新年快乐，我对自己说。
又一个冬季，又一个失恋的季节。
记得很多年前，第一次恋爱，男友劈腿也是冬天。不过比现在还早些。
这次他突然就消失了。没有争吵什么都没有发生。开始还好好的。我甚至不知道为什么。分开一年多以后，果然距离产生的不是美哈哈。
真的很难接受，前几天还在Q上有说有笑的人。就这样突然的消失。
电话不接，Q也不回。
刚开始一直以为是因为双十二他比较忙。但是双十二过去10天以后依然联系不上。我开始荒了。
电话打了近百通，都是不接。
到现在也快消失了一个月了吧。
我有那么可怕吗？不过是分手而已。为什么不能当面直接的讲出来。
其实早在6月份，你对我父母失约那次，我就觉得你可能有别的心思了。但是我不愿意去想，也不愿意相信你是哪种人。
我一直说服自己，你是真的走不开，你是真的忙。
呵呵。曾经以为你会是我这一生的终点。以为我们会结婚。尽管我们的情况不那么乐观。
在经过一段边踩缝纫机边流泪的日子过后，我进了忙碌的版房。
每天累得要死，又跟不上老师的节奏。各种心烦。
家里的小工人也跑路了，家里一时找不到人帮忙，担心父母累坏，学校又不肯让我休一个月，说要休就要休半年。我哪里还有时间休半年。
顿时觉得生活为什么如此厚待我。
那时候的我，多希望你能在身边。哪怕只是在电话里安慰我一句。可是回应我的依旧是您拨打的电话暂时无人应答。
一定要在我最需要你的时候这样离开么？
就不能给我一句坦白的话。
就算你跟我讲，我有多不好，要跟我分手，也比这样消失来的好受。
朋友都劝我，说这样的人有什么好的。
工资一个月2000多，自己都养不活别说老婆孩子。又不上进。还动不动消失。
但是我知道我的朋友们总是会向着我的，就算我说我自己多不好。她们依然会觉得是你的错。其实我知道自己不够温柔，脾气太坏，不够体贴。我以为你会像我接受你收入低，爱玩游戏，又不主动一样接受我的小缺点的，但是只是我以为而已。
第一次体会到了伤心难过原来还会引起呕吐，那是神经受刺激引起的吧。
不过，在麻烦接二连三地来找我的时候，我对自己说，生活既然如此厚待我，我怎么能让它失望呢。我把你锁进盒子里。不再每天流那么多眼泪。我生气的对自己说，再我最需要的时候，你在哪儿？明明早就知道你不在乎我的，却自己骗自己骗了那么久。现在该清醒了吧。一边又会想，会不会你哪天想通了，突然就会又接我的电话了。于是我又继续傻乎乎的打电话，发信息给你。但是都如石沉大海。
我发信息给你，就算不做恋人了，还能做朋友，出来好好讲明白吧。你就给我一个死心，让我能放弃也好啊。你却始终没有回应。
13年最后一天，陪我的，是一直我在路边捡回来的喵。它很粘人，却不让人碰它。我在路边看见它的时候，觉得它很危险，那么多车，很可能会压死它。它很警惕，但是眼睛却十分渴望爱。我哄了它很久，它不愿意让我摸它。我想放弃掉，因为我还好多事情没做。但是想起上次我们一起在马路上看见的被车压死的小喵尸体，我就怎么也放不下。当时你还笑，我骂你没同情心。用了一个多小时，它还是不肯让我碰，我想算了吧。于是起身离开。它却一直在路边的绿化草地里跟着我一路走。我走走停停，经常回头唤它，几次小心点尝试带它过马路。终于把它带回家了。但是我很愁呢。因为我没有精力养它啊。我总是这样，明明自己状况都不好，还要那么多事儿。我想这也是你不喜欢我了的原因之一吧。还记得去年，为了一个小狗，害得我们两个满身都是跳蚤，带它去看病，花了不少钱，最后还是没有救活。我知道自己傻，已经不是一次两次救别人的遗弃狗了。明明知道得了细小加犬瘟的狗狗，希望不大，但是总是不愿意放弃生命，给自己的生活带来困难。于是再一次的感激你那些时日对我的包容。陪我一起傻。可惜回家以后的日子，因为压力，我总是坏脾气，所以渐行渐远了吧。真白痴，今天明明是新年的开始，我却在这天就流眼泪，不吉利压不吉利。明天去剪个头发吧，从头开始。剪短了也利落点。不对，是今天了。
再见了。
以后各自好好生活吧。
我还会继续相信爱情。
会更温柔的对待自己喜欢的人，更贴心。
也会为他写些不着边际的小诗和肉麻的话。
希望在14年，我们都能找到伴自己一世的那个人。两两幸福，再无遗憾。

写完日记，小猫也在角落里睡着了，它想睡我的床，被我训斥了几次以后就不再尝试了。老实的睡角落了。给它衣服和毛巾都不要。选了个装衣服的布袋子呵呵。希望能快点找到好心人收养它。因为我实在无力啊。。。

楼主，怎么看不到你的等级？

早上看论坛的时候，看到有人发了宝姿衣衣的帖子，觉得很喜欢这款。从去年下半年开始，就对渐变色，侵蚀的衣物大有好感，我猜今年这个元素会比较流行吧。过几个月来看我猜得对不对了。当然宝姿的衣衣我这个小吊丝是买不起的，不过可以考虑自己仿一件，噗。。。。哈哈，

最近总是觉得身心都特别的累啊。唉。。。累啊。

今天特意定了闹钟，因为自然醒的时候总是会比较赶。
今天班里的三个孩子帮我写作业了，所以我回来得比较早。童工啊童工哈哈～～
今天月月说我的心还很年轻，因为我还会给QQ空间换装扮，还会花一个小时去逗小猫，她说正常年纪大点的人都不做这些事儿了。说我还写日记。。。。我也觉得我自己还挺年轻的，可是有时候心却觉那么沉，那么沉。我知道，我再也不是我自己了，再也不是那么年轻了。即使我多么不愿意老去，多么不愿意我的心变得苍老，生活和感情还是在上面画上了年轮，深刻而痛楚的印记。
好吧，抱着我的热水袋，晚安了。

今天好难过又好开心。他回复我信息了。高兴得超点跳起来。激动的给月月播了电话，她说，你是不是哭了。我说，没有，只是感觉眼泪要掉下来了。

我给他留言说，我只想在岁月里静静的陪着你，不管是作为朋友还是一块石头。这是真心话，他就是那个在人群里，我只看了一眼，就笑了的人。那个我只看了一眼就从悲伤中拯救了我的人。像只白痴一样，就认定了他。那个让我看一眼就觉得心平静了，温暖了的人。我想静静地在他身旁，就那样静静的让时光流淌。

今天好沮丧。或许这真的是无缘吧

今天好累，也没啥特别的事儿，不想写日记，好冷。

我说我是大龄剩女，朋友讲，做最好的自己，总会有适合自己的最好的他出现。呵呵。挺有道理的。