷无底，终于花光心计，信念也都枯萎，怪我太过着迷。或许你还会记得，记得你刚入学的那个生日，记得大二时候的大连之旅，记得大三时候的那个十一。不得不提的就是今年这个十一，分手饭吃的涕泪交流，这种感觉太讨厌了。后来你又哭又吐，我们足足擦掉了接近一包纸巾，这只有当年我们一起去小旅店看电视才能相媲美。
其实失恋这种事，就像是含泪饮红酒，喝的时候没事，后劲大的足以致人死命。几个月来，我一直试图让我忘记你，我抽了许多烟，听了许多歌，我打工，我健身，这样还是很有成效的，只是会在偶尔的时候午夜梦回，又回到那段美好的时光，梦里山高水长，你正美好。我知道我迟早会忘了你，甚至比想象的还要早。爱情需要相濡以沫，需要时时刻刻的陪伴，你每次伤心我每次缺席，你弃我而去，我不怪你。没能给你想要的未来，已是我的罪过。只是我对你六年来的不离不弃却不如别人数月甚至几天的相识，多少让我有些挫败感。我马上就要毕业滚蛋了，而你还要在这个你不喜欢的城市待两年，有个人能出现代替我照顾你，我心甚安。其实感情这东西真的不能强求，你为了让我不受伤，一直欺骗自己，你以为你爱我，其实你爱的只是爱情本身。分手之后我也问过你为什么，其实都不重要了，所有的分手理由都只是借口，归根结底，无非是你不爱我了，或者你不那么爱我了。
前两天收拾东西，无意间翻到你送我的钱包，给我写的信，给我绣过的阿狸以及我们的戒指，照片。我承认，我还喜欢你，我也承认我为你犯了贱。但是我也不得不承认，我对你的爱一天天变淡了。你看世界就是如此，无论多么美好的爱情，只要用伤害加上时间，终有一天都会淡去。我们不疯魔不成活的度过了两年美好的时光，在这个常常下雪的城市，我们写下了青春的终章。我曾拥有你的声音，你的笑骂，你的体温，你的体液，我曾发誓要把一切都给你。对不起，我食言了。对不起啊，我不能再爱你了。
还有半年我就离开吉林了，虽然现在工作还没定，不过我还想先做点想做的事情，比如当兵支教，或者旅行。我这一生有很长的路要走，我不能停，患有固定模式恐慌症，或许我这种漂浮的性格真的不适合你。 青春终将逝去，或者已经逝去，我曾许诺你的，未曾实现的，只能放在我们的青春博物馆里，成为最美的那一颗化石。