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现在17点零五分，天刚开始暗下来，马路上的车来车往不觉于耳，窗外下过很久的雪在阴暗面依然白静，坐在暖气旁看数值分析，很满足现在这种状态，有着几个好友一起拼搏，未来依旧有些许雾霾，但终究会见到阳光不是么？2014的考研刚刚过去，该轮到我们了。突然想到那年夏天，几个好友围聚一起听晔华讲着从他姐口中听来的大学，对于大学的渴望从那时起强烈的一发不可收，这种渴望使我坐在了这写着令人发笑的如烟往事。我算是一个努力的人吧，也算一个懒散的人

懒散的挂过科，到现在还有一科即将开考的大物。我说，我高中班主任是物理老师呢～
我很高兴有着一群好友，一起玩耍一起学习，我想我一直是个幸福的人，认识那么多志同道合的朋友，还有那么几个特别的人，超越了友情直达亲情！说起好友，莫过于与聪姐的故事，我原以为作为第一个认识的大学同学我们会是好友，事实是我们前两年却鲜有交集，当我原以为这四年会无交流的度过，当我原以为这四年我不会有她电话号码，当我原以为我这四年不会有她qq好友时，上天给了我机会让我去重新认识，这算是一种幸运么？

我是算是一个被动者吧，被动的连交流也变的懒散了，曾经的“朋友”不曾交流后我成为她口中的交不起的人，我想这终究在一开始就不能算作一种真正意义上的友情。一直就是这种性格，小学老师曾说过我就像椅子且推且走，前女友也曾在初中的时期就跟我说过，我想若那些年我不曾被动，是不是我跟她会一起走过这接近7年的时光？

越来越警小慎微，这是不是也可以称为一种长大呢，对于成熟，我渴望但却更害怕，面对着日益年长的父母我需要成熟，我已经不能是那个让父亲流泪的人了。那时所面对的那样大的困难都不曾压倒那个男人而我却轻易使他流泪，事后虽然跪地认错但终究会有阴影，现如今回想起来只有苦笑自责。

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这种感觉就像是做错坏事的孩子一样，充满了尴尬，你知道么？还小吧，我感觉，我无法完美的做出心中所想，成长是个痛苦的过程！

家庭，family 这使我想起一个故事，起因还是我放在家里的那台屏幕碎了的电脑，一天爸妈打电话过来告诉我他们把屏幕修了，问我电脑密码是什么，我告诉二老各种可能的密码都不对，后来我问东子你记不记得我以前电脑的密码，他告诉我是family，我恍然！诚然我很幸运我有这么一个好兄弟，但更使我震撼的是对于family，我似乎忘了这个词，忘记了誓言。这就是安逸的生活慢慢磨灭你的梦想，悄无声息！想到到family，自责感会从心里生出，这么多年来父母一直在培养我我却一直没有达到预期，每次回家初次见到老爸都会有种强烈的罪恶感，我原以为不会老的男人头上出现了银丝，他会向我抱怨书上的小字看不清了，原本早就该承担责任的我却依旧处在学校的象牙塔里消沉，自责就像黑夜笼罩了整个世界。

生活是个奇怪的事物，一开始的罪恶感会随着时间在安逸的生活逐渐淡忘，这就是我为什么会把密码设为family，而后经人提醒后却这么震撼的缘由了！就在刚才母亲打电话给我说了些琐事，然后告诉我老爸昨天夜里喝酒喝的吐血了，我很震惊。突然想起前天老爸在晚上12点打给我的那个电话，那时老妈告诉我你爸喝醉了，我不曾想到就在昨天晚上他会喝到吐血。我无法想象母亲昨夜在120来之前的惊慌，幸运的是我问老爸现在怎么样，她告诉我已经在床上睡着了。

这不由的使我想到了前几年因为工程竞争，对手让我爸受伤住院的事，虽然最后也让当事人入狱。越长大我就越害怕有一天亲人会离我而去，这几年经历的生死太多，从外公的食道癌到伯母的淋巴癌再到最近姑父因为车祸去世。每一次都深深震撼着我，所以每次打电话都会告诫父母注意安全，注意身体！我不曾想这次次的告诫就像父亲每次告诫我好好学习一样都作用甚微

真的为此我放弃了那么多，不成功说不过去～

不可能了么？不可能了吧！这感觉～描述不出来