以前谈过恋爱，但是父母从来都不知道，因为平时家里管的都很严，老爸思想又有些封建，所以从来没敢告诉他们，但这次如果成功了我回去就会鼓起勇气告诉他们，我相信他们都会支持我的

如果她喜欢我，哪怕是一封简单的信也能打动她的心，如果她对我一点也不感冒，那么这些做再多她也无动于衷，这是个残忍的事实，虽然我很清楚，但我还是想尝试一次，就算失败了，我也会在不打扰她的情况下一直坚持下去！可能她会觉得曾经的我谈过恋爱，觉得我很混乱，觉得我不纯洁。。。这次我做这些就是为了让她能够知道我对她是真心实意的，没有把感情当做玩物，这次我是很认真地想去谈一次恋爱！

很多人也许会说，我不是真心喜欢她，而是看上她的纯洁，觉得她那么大还没有谈过恋爱才去追她，但我可以发誓并不是这样的，喜欢她，只是因为一种感觉，一种自己也难以形容出来的感觉，我不在乎她是一个怎样的女孩子，反正我就是喜欢她！

本来我最开始的计划是去他们学校摆蜡烛的，但后来想了很久，加上她的好朋友说她不喜欢浮夸的东西，我也不想经历那种不动然泼的事情，最后就决定把蜡烛提前在学校摆好，最后做成视频短片存到那个小飞机的优盘里给她看，所有的这些礼物都让朋友悄悄地交放到她桌上。。。

我平时从来没有节假日群发祝福短信的习惯，但在跨年的那天晚上12点整我还是发了一条，只不过没有群发

这段时间一直没和她联系过，我怕15号那天突然去找她会让她感觉莫名其妙，吓到她，所以很想找她说话，但又实在想不出来能说什么，现在和她说话开始变得十分谨慎，每句话都得斟酌很久才敢发出去。。。
不过今天晚上真的超级开心，我骗她说放假被同学拉去湖南玩，同学家刚好是长沙的，过去想顺便找她吃顿饭，她竟然答应了！要我请，还得带上她全部室友，不过真的很意外。。。这样的话我打算让一个朋友在他们出去吃饭的时候把礼物全部悄悄放到她桌上去，等她回来的时候给她个惊喜，希望一切都能顺利进行，期待着15号那一天晚上，能用这一个多月的心血换来她的感动！

也许我真的是在犯贱，但面对自己喜欢的人，谁没有犯过？谁没有厚脸皮过？刚才又把视频完整的看了一遍，至少我身边还有一群关心我的好哥们，还有那么多值得我去付出的人，看完视频，我决定要坚持下去，不管在她心里我是个什么样的地位，我都要去试这一次！如果她不愿意，我可以做到再也不去打扰她的生活。。。

今天晚上，发生了太多的事情，我现在依然无法平静下来，一位同学看到了这个贴子，把链接发到了班里的讨论组，我理解他那时的心情，不能怪他。他才把链接发出来的时候，很多朋友就来私信我，那时我正在酒店里做着视频的字幕，做着最后的准备，手机一直在不停的叫，拿起来看到这些消息的时候，我真的彻底懵了，不知道该怎么办，只是一直在乞求老天不要让她看到。
那时的我全身都在颤抖，两只手心里全部是汗水，等到她来找我的时候，我知道她已经把这个贴子的所有都看完了，我知道所有的计划都已经结束了，我知道希望已经彻彻底底地破灭了。。。真的完全失控了，这种感受，也是这辈子第一次体会到的，那时我真的再也抑制不住自己的情感了，爬到桌上就大哭了起来，这是我第一次这样，脑子里什么也没有，只是想把自己的情绪释放出来。
这件事，彻底地影响到了她的正常生活，我唯一能对她说的就只有对不起，她不喜欢被太多人关注，她不喜欢繁杂琐碎，她只想简简单单，但现在她身边很多的人都知道了，这让她很烦躁很不稳定，明天早上她还有场考试，我唯一能做的，就是不去影响她，但依然会坚持下去，明天早上我依然会坐上去长沙的火车，直到把所有剩下的这些礼物全部交到她的手里，为了不打扰到她，这个贴子我可能不会再继续更新，谢谢所有人这段日子的关心和支持，我会记得你们给我的每一条祝福，每一句加油，我这辈子都会铭记在心里！

