熄灯已经一个小时了，但这几天又开始失眠。。。因为28号，就是你的19岁生日。。。
从1月1日发了这个贴子到现在，不知不觉就过去了3个月，这期间是发生了很多事情，我的思想也开始慢慢地发生变化。
身边很多朋友劝我放弃了，和我说了很多道理，但感觉自己处于一种自我矛盾当中，有时想想这真的不可能，有时又觉得这样默默坚持下去也不是什么坏事。

现在总是会想起3个月前自己拿着一张张纸片到队里顺着挨个寝室求着同学、学长帮我在上面写的祝福，想起每天上课和下课回到寝室都一直在默默地折着的那些千纸鹤，想起1月9号被你提前看到这个贴子然后当着三个同学在酒店里趴着大哭的那晚，想起坐上火车来到长沙，在中南大学度过的每一天的点点滴滴。
这么长时间了，我一直想明白，你的真实想法，你为什么最后什么也不和我说，就把这个难题留给了我，让我至今也想不通。
不知道你现在是否打开过那些千纸鹤看了，他们有三种颜色，浅蓝色是学长和同学们写的，深蓝色和粉红色是我写的关于我自己和你的，
还有那封写满6张纸的信，你看了吗？
那个小黄人的优盘里，我把在长沙每一天的经历和想法都写了就去，还拍了许多你们学校的美景和你上课的每一间教室，为了填补高中三年你对我的空白，我把三年里所有重要的经历都详细写了进去，并把所有有关的图片都找到一起分类放在了不同的文件夹里，还有那个13分14秒的视频，你发现了嘛？
15号那天晚上，终于等到你们考完试了，你说你有空了，我还没把饭吃完就背着提着所有的这些礼物冲到了你们宿舍楼下，你让你的好朋友下来拿，原本以为要在下面等上两三个小时的，但才过了不到半小时你就发了三个字过来，“看完了”，我清晰地记得那天晚上的一切，你说很感谢你，也很对不起，然后说至于等什么的你就别想了，不可能，最后是“开心地回去吧”，我当时不知道自己接下来该做什么，原本打算把这个贴子给删了，但发现是精品贴删不掉。。。那时我觉得是不是老天在故意捉弄我？
寒假回到曲靖，就只有那天晚上见过你一面，我懂得了哪怕在同一个那么小的城市，两个人能够相遇的概率也是如此低。

不知道这个贴子你那天晚上以后还有没有来看过，不过我还是想继续更下去，尽管你压根就不会关注不会在意
这段时间，我一直心里告诉自己，我做的这些对于你来说完全就是错误的，反而是在做负功，所以你有这样的反应和态度是很正常的，总觉得自己某些方面做的太过了，所以我很理解你，但有时候却就是想不明白你到底是怎样想的，这样是不是很矛盾？哈哈，但我其实已经看开了许多，至少我不会再去主动找你，让你觉得困扰，甚至厌烦我，至少我会理智地去面对，做好自己当前该做的事情！
星期五就是你的生日，为此纠结了好久不过还是准备好了一份在我看来很有心意的礼物，只不过不能准时送给你了，你喜欢就好了~~

空间里看到的，一位男生对于倒追的看法，我只是特别喜欢最后的那句话

明天就是你的生日了，我原本打算在明晚约着几个好朋友吃完饭然后录一段视频给你，但昨天乐队鼓手打电话给我说星期五晚上7点排练，其它时间琴行没空，当时我婉言拒绝了，说有个好朋友要过生日，他就只回了我一句：“那晚也是我的生日啊”，当时我愣住了，只是觉得很惭愧，也没说什么就答应了。
你的生日礼物不能准时送到你的手里，但也希望你能喜欢这份迟到的礼物

3月28日，我又做了一个记得很清晰的梦，梦到去帮你过生日，想多了想过了。。。哈哈~~

http://v.youku.com/v_show/id_XNjkxOTIwMzY4.html
礼物寄出以后，感觉自己真的轻松了很多，不知道是从何而来的那么大压力，这也许是给你的最后的一份礼物，以后的时间，我不会再出现在你的生活里，只希望你能找到属于自己的幸福，开心快乐。。。

