男乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他，他心想，姑娘可能是对自己有意思，不禁心里美滋滋的，姑娘到站下车，此男见状马上跟下去。姑娘在前面走着，还不时的回头看。他鼓足勇气跑上前，不无幽默的搭讪道，小姐，你为什么总看我。是不是我脸上有饭粒啊，姑娘瞪了他一眼，你有病啊。明知道还不擦。

丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻**擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？

公交车上，一老大爷对一年轻人说道，"年轻人，我看你少说也有两百斤的重量吧。"年轻人吃惊说道:"大爷，你怎么看出来的，能再帮我看看我下半年的运程怎么样吗？"大爷回答道:"看你妹啊 ，你踩在了我脚上!"

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”

她下班回家。他坐在沙发上面无表情的抽着烟，突然他开口了：喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？ 　　她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：你说....什么？ 　　他还是一样面无表情：我说，我厌倦了。 　　她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。 　　一个温暖的身体突然抱住她：不如，我们结婚好吗

A：“你拿着胶带干吗？”
　　B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我就想买个胶带粘一下。”
　　A：“那为什么不粘啊？”
　　B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”

公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”
　　公孙策说：“有屁快放。”
　　展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

老师说：“古人写诗都要押韵！”
　　同学举手道：“为什么非要让鸭运？让鸡运不可以吗？”
　　小明插话道：”运诗要过河，鸭子会游泳，鸡不会。所以古人写的诗必须让鸭运！”
　　同学追问：“按你这么说，人家鸽子还会飞呢！为什么不让鸽子运诗！”
　　小明说：“可能鸽子有别的事，没空运诗吧！”
　　老师头都气大了，大声说：“都别吵了，我晕啊！”
　　小明乐呵呵地说：“对嘛！诗这种东西，还得我们老师这种文化人亲自运！鸭子长得扁嘴扁脸的，不配运诗！”

小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！

苹果用英语怎么说？”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”

以前，班上有一同学，他十分粗心，经常出错。一天他写作文时漏掉了一个“出”字，被老师扣了10分不少同学都有点儿替他打抱不平，这时，有同学问道：“你到底漏了哪个字？”那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只见上面写著：“为了使班级更进一步，我们要更色！”

小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯著他微笑。 小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了几圈。
这麼一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。 一旁的一位大妈对小林说：“小夥子，别在狗屎上踩来踩去好吗？”**，还在洋洋得意呢

我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得！”大家再也憋不住了，老师脸都绿了

一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……“

初中时，老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”后来我被赶出教室。。。因为我对的下联是“你妈的，他妈的，***的。”。。。