在街上遇到一个老人，十分可怜，拉着我恳求地说，“好心人，能给我一杯水喝吗？我的钱不够。”我的怜悯之心顿起，立即去附近的麦当劳买了一杯果缤纷对他说，“你现在去买吧，第二杯半价。”

发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷咬着牙说：「又TM没扎你你当然没事」！

小明和小寒结伴去 体育馆玩。小明看到前面 有个单杠，就跳上去连做 了3个引体向上，然后回 头对小韩说：“这个真好 玩，你也来试试？”“好 的！”小寒走到跟前，双 手紧握，气运丹田，用力 一抓，把杠铃提了起来

我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？

看着一个小学生在路边发了一上午传单，觉得好辛苦，于是我找了个凳子，然后坐着看。

话说，一天，花木兰正冲锋陷阵，奋勇杀敌，突然月事来了，晕倒在阵前，等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，又惊又喜：将军，您终于醒了，不幸的是，您的老二被炸掉了。木兰无语。军医见状，忙宽慰道：您不必焦虑，小的已经把伤口缝上了…

悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门？老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉。老人家，请莫用手杖杵贫僧。老家伙你再动我一下试试？哎呀**！悟空！削他！八戒悟净你们一起给我上！牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！

昨天我写了个说说：“起床，尿尿，洗脸，刷牙。”网友回复我：“难道你家停水？

.你别说，坐百万以上豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，这速度根本不是什么蒙迪欧，起亚K5，凯美瑞可以比的，这空间也比什么宝马X6，奥迪Q7，途锐大多了，要不然怎么说是享受呢，好了不说了，广播提示我火车站到了，买的站票脚挺酸的，哎~~前面的同志请让让我下车！！！

从前有一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去山上砍一天柴，谁砍得多就把所有家产给他。大儿子拿了柴刀就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，就开始磨刀。没过一会就磨好了，然后进屋对老爸说：把财产都交出来！

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刚才和女性朋友聊天，被她一席言论雷的外焦里嫩。“现在谁还用黄瓜呀，土不土，现在都用山药呀，更粗！更长！最大的好处是削过皮后自带润滑剂，感觉更好，黄瓜哪有山药那么贴心呀！”