为了这个单子，公司上下没日没夜地加班了好几天，老板有些不忍，对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
　　深夜，每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。

　　闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”
　　我：“（这不是长颈鹿么……）”
　　闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，
　　同时又目光高远，值得依靠。”
　　我：“（长颈鹿都符合啊……）”
　　闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”
　　我：“（长颈鹿妥妥的！……）”

　据说，现在尊重人的最高级别，
　　就是在一起的时候不碰手机！

　　“今天上课玩手机被抓了…”
　　“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”
　　“老师没来，他在办公室”
　　“那他怎么知道的？”
　　“我无意中赞了他的说说……”

　　听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！！！

　“兄台哪个学校毕业的？”
　　“不才毕业于纽伊斯特学院。”
　　“那是名校啊！”
　　“言重了。敢问阁下？”
　　“布鲁弗莱在读中。”
　　“哇！也是青年才俊前途无量！”
　　我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！

我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”
　　二货女友没精打采地说道：“烦死了。”

抱最大希望，尽最大努力，做最坏打算，持最好心态，每天都是美好的日子。

有一天老师问大家觉得小学的数学和初中的数学有什么不同？旁边一童鞋冷冷的说了句：把小红小明小刚小华换成了甲乙丙丁！一秒后老湿果断笑抽！3秒后全班笑抽！

今天去抓人，上头交待要化妆，别被认出，免得抓捕失败，我跟另外两个哥们决定化妆成乞丐，我们守了一天结果被通知犯人跑了，我们回去后局长给我们了处分，我们百撕不得骑姐，就问局长，局长说你见过哪个乞丐要饭时，吸着中华，吃着肯德基，喝着脉动？

今天去抓人，上头交待要化妆，别被认出，免得抓捕失败，我跟另外两个哥们决定化妆成乞丐，我们守了一天结果被通知犯人跑了，我们回去后局长给我们了处分，我们百撕不得骑姐，就问局长，局长说你见过哪个乞丐要饭时，吸着中华，吃着肯德基，喝着脉动？

今天无聊跑去网吧，玩着玩着发现桌子在抖，本TM以为地震了呢，结果发现旁边一个玩CF小孩不停的乱动，问特怎么回事，特说了一句让我震惊的话:这AK后错力太大，我也不想抖啊。

一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里了。
　　手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！”

一街边下象棋的老大爷，下得正入迷。
　　突然旁边一位年轻人大喊：“老头儿，你车没啦！”
　　老大爷淡定地说：“什么车，这念jū，他的马一上来我可以退啊，小伙子，你以后还需多多下棋啊！”
　　年轻人接着喊道：“是你停在路边的自行车没啦！”

和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。
　　哥们气不过了，上前就喊：“mb，你嫌劳资丑是吧，为什么不发给我！”
　　那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”
　　gc来了，哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”
　　我真想挖个坑把他埋了……