5月20日，不知道为什么又翻开了这个贴子，自从你把那份生日礼物寄回来以后，我把它一直放着，快递的盒子也没有拆开
其实这样做很正确，因为明知道不可能就不会再给出任何的一丝希望，从而让我彻底绝望，比那些明明不喜欢又把关系弄得暧昧不清的好多了
但我不知道现在该怎么做，也许顺其自然是最好的选择，过好自己的生活吧，毕竟现在才大一，什么都还不适合也不现实，至少我是这么认为的

男神女神这种东西，也只能用来仰慕一下而已，如果真心喜欢，就不该看做男神女神，因为那个时候已经不知不觉把自己看得太低了，之后就会不断给自己心理暗示，最后就算真的能够在一起又会过得好嘛？

表白不是开始，而是开死。
这句话对于我来说再正确不过，半年前的那个时候到底是什么给了我那么大勇气那么大动力去做这些，以至于做之前完全没有考虑到她会有什么感受，没有考虑到我和她的关系还处在一种连真正朋友都算不上的位置。
看了一篇贴子，上面写的关于追女生的禁忌我几乎全做了，只要一回想起来那些各种蠢事就真想抽自己，这种感觉实在难以形容。。。导致现在跟她甚至连话都说不了，不知道还能做什么去弥补，也许真的就像那个贴子说的，已经到了无法挽回的地步，何苦再傻傻地做着毫无意义的坚持，不如趁早放手好让自己过得松快一些。
一直在想，如果我没有那么急着去做这些的话，去长沙还能请她吃顿饭，回来还能像正常朋友那样见个面，平时还能给予她一点最普通的关心问候，这样我们就可以给彼此更多的机会时间去相互了解，就不会弄成现在这种我自己也搞不清的局面，就不会在看到她微博空间动态后连个赞都点不下去。
这段经历，对我来说，到底意味着什么，或许随时间的推移会有不同的理解，然而现在唯一能做的，就是坦然接受~~

异地恋很难，这我非常清楚，因为身边就有很多朋友高中在一起，大学后分隔两地，开始想着没什么，等时间一长许多问题就慢慢浮现出来。至于异地单相思呢，是好是坏我也不清楚，但至少自己心里有个寄托，至少不会整天空虚寂寞了就到处去寻找，宁缺毋滥，这是我一贯的主张，所以现在唯一能做的，就是继续默默地坚持下去，等到我想明白了彻底放开那一天，或者她想明白了接受我的那一天，尽管我自己也不知道会是哪一种，但心底里更希望是后者吧。。。

两个朋友，从初中就见证他们在一起，直至今日，已经4年半了吧，这是我身边在一起时间最长的，我甚至想过是不是大学毕业就该去参加他们的婚礼了呢，多么让人羡慕。明明这样一直下去多好的，可为什么他们最后还是要选择分开，感情这东西，你问我，我自己也琢磨不透，都说时间能够给我们答案，可当真的经历了，时间久了，也许我们自己都早已深陷其中，找不到正确的方向。都说当局者迷旁观者清，可有的时候又只有真正设身处地去感受的人才能体会到那种滋味吧~~对于感情，我很天真，想是什么就是什么，却总是事与愿违，我也一直在问自己，什么时候才能清醒点成熟点。最后剩得的还是只有时间

“喜欢一朵花就是把花摘下，而爱一朵花就是给花浇水。”
可对于现在的我来说，越来越迷惘，喜欢，爱，到底是什么？
两个朋友用4年多的恋情终于懂得了什么才是爱，可最后还是分开。
去年的今天，我也许正焦急地准备，思索，到底怎样才能做到最好？怎样才能让自己的这次表白成功？
“时间，时间，会给我答案”，这句歌词虽然很俗气，但却道出了真理。
一年的时间，我什么也没做，只是在不断地思索，在想我为什么会喜欢她，为什么当时能够做出这样的事来，为什么会有这样的结果。
至少现在，我有了自己的答案，一切似乎都很明晰，但对于感情这种东西，又陷入了十分迷惘的境地。有人说我情商太低，有时候自己也这么认为，不过至少在大学这几年里，不会再去主动寻求一段恋情了。不属于自己的再怎么强求也没有用，顺其自然。对于下一段恋情，我看的很现实，唯一希望的就是能够找到一个不说真正适合但能够陪我一直走下去的，足矣~~
致2015，全新的一年，全新的自己。