你的故事让我想起来以前

欢迎回来，L
好久不见。我真想你。

L是我很重视的一个朋友。
性格不同，爱好不同。她的确不是我最知心的朋友，但是初中三年，是她一直陪伴在我身边。
有人走了，有人来到我身边。
她是唯一一个一直陪伴我的人。
在学校与她天天见面，在qq上一句话不说也从来不会感到生分。
但是。
很快毕业了。
L失联了四个月。
我隔一段时间就会给她发上一条消息，但始终没有答复。
毕业了。
这就意味着，网络是我们之间唯一的脆弱的联系。
当她给我发来一串感叹号时，我的心情难以形容。
快速地打字，不停地找话题，只怕她又突然不见了。
我对她说，我只想和你保持联系而已。偶而我发一个句号过去，你回一个句号回来，让我知道你还在，就好了。
我不得不承认，我不只是思念L而已。我只是看到未来一片灰暗，而过去的风景也开始消散时，有一种无力握住的恐慌罢了。
我害怕一个人。
我不要一个人。

不要给我欢欣，不要给我快乐，不要给我幸福，不要给我救赎。
Leave me alone.
不要让我僵死的心再一次复苏。
我不想再感受那么多熟悉的疼痛了。
Just leave me alone.

有一天我问K：如果有一天，我变得很消极很厌世，你会怎么样。
她说：“我会努力让你开心起来。”
但是，我真正需要陪伴的时候，你不在我身边啊。
也是。
大家都喜欢太阳。就像大家都追捧无比自信的Thor.而Loki永远躲在黑暗里，走路都是那么无声无息。

一个人走出地铁站，做扶手电梯，走斜坡，走人行道。
浓厚的黑暗里，没有惊恐，没有孤独，没有伤感。
我缓慢地挪动，脑子里没有念头，心里没有情绪，脸上没有表情。
我死了。我这样告诉自己。
我真的，已经死了啊。

靛蓝的苍穹燃成灰烬，爱与恨在此刻被当作永恒。

我变得易怒。但我仍假惺惺地装成一个绅士。
我把那些丑恶的东西狠狠压制在心里。它们在我孤独的时候势不可挡地扑上来,撕咬我,讥讽我。
我变得易怒。当所有不知名的愤怒聚集到一起时,我会尖叫着骂脏话,自己扇自己耳光。
汗水化过脸颊的黏腻感仍清晰地停留在我的皮肤上。但我很快冷静了下来。我很快换上一副“典雅冷静”的嘴脸。
我总告诉自己,你要爱自己。H,你要爱自己。

你真让我恶心,你知道吗？

我不是一个好学生,一个好女儿,一个好的朋友。
但至少我不曾辜负任何人。我不曾揭穿任何人。我不曾嘲讽任何人。欺骗我的人,我也愿意陪你们演戏,以此来得到折磨自己的快感。慢慢地,我就变得波澜不惊。
这对我来说,已经是最好的成就。

改变是一件让人难过的事情。
我一边为自己坚守了真我而不明不白地骄傲着，一边被繁杂的城市侵染着，成了无数心燥之人中的一个。
不知道现在人们是否还能从我疲倦的双眸中看出一点清明与自持。只是，我清楚地知道，我的坚韧与激情早已消失殆尽。
有太多的身不由己。

dd

我思忖着，以后我若有了孩子，我想给他的名字里安个＂知＂字。
人从生到死，一辈子不过就在求知。不只学知识，还要学知人，知情。
走到尽头了，又能知道点什么呢？死亡来临的时候，我会想些什么？
我不知啊。死亡是我最后的求知。

你在焦躁些什么？你在不安些什么？
你不知道，但你一刻也不想停下来。
你怕被快速流动着的世界甩下。

有时候，突然地，就丧失了一切力量。
盯着一个地方发呆，想着，一切不过是一个圈罢了。
圈住你，圈住我，圈住他，圈住她。然后转动起来，很快又回到原点。
那时候原点不再是原点，我亦不是我。