做得所有的这些，换来了你的两句话：...
做得所有的这些，换来了你的两句话：很感谢你，也很对不起。那天晚上，我一直在下面等着，但我知道你肯定不会下来见我，以后也不太可能和你见面了，哪怕在一个很小很小的城市。这几天，我想了很多，我知道这次是给了你太大的压力，我知道你很反感这种方式，我也知道你有一个喜欢的男生而对我却毫无感觉。其实这些都是我的猜测，我很想知道你心里的真实想法，真的是这样的嘛？那天晚上本来想删了这个贴子，但发现删不了，我按照你的要求把手机里所有有关你的东西全部删除了，上面的很多楼写了关于你的我也删了，为的就是不打扰到你，不让你觉得反感，就像你说的，有的事情发生了就不可能当做不知道，但我已经尽力了，真的不想影响到你。
你很讨厌纠缠，我懂，所以我会和你保持距离，但我会等着你想明白那一天，至少我想知道一个理由，一个让你如此狠心地拒绝的理由。这一次我还是没敢告诉爸妈，我又多想告诉他们，因为我以为你会答应我，我以为可以谈一场不分手的恋爱，这样我可以毫不犹豫地告诉他们，让他们看到自己的儿子是如何负责任地去坚守一段恋情。
也许在你眼里，我做这些是很愚蠢很幼稚的事情，也许你甚至会觉得我很傻很天真，我现在真的很不好意思去面对你，因为我对你已经放开了所有，我已经把自己的内心全部吐露给了你，但却只收到你几个冷冰冰的字，希望你能懂我，我也想慢慢地去懂你，谢谢你！

这一次，可能做了很多在你觉得很扯的事情，我也是这样觉得的，但至少我理智了很多，我没有去喝个烂醉折磨自己，我没有堕落，没有把自己陷下去。只是每天都会做梦，每天醒来的时候都是最难过的时候，因为梦是反着的，如果真的存在平行世界，另一个世界的我又是有多么的幸运呢。
你说什么等不等的事，我就别想了，不可能的。的确，这种话，我也是第一次说出口，听着都很狗血，但我除了等又还能做什么呢？你让我找别人去，你知道嘛，这一次，我为什么要告诉我所有的身边好朋友，就只是为了让他们知道，我已经决定了，我不会改变，如果有个期限的话，那我还真的不知道何时是个尽头。请原谅我的擅作主张，原谅我的自私，我只是想坚持下去

也许多年以后想想现在的自己是有多么不成熟多么幼稚，可能自己会觉得很不好意思。我每天都想找你说话，但我试了，你没给我留任何的机会，我真的不知道还能和你说什么。
前天晚上，梦到了你对我笑，放假了我每天开着车子去送早饭去接你出来，当早上醒来睁开眼的时候，心里特别不舒服。。。昨天晚上，我梦到了你对一个男生表白，那个男生很高，你像我一样做了很多很多，最后你们走在了一起，梦里的我很迷糊，看不清那个男生长什么样，但却一直在跟你说祝福的话，希望你们幸福，醒来时眼眶竟然是湿的。。。
从来没有那么清晰地记得过自己做的梦，如果可以的话，我也不想记得

这次，我并不是非常伤心难过，只是有那么一丝的绝望和疑惑，可能是因为就没有得到过，所以根本谈不上什么失去，也就不会有失去之后的那种痛苦。也许你做的是对的，是很正确的一种方式，因为你从一开始就知道最后的结果，所以你对我越狠，反而对我以后的伤害就越小。
我原本天真地以为在未来的某一天，可以很自豪地告诉自己的孩子：你爸当年为了追到你妈，是多么地疯狂！
我真的不希望把这句话变为：你爸当年是多么疯狂地追过一个女生，千万别告诉你妈。。。
我知道自己不是你喜欢的那一类型，也知道你对我毫无感觉，有时会反问自己，到底还能挺多久呢？真希望你能快一点把我这个坚定的意志给弄垮，用你的无情与冷漠

天天做梦，梦到你回我微信了，梦到你和我说对不起，梦到你说我们可以做朋友了，可梦真的是和现实相反的。
你一点机会都不留给我，我又该如何去坚持这一份连朋友都做不了的感情？

这个视频，可能会成为我一辈子的留念，这一切，只有我自己能懂
http://v.youku.com/v_show/id_XNjYwNzI3MDg4.html