y有一天和我说，c说我是一个有趣的人，挺喜欢我的。
要说没有窃喜是假的。
但是已经没有当初的活力和激情了。
曾经喜欢过的w也开始说些暧昧不清的话语，如同他对其他人一样。
室友gc说，这两个男生是尊敬你的。
她说的那么笃定，我差点都相信了。
但是我再没有年轻的心去推敲他们的心意，也实在懒得运动我安静的心

我不再年轻。
从心脏开始腐烂。
一滩臭泥。

最近看了绅士的品格。这是我唯一看过的一部并不太出名的韩剧。
最后出现的大男孩colin臭屁的模样让人忍俊不禁。
是呢。
那些幼稚的话语，酷酷的举止，帅气又孩子。
曾经呢，它们也来到过我的青春里。

没有精力去回忆过去的费神的经历
我也曾想在这样一个昏黄的下午，没有风，景物都停滞在寂静里，在纸上一遍遍描绘你的名字。
有点寂寞了……

内心深处最丑陋的伤疤被撕裂开来,粉红色的，在灼热的太阳光下渐渐焦枯。
从开始的遮掩，到后来的麻木。
嫉妒和悲愤从身体的每一个角落泉涌而出，汇集在不知所措的伤口上，狰狞了面目。
我记得多少个春夏，我深深刺入手臂的指甲
我记得多少个秋冬，凝固在眼中的不值一钱的骄傲

我没办法不在乎

我不知道w知不知道他说的话粉碎了我的希望。
我不知道我在别人面前的第一次流泪有没有唤醒他沉睡的怜惜。
我不知道他在不在乎。
我只知道，我第一次没有办法止住自己的泪水。
我并没有我以为的那么坚强。
我并不是像我说的那样无所谓。
我，
很想很想多要一点。
尽管那不是我的。
尽管那不是我需要的。

有些时候，一些气息突然触动我，仿佛回到了美好的从前。
这个时候，往往舍不得挪动脚步。
再不可能有过的记忆，为我所熟悉的，带着潮湿的味道，靠近我。

也不知道写这些有什么用。
我不需要观众，因为我的生命微小到尘埃里。
这样子，沉默地，走在自己孤单的轨道上。
没有怦然心动。
心情淡漠成一滩死去的水泊。

你没有变的，你只是一直没有喜欢上我。
自以为心境淡然的我，像一个戏子一样，顶着不动声色的妆容，完成了一场滑稽的独角戏。

我喜欢蜷缩在车子里在夜色中穿行。
四周没有声音，单调的色彩从身边面无表情地向后掠去。
心中升起安静的快意。

去逛了语c吧
莫名有点难受。
白驹过隙，闭眼还能想起曾经稚嫩的心。
受了伤，忍着痛，期年之后，做一个冷漠的旁观者。

这些平凡而热闹的幸福，竟让我如此嫉妒。
胸中燃起无数的欲求，却又不敢伸手触碰。
也许我生来冷漠。
也许我生来孤独。

你能刺痛我，是因为我那么在乎你。
请尽情践踏和挥霍我的在乎，然后你会看见一个冷漠而礼貌的我。